Так вот куда подевались папины носки для рыбалки! Помню, как папелло расспрашивал маму: «Ты не видела мои носки для рыбалки?» — а она отвечала: «Они, наверное, пошли проветриться». Видно, были такие ароматные, что Ангус их похоронил.
18.00
Ангус изловчился оторваться от меня вместе с поводком, рванув к фонарному столбу со скоростью восемьдесят миль в час и в последнюю минуту свернув в сторону. Теперь он с важным видом расхаживает по садовой ограде у мистера Дом-Напротив. Иногда он останавливается и презрительно трясет лапой в адрес пуделюшек.
Сноуи и Уайти совершенно обезумели. Уйати подпрыгнул, не достал до Ангусовой лапы и впечатался в забор. Сноуи все подскакивает и подскакивает, а Ангус поднимает лапу каждый раз чуть выше.
В итоге Ангус треснул Сноуи на взлете как раз по спине. Можно было ожидать, что Ангус впадет в уныние и даже станет вялым и тихим в тот момент, когда его возлюбленная сексуальная кошечка рожает котят от другого. Но нет! Он нам всем подает пример… Не знаю, чего.
У меня в спальне
19.00
Ой, мистер Дом-Напротив барабанит к нам в дверь. Я смотрела сверху, когда папа вышел открывать. Вообще-то, это было странно, потому что Мистер Дом-Напротив горазд бесноваться и шуметь на всю Англию, а тут он как будто не находил слов. Он только жестами приглашал нас следовать за ним. Может быть, он в Рождество решил разыграть пантомиму?
Мы все потащились к нему. Не знаю, почему мне это должно быть интересно. На самом деле я считала, что в знак солидарности с Ангусом должна отказаться идти. Но мне очень хотелось посмотреть на котят.
Ангус сидел на ограде и, когда я проходила мимо, постучал мне лапкой по голове. Я пробормотала:
— Ангус, мне жаль, что так получилось.
А он лишь зевнул и разлегся на спине, мусоля во рту поводок.
20.00
Когда мы вошли в кухню, мистер Дом-Напротив провел нас к Наоми. Он не проронил ни слова. А миссис Дом-Напротив неотрывно смотрела в кошачью корзину, будто там находилось нечто ужасное.
Наоми лежала на корзинке, как королева, в окружении котят… Семерых…
Все котята были копией Ангуса!!! Честно! На всех были пятнышки, как у него, и все остальное. Это было на самом деле чудесное чудо!
22.00
Целую вечность мистер и миссис Дом-Напротив наведывались к нам с вопросом «Почему? Ну почему же?» или «Как?» или иногда «Почему? И как?»
В конце концов, они додумались, что Ангус изловчился пробраться в Наомино любовное гнездышко до того, как у него присосисочные прибамбасы… ну, в общем, настроили. Супер-кот! Он определенно Джеймс Бонд в мире кошек.
Суббота, 26 декабря
Боксинг-день
Котятки — такие классные! Пришла Джас; мы с ней и с Либби пошли их проведать. Мистер и миссис Дом-Напротив впустили нас скрепя сердце и всячески выказывали свое неудовольствие. Мистер Дом-Напротив называл Ангуса «эта тварь». Совершенно необоснованно.
Миссис Дом-Напротив воскликнула:
— Наоми обошлась нам в кучу денег, а она связалась с этим… с этим…
— С героическим диким шотландским котом? — подсказала я.
— Нет, с неуправляемым… сволочем!
Сейчас они немножко обезумели от радости. Но я уверена, они придут в себя — через несколько тысяч лет.
Хотя детям Наоми с Ангусом всего несколько часов, их уже не назовешь обыкновенными котятами. У них еще глазки не открылись, а они уже кусают друг друга и плюются.
Я использовала все свое женское обаяние (хотя, по ехидному замечанию Джас, оно делает меня похожей на маньяка-убийцу) и попросила миссис Дом-Напротив дать Ангусу хотя бы лизнуть своих отпрысков.
15.00
В конце концов. они разрешили, при условии что я не спущу его с поводка.
Он горделиво обошел кухню, мурлыча, как танк (два танка). А потом начал бодать лбом котят и облизывать Наоми. Мур-р-р-р.
Вот на кого я хотела бы быть похожей — вместе с Богом Любви. За исключением выставления попы, так ЧАСТО практикуемого Наоми и Ангусом.
Вторник, 28 декабря
Робби звонил мне восемь раз!
Это немножко напряжно, потому что рядом постоянно кто-то находится — и греет уши. У папы они как у летучей мыши (когда-нибудь я застану его врасплох: сойду в гостиную, а он будет висеть вниз головой, зацепившись ногами за люстру). Когда я обсуждала с Рози, как, улыбаясь, прятать язык за задние зубы, чтобы выглядеть сексуальнее, он ворвался на кухню с криком:
— Долго еще ты будешь молоть чепуху по телефону! Мне бы хотелось позвонить еще в этом столетии!
Я терпеливо ответила:
— Как я много-много раз замечала тебе, если бы ты, как порядочный родитель, купил мне собственный мобильный телефон, такой, каким пользуются все остальные обитатели вселенной, я не стала бы пользоваться этим доисторическим ископаемым в холле.
Но он как всегда меня проигнорировал.
Среда, 29 декабря
Я договорилась с Робби, чтобы он позвонил мне сегодня по таксофону в четыре часа. Этот хитрый план мы изобрели, чтобы сказать друг другу то, что мы на самом деле хотим сказать (например, ты самое секс-божественное существо на планете, я хочу порвать твою рубашку и т. д., и т. п.). Я сообщила Робби номер таксофона на нашей улице, и он позвонит мне прямо в будку.
В телефонной будке
16.00
Марк Большая Варежка прогуливался со своей крошечной подругой. Рози мне не поверила, когда я описала ей, какая мелкая у него девушка, но она реально такая. К ее крошечной головенке можно было бы прикрепить блюдо с арахисом и использовать ее вместо столика с орешками на вечеринках. Вот какая она низенькая!
Марк мерзко подмигнул мне, проходя мимо. Трудно поверить, что он на самом деле бросил меня до того, как я бросила его. Как это раздражает! Очень, очень раздражает, но… тут позвонил телефон и мой любимый Бог Любви всей вселенной и пространств за ее пределами заговорил со мной!
У Джас
17.00
Родителей Джас нет дома, и мы тренируемся — учимся есть типичное французское национальное блюдо: pomme de terre[47] и печеные бобы с соусом из помидоров. Ой, и, конечно, мы были в беретах и футболках в полоску.
Я сказала:
— Лишь бы Класснейший Анри справился со своей страстью ко мне, когда мы доберемся до Бон-Пари.
Джас накрасила глаза так, чтобы, по ее расчету, выглядеть сексуально. Впрочем, она не права: тени делают ее похожей не на француженку, а на слепую!