Читать интересную книгу О воспитании. Записки матери - Мария Творогова

Помню случай, который я наблюдала в детской поликлинике. Мама, чтобы занять ребенка, сделала ему бумажный самолётик. Мальчик (лет шести-семи) несколько раз запустил его, но, видимо, его больше интересовало другое. Он спросил маму: «Почему он летает?» Мама, не зная, как ему ответить, промолчала. Но ребенок не отставал, продолжал её расспрашивать. Мать еще некоторое время помолчала, потом раздражённо сказала: «Почему, почему… Легкий потому что, вот и летает». Мальчик разочарованно замолчал. Видно было, что ответ его не удовлетворил: у него уже хватало ума понять, что причина не только в весе самолётика: ведь лист бумаги, из которого он сделан, не может так же красиво летать. Но он почувствовал недовольство матери и решил её больше не раздражать.

Мать не могла ответить на его вопрос, не обладая элементарными знаниями по аэродинамике (и я, пожалуй, тоже не возьмусь на него ответить), да малыш и не понял бы специальных объяснений, но она упустила прекрасную возможность честно ответить «не знаю», побоялась уронить свой авторитет. Она, тем не менее, его уронила, умный мальчик всё равно был разочарован её ответом. Кроме того, она отнеслась с неуважением к детской любознательности, дала понять ребенку, что, расспрашивая её, он «пристает», «мешает», то есть поступает плохо. Вред такого отношения очевиден. Не случилось бы ничего страшного, если бы мама призналась: "Не знаю, но мне это и самой интересно." Или можно было, например, сказать следующее: "Я не знаю, почему самолётик летает, но все это есть в книгах. Когда ты подрастёшь, будешь изучать физику и поймешь». Ответ не обязательно должен быть таким назидательным, но уж выражать недовольство любознательностью ребёнка совсем неразумно.

Еще один пример. Часто слышишь на улице: когда мама призывает ребенка вести себя прилично, она ему говорит: «Не делай этого (не сори, не трогай товар в магазине, не бегай, не кричи), а то тётя заругает». Подобная аргументация, на мой взгляд, не выдерживает никакой критики. Таким образом невозможно воспитать у ребёнка чувство ответственности за своё поведение, невозможно научить его вести себя достойно наедине с собой, проще говоря — воспитать у него совесть. Маленького ребенка, конечно, легко напугать неведомой тётей, но рано или поздно он придёт к выводу: если тётя не видит, не заметит или вовсе отсутствует, то можно делать всё, что хочешь. Кроме того, такая аргументация воспитывает чрезмерную зависимость от чужого мнения, от чужого недовольства. Я думаю, что надо постараться объяснять ребенку настоящую причину запрета, призывая его, если нужно, посмотреть на свои действия с точки зрения окружающих (например, нельзя рвать цветы в городском саду не потому что «тётя заругает», а, например, потому что этими цветами все любуются, не следует их портить). Если ребенок ещё мал и Вы чувствуете, что он не поймёт таких объяснений, можно запрещать и без объяснения причин: «просто нельзя!» — такой вариант отношений с ребенком тоже вполне допустим, если не злоупотреблять запретами. Правда, тут не могу не заметить, что есть родители, которые и для себя не видят иной причины вести себя прилично, кроме «тётя заругает», то есть кроме грядущего наказания. Такие люди, конечно, вряд ли смогут побеседовать с ребенком о вреде антисоциального поведения: выше головы не прыгнешь.

Таким образом, общаясь с ребенком, стоит думать не только о сиюминутном эффекте, но и о том, как Ваше поведение скажется в дальнейшем.

Это касается, конечно, не только Вашего личного поведения по отношению к ребёнку. Важна и та обстановка, в которой оказывается ребёнок по воле взрослых.

Когда Вы общаетесь с другими людьми, а ребёнок просто находится рядом и наблюдает, тоже нужно помнить о том, что он рядом. Дети довольно рано начинают осмысливать то, что происходит в их присутствии, я уже писала об этом. Взрослые часто об этом не подозревают, потому что не видят очевидной реакции ребёнка на их разговоры. Однако всё, что он видит и слышит, несомненно, влияет на формирование его личности и мировоззрения.

«Тебя к телефону!» — «Скажи, что меня нет дома».

«Давай возьмём билеты (на электричку) только до 1-й зоны, сейчас контролёры не ходят».

«Иванов в этом году уже вторую машину меняет, а знаешь, какая у него зарплата? В три раза меньше моей! Молодец мужик, вот что значит — в ГИБДД работать!»

Слыша подобные разговоры, ребенок прекрасно усваивает уроки обмана и лицемерия. Некоторые родители, не отличающиеся сами высокими моральными качествами, считают, что это только хорошо: пусть «учится жить». Но такие люди должны по крайней мере помнить, что, научившись «жизни» подобным образом, он впоследствии не постесняется обманывать и их, если сочтёт, что это отвечает его интересам.

Вообще стоит иметь в виду, что ребёнок рано или поздно вернёт Вам всё — и любовь, и грубость, и преданность, и лицемерие, и предательство. Так уж устроена жизнь. Поэтому воспитывая ребёнка и строя отношения с ним, думайте о том, какими станут эти отношения впоследствии.

Взрослый зрелый человек отличается от инфантильного создания в частности тем, что способен думать о будущем, так будем же проявлять себя взрослыми.

Быть с ребенком. Любовь и внимание — жизненно необходимые факторы для ребенка. О дошкольном обучении

Не буду останавливаться на банальных истинах, просто приведу два примера.

Отвлечемся ненадолго от детей и поговорим о курах. Как известно, куры (и петухи) появляются на свет из куриных яиц. Это может происходить либо с помощью курицы-наседки, которая три недели высиживает яйца, либо с помощью инкубатора — специального устройства. Инкубатор создает для яиц тепловой и влажностный режим, идентичный тому, который обеспечивает наседка. Курица, когда придет время, помогает цыплятам освободиться от скорлупы, потом заботится о них: согревает, защищает, учит искать корм и т. п. Когда цыплята подрастают, она теряет к ним интерес. Цыплята, появившиеся на свет в инкубаторе, лишены этой заботы, они сразу окунаются в суровые будни куриной жизни. Так вот, известно, что инкубаторские петухи часто имеют весьма агрессивный характер, они получаются «клевачими», причем до такой степени, что нападают на людей без всякого повода, а ребенка даже могут серьезно травмировать (например, клюнуть в глаз, такие случаи известны). Петухи же, высиженные наседкой, как правило, подобными качествами не обладают. Получается, что даже курица с ее куриными мозгами может дать своему цыпленку что-то такое, что другим способом он получить не может. Что уж говорить о человеческих детях!

И еще пример, на этот раз из истории. Дат и имен я не помню, да это и не важно для сути дела. Важно то, что это зафиксировано, как исторический факт. В средние века где-то в Западной Европе один богатый дворянин задался вопросом: на каком языке научатся говорить дети, если с ними не разговаривать? И он решил провести следующий жестокий эксперимент. Он выкупил у бедных родителей 100 только что родившихся детей, нанял кормилиц и нянек. Детям был обеспечен хороший физический уход, их кормили, пеленали, купали, но было запрещено с ними разговаривать. Так вот, все эти дети, несмотря на хороший уход, зачахли и умерли в возрасте около одного года. Я не знаю подробностей, но знаю, что из них не выжил никто.

Каждому человеку плохо, когда его не любят, когда он никому не нужен. Но взрослый человек с большим или меньшим успехом может существовать в таком состоянии. А для ребенка, оказывается, любовь или хотя бы просто внимание, общение, жизненно необходимы, без них он просто не может жить, умирает.

Это касается не только совсем маленьких, грудных малышей, но и детей постарше. Мне известны случаи, когда дети, уже начавшие бойко говорить или даже научившиеся писать, утрачивали своё умение явно из-за того, что попадали в худшие условия, когда ими перестали достаточно внимательно заниматься. И это только внешние, заметные следствия, а что творится на самом деле с разумом и психикой ребёнка в этих обстоятельствах, можно только догадываться.

Есть такая английская пословица: «Лучшее удобрение — это тень садовника». Это не значит, конечно, что для выращивания растений необходимо и достаточно создать над ними тень. Нет, речь идёт о другом: садовник должен как можно чаще подходить к растению, наблюдать за его ростом, развитием, а так как он специалист, он сразу увидит, в чем нуждается растение. Может, его нужно полить, окучить, постричь, может быть, уже пора собрать урожай. Хороший садовник не пропустит ни одной потребности растения. Но главное — чтобы он как можно чаще занимался растением.

Нечто подобное справедливо и в приложении к воспитанию детей, и чем меньше ребенок, тем в большей степени.

Уже с самыми маленькими грудными детьми надо разговаривать. Совсем крошечные дети, казалось бы, ни на что не реагируют, «живут своей внутренней жизнью», но это не совсем так. Доказательством тому служит улыбка малыша, которая появится в один-два месяца в ответ на ласковое обращение к нему матери. Чем старше становится ребёнок, тем более явно будет он реагировать на разговор с ним, ещё не умея ответить словами. Ребёнок и говорить учится только потому, что с ним разговаривают, потому что он слышит речь, обращённую к нему.