Читать интересную книгу Сильный всегда прав. Не будь жертвой - Алексей Тукмаков

Почти всегда словом "любовь" обозначают нечто другое:

* сексуальное влечение;

* увлеченность другим человеком, когда то, что от него исходит — его мысли, чувства, желания, — вызывает отклик в нашей душе, когда мы в чем-то созвучны;

* удовольствие и комфорт от общения с этим человеком, когда нам с ним хорошо;

* взаимность, которая присутствует между нами и тем, кого мы любим, когда отношения складываются так, как мы этого хотим;

* сходство этого человека и наших представлений об идеальном или просто подходящем партнере;

* полезность партнера, когда мы с его помощью решаем свои материальные или психологические проблемы, например избавляемся от гнетущего одиночества;

* восхищение какими-то качествами партнера: красотой, умом, чертами характера или какими-нибудь талантами;

* надежду, которую мы связываем с другим человеком: он нас полюбит, и с ним мы будем счастливы;

* яркие и захватывающие чувства, которые мы испытываем рядом с любимым человеком;

* зависимость от другого человека, когда мы не можем без него, когда готовы стелиться перед ним, чтобы заслужить хоть какую-нибудь взаимность;

* тягостные чувства, когда нам больно и тоскливо, если любимый человек относится к нам с безразличием, не обращает на нас внимания или каким-либо образом ранит нас;

* желание заботиться о другом человеке, которое часто оказывается стремлением контролировать его, как будто мы лучше, чем он, знаем, что ему нужно и каким он должен быть;

* постоянные мысли о любимом человеке, внутренний диалог, который мы ведем с ним постоянно, даже когда его нет рядом с нами;

* гордость по поводу того, какой замечательный человек наш партнер, — завидуйте все!

Когда мы переживаем что-то из перечисленного, а чаще — несколько пунктов одновременно, мы говорим, что любим, мы уверены в этом, мы стараемся добиться взаимности, и порою нам кажется, что без нее мы не можем жить, не можем жить счастливыми.

Подлинная любовь всегда сочетается с какими-то из перечисленных переживаний, так что они сопутствуют любви. А суррогатами они становятся тогда, когда человек не может и не умеет, боится и не хочет испытывать ничего, кроме них, когда он патологически зациклен на самом себе и при первых проблесках зарождающейся любви стремится обесценить в своих глазах пока еще нелюбимого человека. Чтобы не страдать в случае неудачи, чтобы не иметь проблем.

Потому, что любить не все умеют и отваживаются, а еще потому, что любить страшно, и, даже когда тебя так любят, это напрягает. Гораздо спокойнее обходиться без такой любви, довольствуясь сексом, легким флиртом или даже серьезными увлечениями. Но чего-то не хватает…

Подлинная любовь, как и настоящая дружба, встречается не так уж часто. Такие отношения имеют замечательное свойство: они не могут быть созданы искусственно. Вы не можете стать настоящим, искренним другом человеку, который вам безразличен или неприятен. Вы не можете полюбить по собственному желанию, это всегда случается помимо вашей воли. Но есть люди, которые, как кажется, просто не способны дружить и любить. И есть пять качеств или умений, которые делают дружбу и любовь возможной.

Во-первых, искренность. Это значит, что вы умеете открывать перед другим человеком самое глубокое и сокровенное, что в вас есть, то, что для вас важнее всего, что вас волнует или пугает. Быть откровенным бывает трудно по разным причинам. Кто-то не привык, кто-то боится, не доверяет собеседнику, не видит в этом смысла. Или просто плохо знает себя, хотя это не так важно. Ведь искренность — это не исповедь и не выворачивание души наизнанку. Искренность — это исчезновение барьеров, когда люди сближаются в своем собственном ритме, и сближение это естественно, не пугает, и никто ему не препятствует.

Во-вторых, понимание — способность чувствовать, что значит для собеседника то или иное. Это "что-то" для него важно, а для вас, может быть, нет. Но так он видит мир, чувствует его. Люди часто называют одними и теми же словами разные вещи. Или, наоборот, разными словами одно и то же. Некоторые боятся собак, а другие их любят, кто-то верит в Бога, а кто-то атеист. Чтобы понять человека, надо прежде всего не критиковать его, не искать различий в восприятии мира, не заострять на них внимание. Тогда вы, прикоснувшись к чужому миру, вдруг обнаружите, что ваш собственный мирок стал шире, что в нем появилась возможность нового — любви к животным или веры в Бога. И вы почувствуете, что тот, кто рядом с вами, богат, сказочно богат: в мире, где он живет, есть то, чего нет в вашем.

В-третьих, принятие, то есть способность, поняв человека во всех его отличиях от вас, позволить ему быть самим собой: верить или не верить, приходить и уходить, любить и ненавидеть без оглядки на вас, без попыток что-либо изменить так, чтобы вам это было удобно. А еще принятие — это способность к деятельному, чуткому участию в чужой жизни. Способность помочь и откликнуться даже на не высказанный вслух призыв.

Без этого вполне можно обойтись и использовать человека на все сто. Но тогда невозможна дружба. И люди остаются одинокими, даже если они рядом. Если вам трудно принимать людей такими, какие они есть, подумайте, не стремитесь ли вы контролировать все и вся, не относитесь ли вы к большинству людей с нетерпимостью и претензиями, не очерствела ли ваша душа от безразличия ко всему, что не касается вас.

В-четвертых, нужно уметь быть, присутствовать вместе с другим человеком. Это значит, что, когда вы вместе: говорите, молчите или занимаетесь любовью, — быть здесь и сейчас. Целиком отдаться происходящему, не занимая свою душу ничем посторонним, не пытаясь оценивать того, кто рядом, и самого себя. Просто — быть.

Страх близости проявляется в таком явлении, как боязнь молчания. Люди, еще не очень близкие, беседуют о чем-то, а потом разговор затихает и наступает молчание. Оно говорит нам, что есть нечто важнее слов: взгляд, прикосновение, объятие. Молчание открывает возможности для сближения. Но чаще всего люди боятся этого, чувствуют себя неловко и стремятся начать ничего не значащий разговор.

В-пятых, чтобы общение на внутреннем уровне стало возможным, вы должны быть индивидуальностью. Вы постоянно контактируете с миром и впитываете в себя поток ощущений и идей. Потом вы выражаете вовне свою реакцию на этот поток: ваш жизненный стиль, творческие произведения и жизненные принципы. То, что вы выражаете, может быть простым воспроизведением того, что пришло извне. Вы можете одеваться строго согласно моде, думать так, как думают ваши родители и коллеги, стремиться к тому же, к чему и все. То есть вы — стандартны. Стандартность — это норма для поверхностного общения. Но если в вашей личности нет ничего, кроме стандартности, тогда попросту нет содержания, которое необходимо для близкого общения. Вы скучны, вас просто нет. Вы — отпечаток внешнего мира и ничего более.

Напротив, то, что вы выражаете, может быть результатом вашей внутренней активности: осмысления и прочувствования. Вы можете надевать то, что вам идет, то, что гармонирует с вашей личностью, — вы это чувствуете, вы видите это сами, а не по указке стилиста. Вы можете думать так, как именно вам кажется верным, потому что вы сами это исследовали и пришли к такому выводу, а не потому, что вам это кто-то сказал. Конечно, невозможно быть абсолютно оригинальным и не похожим на других. Людей так много, что любую фразу уже кто-то произносил, любая одежда уже кем-то придумана. Вопрос не в том, чтобы отличаться, а в вашей внутренней активности.

В общем, индивидуальность — это способность личности преломлять и отражать мир в ее собственном уникальном стиле, который рождается из внутренней активности и заинтересованности.

Чтобы любовь и дружба стали возможными для вас, не нужно развивать какие-то особенные навыки. Просто не мешайте себе:

* осознавайте, что вы чувствуете и чего хотите;

* позвольте себе испытывать интерес, симпатию;

* сближайтесь с теми, кто вам нравится;

* узнавайте и открывайтесь сами;

* старайтесь понять;

* помогайте;

* будьте вместе;

* не бойтесь молчания и близости.

Лекарство от любовной чесотки

Несчастная любовь — тяжелое испытание для самооценки. Почти каждый человек хотя бы раз пережил ее. И часто после такой любви в сердце остаются долго не заживающие шрамы. А еще — страх и глубокая неуверенность в себе: "Раз она (или он) меня отвергла, я недостаточно хорош. Я некрасив, непривлекателен, я не…" Конечно, время лечит, но не всегда эффективно.