После француза на трибуну поднимается англичанин:
– Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках.
Встает американец:
– Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!
* * *
Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:
– Вам это действительно необходимо? Но зачем?
– У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
– Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!
* * *
По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения государственного долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.
* * *
Хохол разговаривает с русским:
– Хто у вас правыть?
– Дума, а у тебя?
– Рада.
– А чему она рада?
– Та тому, що нэ Дума.
* * *
– Папа, а как правильно писать: экономика «возрошдается» или «возрождается»?
– Через «ж», сынок. И пишется, и возрождается...
* * *
Один новый русский жалуется другому после родительского собрания:
– Слушай, в натуре, не понимаю – у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
– А что такое?
– Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето». Так у всех дети как дети, написали, что на Гавайях отдыхали, там на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.
* * *
Телеграмма Б. Н. Ельцину: «Государственная дума желает бывшему президенту скорейшего выздоровления 202 голосами, против 195».
* * *
Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги».
– Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите звоните 02; не верите – 03.
* * *
Депутат рассказывает Думе о своих достоинствах:
– Старый конь борозды не портит!
Голос из зала:
– А старый козел?
* * *
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
– Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
– Чтобы всякие гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
– А откуда? Снаружи или изнутри?...
* * *
Три полосы российского знамени означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех: и красных, и белых, и... ну, в общем для всех найдется!
* * *
Путин спрашивает Грызлова:
– Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
– Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.
* * *
Дума – это не тот орган, где можно работать языком.
* * *
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге «Рухнама» с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
* * *
В одной организации работники получали зарплату в конвертах. Туда же вкладывали записку следующего содержания: «Ваша зарплата касается только организации, поэтому не обсуждайте эту тему с посторонними». Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: «Зарплата такая нищенская, что мне, как и организации, стыдно говорить на эту тему».
* * *
Новости политики. Вчера в Думу были внесены два закона, и оба – вперед ногами.
* * *
– Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
– Алло, ФСБ? Это Кремль. У нас тут опять бомба!
– Так ведь без зарплаты люди сидят. Не доедут.
– Зарплата будет! Скоро... А пока присылайте тех, кто доедет, мы их бесплатно покормим!
– Алло, майор Иванов? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
– Алло, докладывает майор Иванов. Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!
– Поздравляю! А как там бомба?
– Все нормально, бомбу перепрятали...
– Молодцы! Передайте капитану Петрову, что завтра его очередь!
* * *
По сообщениям агентства «Интерфакс» первое заседание Государственной Думы нового созыва ознаменовалось скандалом: лидер фракции ЛДПР В. Жириновский нанес оскорбление депутату от фракции «Единство» А. Карелину. Гражданская панихида состоится...
* * *
В тюрьме идет собрание. Начальник тюрьмы:
– А теперь перед вами, товарищи заключенные, хочет выступить заключенный Петров.
На трибуну выходит здоровенный амбал:
– Да в натуре, век воли не видать, пускай сами, да видал я...
Начальник тюрьмы:
– А ведь правильно Петров говорит, товарищи, неудобно работать лопатами с короткими черенками.
* * *
– Почему у учителей такая низкая зарплата?
– А это им политики мстят за свои двойки, полученные в школе.
– А почему тогда у врачей низкая зарплата?
– Это им политики мстят за свои родовые травмы.
* * *
Встречаются две дамы легкого поведения. Одна очень встревожено говорит:
– Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
– Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.
* * *
Пресс-служба Министерства иностранных дел сообщает заявление министра по проблемам вхождения России в Североатлантический альянс: «Войдет ли Россия в НАТО? Если надо, войдем! Войдем по самые Нидерланды!»
* * *
Идет наркоман по Красной площади с индюком на повадке, к нему подходит мент и говорит:
– Так, ты че же порядок нарушаешь, попутал чего – по Красной площади с индюком ходишь?
Наркоман послал мента и пошел дальше. Мент его догоняет и говорит:
– Ну это же Красная площадь, тут же знаменитости, президент, в конце концов...
Наркоман ему в ответ:
– Ну, а голуби же здесь ходят!
Мент задумчиво:
– Голуби – это же птицы мира!
Наркоман ухмыляется:
– Ну, а мой индюк войны, что ли, хочет!
* * *
Валютный Фонд – России:
– Верните наши кредиты!
Россия, удивленно:
– Вернуть кредиты?! Какие кредиты?! Да иди ты! Я не брала! Не брала я – вот те крест и отвали! Что, мало?! Вот тебе второй и иди поставь на своих кредитах!..
* * *
Новости ОРТ. Российские пенсионеры выступили с интересной инициативой – монетизацией льгот Президента России. Президент России, в отличие от пенсионеров, из-за несовершенства российского законодательства не смог еще ощутить на себе все преимущества монетизации льгот. Пенсионеры озабочены материальным обеспечением Президента и хотели бы, чтобы Президенту также провели монетизацию причитающихся ему льгот живыми деньгами. Так, Президенту РФ предложено отказаться от пользования двадцатью государственными дачами, и получать вместо этих ненужных льгот деньги для проживания в трехзвездочных гостиницах. Вместо трех президентских авиалайнеров, двух вертолетов, и целого гаража «Мерседесов» пенсионеры предлагают Владимиру Владимировичу получать средства на проезд. Президент сможет со скидкой купить себе годовой абонемент на «Аэрофлот» в эконом-классе и средства на проезд во всех видах общественного транспорта. Вместо целого медицинского управления, которое обеспечивает семью Президента, он будучи человеком абсолютно здоровым, наконец-то сможет отказаться от бесплатного анальгина и аспирина и заменить эти ненужные ему льготы полновесными рублями. Пенсионеры уверены, что данные меры позволят значительно повысить уровень достатка Владимира Владимировича и даже сделать определенные сбережения, несмотря на нелегкую государственную работу. Пенсионеры предлагают осчастливить монетизацией льгот все категории государственных служащих.
* * *
Каждую неделю депутаты Госдумы выкладываются на работе на все 100 %: понедельник – 10 %; вторник – 38 %; среда – 25 %; четверг – 22 %; пятница – 5 %. Итого: 100 %.
* * *
Разговаривают по телефону Путин и Буш о том, как их народы живут. Путин спрашивает:
– Господин Буш, а какой у вас прожиточный минимум?
– 1000 долларов.
– А средняя зарплата какая?
– 2000 долларов.
– А куда же они остальные деньги девают?
– Не знаю...
Буш у Путин спрашивает:
– Господин Путин, а какой у вас прожиточный минимум?
– 1000 рублей.
– А средняя зарплата какая?
– 500 рублей.
– А где же они остальные деньги берут?
– Не знаю...
* * *
Вчера несколько высокопоставленных членов российского правительства оказались «замурованными» в неисправном лифте. К сожалению, происшествие закончилось весьма плачевно: все они благополучно вышли наружу.