— С чего это ты взяла?
— Мне мерещатся хвостатые змеелюды.
— Эммм. Лу, малышка, — очень мягко начал Леонтьев. То есть Лео. Это ведь Лео? — Боюсь, что дело не в галлюцинациях…
— А в чем тогда?
— В том, что я наг! — гордо произнес мужчина и выпрямился, вновь давая мне полюбоваться на впечатляющий торс.
А потом и вовсе сполз с кровати и встал во весь рост, если к этому двухметровому и еще-три-метра-сзади-волочится вообще применимо слово «встал». А в высоту он и правда достигал двух метров, чуть ли не в потолок упираясь своей кудрявой башкой.
Это, разумеется, «художественное преувеличение», так как потолок у нас тут высокий, но в любом случае «Леонтьев» имел все шансы достать до него, если не макушкой, то рукой точно.
Я по сравнению с нагом чувствовала себя карликом, как некогда обозвал меня Финик.
Полюбовалась на чешуйчатый коричнево-бежевый хвост, с трудом сдержав волну тошноты, ибо… ну уж слишком непривычное это было зрелище, хоть я и ровно отношусь к змеям. Просто одно дело — обычные змейки, пусть даже ядовитые! И совсем другое — вот это нечто, с таким обхватом, какой я только в ужастиках и видела.
Короче, дышать пришлось очень глубоко, но спустя пару секунд я мужественно справилась с дурнотой и продолжила увлекательное занятие. Изучение то бишь.
Очень кстати вспомнилась недавно прочитанная статья про змей и особенности их размножения. Ну а так как наг был без одежды, то взгляд метнулся сами знаете куда… А там… Не поверите, но в том самом месте, где у мужчин обычно наблюдаются признаки половой дифференциации, там все было… гладко!
В прямом смысле гладко.
Такая же блестящая чешуя, как на остальном хвосте. Разве что на пару тонов светлее и не такая жесткая вроде. Но вы не подумайте, я на ощупь не проверяла. Просто визуально так показалось.
Короче, я не то чтобы удивилась отсутствию тех самых гендерных признаков. Я как-то разочаровалась, что ли…
— А где, ну… то самое… короче, мужское, — я проблеяла невразумительно, активно жестикулируя в зоне мужских гениталий.
— Ты же говорила, что тебе феникс рассказывал, — сощурив желтые глаза, подозрительно спросил наг.
— О чем рассказывал? — Вроде мы с пернатым особенности телосложения нагов не обсуждали.
— О кармашке, — тяжело вздохнув, нехотя ответил кудрявый.
Аааа. Так вот оно что. Понятно теперь, почему удав что-то смущенно вещал мне про физиологические подробности интимного характера.
— Кстати, так пялиться на это место — неприлично, — вдруг резко пресек мое изучение змей и отвернулся. — И вообще, у тебя пояс есть?
— Эмммм… А зачем тебе?
— Ну, прикрыться.
Честно говоря, не поняла, что он собрался там прикрывать, а главное, зачем для этого пояс, но позволила:
— Ну, сходи в гардеробную. Подбери себе там что-нибудь.
И так же, как и в случае с фениксом, это было очередной моей ошибкой.
Во что, вы думаете, обрядился этот змееподобный? В юбку, конечно! Правда, в отличие от феникса, он выбрал экземпляр поскромнее — шерстяную юбку в крупную красно-зеленую клетку. И на мужской фигуре она смотрелась отнюдь не комично. Скорее, выглядела, как шотландский килт. Да и с ростом нага клетчатая ткань только-только прикрывала… ну, что он там хотел прикрыть.
— А тебе идет, — всерьез похвалила я змея. — Только, знаешь что…
Преодолев полосу препятствий из внушительных змеиных колец, залезла в гардеробную и достала на свет божий небольшую кожаную сумочку с длинным ремешком и бахромой по периметру.
— Позволишь? — подошла вплотную к змеелюду и пристроила сумочку ему на пояс. Вот, теперь вылитый килт!
Змею вроде тоже понравилось. Он довольно улыбнулся, осмотрев себя в зеркале. А потом вдруг дернулся куда-то в сторону. А я не заметила, что стою внутри одного из колец, и, когда меня вдруг подрезали, нелепо замахала руками и точно упала бы носом в пол, если бы в то же мгновение меня не подхватили сильные руки нага.
— Прости. С моими габаритами тут не развернуться.
Да, это точно. Не комната, а сплошные чешуйчатые кольца. Даже поставить меня и то некуда. Разве что на кровать кинуть. Да и на той осталась внушительная вмятина в матрасе после этого… могучего тела. И в связи с этим назревает вполне закономерный вопрос:
— Лео, а позволь узнать, какого… ты ночью забыл в моей постели? — И, не дав ему ответить, сразу вставила: — Только не говори, что замерз. Обогрев тебе починили.
Наг лучезарно улыбнулся и сообщил:
— Соскучился по мягкой кровати. Да и в таком виде мне в террариуме как-то неудобно ночевать.
— Так пошел бы в гостевую спальню. Чего в мою-то потянуло?! — возмутилась я и, завозившись, попыталась слезть с рук нага. Сам он меня отпускать, похоже, не планировал.
— Я что, знаю, где тут чья спальня? — привел поистине железный довод мужик. — Вдруг бы нарвался на твоих родителей? А дорогу к тебе я уже знаю.
И опять так довольно улыбнулся, что аж подозрительно стало. А из рук, кстати, так и не выпустил, хоть я и настойчиво пыталась вырваться.
— Может, поставишь меня уже, а? И вообще вали… кмх… иди-ка ты в свой террариум! Это моя комната!
Наг тяжко вздохнул, но все же опустил меня на кровать. Ну, слава Богу, а то в его объятиях мне было как-то не по себе. Все же мужик без рубашки…
— Ну, что стоим? — вопросила я, видя, что хвостатый не торопится покидать мои личные владения.
— Я подумал, может, проверишь коридор на предмет посторонних? Да и вообще, если мне придется проводить время все в том же террариуме, то не мешало бы там сделать перестановку… — изрек умную идею змеелюд.
Хмм, все-таки он прав. Надо что-то решать с его размещением. Пентхаус у нас, конечно, большой, но на подобных жильцов явно не рассчитан.
— Ладно, сейчас я оденусь поприличнее, и посмотрим, что можно сделать.
Глава 8
ВОЕННЫЙ СОВЕТ
— Стась, Стась! — теребила за плечо сестренку я, безуспешно пытаясь ее разбудить. — Да вставай ты уже!
— Ну сейчас, еще пять минуточек, — сонно пробурчала сестра и перевернулась на другой бок, с головой закутываясь в одеяло.
— Стася! А ну поднимайся! — попыталась за ногу стащить мелкую с кровати, но та вцепилась обеими руками в изголовье и попыталась меня лягнуть. Еле увернуться успела.
Тогда я пошла на крайние меры. Взяла с тумбочки будильник, завела и сунула под самое Стаськино ухо. Рев дребезжащего монстра мгновенно поставил сестренку на ноги.
— А-а-а! Выключи его!!! — заверещала соня, пытаясь выхватить у меня из рук доисторическое чудовище.
Доисторическое, потому что будильнику этому лет тридцать. Еще с советских времен у нас живет и никак не сдохнет, несмотря на многочисленные попытки вывести его из строя, начиная от швыряния в стенку и… заканчивая ими же. Как-то в порыве ненависти к механизму было сделано смелое предложение о том, чтобы смыть его в унитаз, но здравый смысл победил. Ибо нелицеприятный потоп в квартире нам был совсем ни к чему. Выкинуть же будильник напрямую в мусорный бак запрещал папа. Отец редко ставит на чем-либо «табу», но если это случается — то всяко лучше исполнить волю высокого «начальства».
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});