Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

Жена, отдыхающая у матери, присылает телеграму: - Hе забывай, что ты -- муж. Через день приходит ответ: - Извини, но телеграмма опоздала.

* * *

В купе поезда едут муж-грузин, жена и два медика. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили попутчику искренние соболезнования: - Слушай, Вано, - предложили они, - так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести тысяч рублей -- и жена станет ласковой, покладистой. - Зачем? - флегматично отвечает Вано. - Я ее в Кутаиси везу. Там за сто штук пристрелить обещали...

* * *

Преферансные Анекдоты

Полковник был большая сука Он пасовал при трех тузах. Ему устроили науку Он девять взял на распасах.

Я долго не мог понять происхождение этой фразы. Говорят также про поручика... Некоторое время назад мой друг и постоянный партнер Андрей Пастушенко высказал интересную и, на мой взгляд, вполне правдоподобную гипотезу. Следует говорить: "Покойник был большая сволочь..." -- эпитафия.

- Будут ли при коммунистах азартные игры? - Будут, но карты будут стеклянные.

Священник сел играть в преферанс с гусарами. Через некоторое время: -Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной ту ? -Раскладец, батюшка, раскладец ...

Священник сел играть с гусарами. Заказал восьмерную и остался без одной. Возмущается: -Как же так, господа, у меня же было восемь козырей... -Раскладец, батенька, раскладец...

В доме , где пулька затянулась допоздна владелица пытается утихомирить разбушевавшуюся компанию. "Не шуми, дорогая " - робко утешает ее муж -"Видишь ли, этот дом уже не наш."

Человек заходит в сберкассу и снимает большую сумму денег. Кассирша: -Что, купили чего нибудь ? -Купил, купил, еще как купил. -Машину ,наверное? -Нет. -Может быть квартиру? -Нет, не квартиру. -А что же? -Два туза на мизере...

Идет судебное заседание. (С)удья : Обвиняемый, расскажите суду как было дело. (О)бвиняемый : Значит так, писали мы пульку. Свидетель заходит в бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек козыря... (С), горячась: Так за такие же дела по голове подсвечником полагается!! (О), смиренно: Да я так и сделал...

Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взяткм на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому: - А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы все шесть взял. - Не мелочитесь, Иван Семенович. И так неплохо получилось!

Приезжает Василий Иванович из Лондона весь прикинутый, в костюме "тройке", в котелке и с тросточкой. Несет чемоданы, а в чемоданах фунты стерлингов горами лежат. На перроне встречает его Петька и конечно спрашивает: - Василий Иванович, как же вы так разбогатели? - Да, в преферанс выиграл. - ??? - Сажусь я играть с какими-то чуваками. Один говорит: "Десять пик". Ну, что делать, говорю: "проверяется". А он мне - "у лордов не проверяется". A-a, говорю , тогда показывай. А он мне - "Что значит показывай? Мы джентльмены и верим друг другу на слово." Смолчал я. И с тех пор мне так пошло!

Приходит Вовочка в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела, мол, кто побил? Вовочка говорит: - Папа побил. Учительца: - Да, за что? В.: - Время сколько, спросил. Та: - Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай все как было. Вовочка: - Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!! Вот тут-то все и началось!

Мужик заночевал у любовницы. Наутро сидит и думает -- что бы жене сказать. А та ему и советует -- а ты карандаш за ухо заткни, и скажи правду. Приходит он домой. (Жена) Где был? (М) Да вот, заночевал тут у подруги... (Ж) Врешь, гад! Небось опять со своими забулдыгами всю ночь пулю писал!

А это -- хит сезона:

Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе): Вася, Вася, что случилось?? Он: Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля!

Словил НР золотую рыбку(ЗР). ЗР: - Три желания НР: - Хочу машину баксов. ЗР: - Держи. НР: - У меня дома тараканов много, можно их как-то вывети? ЗР дает НР клетку с ма-а-ахоньким тараканчиком ЗР: - Выпустишь, он всех тараканов съест и сам подохнет. НР: - А можно такое-же с крысами? ЗР дает НР клетку с маленькой крыской. Способ применения тот-же. НР: - Да, лучше бы ты,рыбка, вместо денег дала бы мне маленького налогового инспектора.

Выходит латыш (Л) на крыльцо своего дома и зовет собаку (С): Л: -Шарик. молчание Л: -Шарик! молчание Л: -Шарикс!! С: -Гавс, гавс!!!

Мальчик-инвалид на инвалидном кресле добирается до кухни. На кухне на полке стоит варенье. - Мама, дай варенье. - Достань сам, я занята. - Но я же не могу достать, у меня ног нет. - Нет ног - нет варенья.

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети-скелеты собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. -Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал.

Мальчик-инвалид сидит у окна в коляске и видит как во дворе играются дети.Начинает плакать:"Мама,я тоже гулять хочу,а у меня ног нет...". Она ему:"Не плач сыночек,ложись спать,а утром встанешь - ножки вырастут". Тот лег спать,утром просыпается - ног нет. - Мама,ты же говорила за ночь ножки вырастут! - С 1 апреля,сынок!

Мама (М) с сыном зашли в магазин : С - Мама купи мне сачок ! М - А зачем тебе сачок ? С - Hу вот настанет лето, буду бегать, бабочек ловить - ЕСЛИ ДОЖИВЕШЬ, ЧАХОТОЧНЫЙ !!!!

Утро. Вдруг деньщик(Д) Ржевского(Р) Федор слышит (Р) из спальни орет: -Федор, а ну поди сюда! Заскакивает значит (Д) в спальню, видит (Р) лежит в постели, рожа помятая... (Р) -Федор, как ты думаешь, почему я так плохо себя чувствую? Все вроде бы как надо... Спал я хорошо - выспался, утром пожрал как следует, проср%лся как положено. Все вроде бы как надо..., но чего-то все равно не хватает, что-то всеее равно не так.... (Д) поворачиваясь спиной и спуская штаны: - Эх барин, барин, жениться надобно-ть Вам...

Действие происходит в психбольнице, один псих говорит другому: - Ты читал мой новый роман? - Да... - Понравилось? - Конечно! Вот только... действующих лиц многовато...

Медсестра слышит их разговор, и вдруг как заорет: - Немедленно верните мою записную книжку!!!

Урок анатомии, преподаватель: -Вот скелет, восстановите по нему части тела. Вызывает студента, ну и тот: -Здесь были, легкие..здесь печень... Дело доходит до тазобедренных костей, студент решает сострить: -А здесь был чл$н! Преподаватель: -Не был, а бывал: это женский скелет...

Идет проверяющая комиссия по госпиталю (дело происходит в США). Идет себе, идет, вдруг в одной из комнат инспектор видит мужика, сидящего на табурете и грубо мастурбирующего. В немом вопросе обалдевший инспектор поворачивается к врачам и требует объяснений, которые следуют незамедлительно. -- Видите-ли, коллега, дело в том, что этот человек страдает очень редкой и очень

тяжелой формой спермотоксикоза и для того чтобы выжить он должен заниматься

этим ежедневно. Ладно, идут дальше. Вроде все нормально, и вдруг, новая картина -- лежит на топчане другой пациент, а медсестра ему, ласково так, минет делает. Проверяющий не в силах выдержать это безобразие, обрушивается на администрацию госпиталя: -- Ну, а этот откровенный разврат вы как объясните ? -- Да собственно, никакого разврата и нет. Просто этот пациент страдает такой же

редкой болезнью как и предыдущий. -- А что, сам себя он обслужить не может ? -- Может конечно, но у него страховой план дороже.

Был у приличной девушки, из очень солидной семьи, говорящий поппугай. И надо же, любимым словом птицы было "DAMN IT" (Черт побери). Сколько она его не отучивала, сколько не просила, сколько не умоляла, ругается поппугай и все тут.Тогда ей это надоело и она пригрозила засунуть его в холодильник после очередного ругательства. Естественно сие событие не заставило себя долго ждать и житель Австралийских лесов оказался в темном чреве холодильника. Полазив там некоторое время на ощуп он натолкнулся на тушку курицы. Ощупав ее, холодную и общипанную, со всех сторон, сказал: -- Hey, buddy, what did you say? Fuck you?

40. В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел: - Чего хочешь? - Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200... - Что ты знаешь о душе? - Да, конечно, три ванных с фирменным душем... - Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении... - Конечно, решетки на окнах, охрану. - Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!! - О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь... - Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные. - А ты умеешь еще и отмывать?