Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

К торговцу собак приходит человек и говорит: - Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла! >:-( - Странно - у меня она этого не делала.

Из Лондонского Zoo сбежал слон. звонок в zoo на следующий день. - Сэр, у меня на лужайке перед домом какое-то огромное животное рвет хвостом траву! 8-O - B-) Мы сейчас за ним приедем. А что оно делает с этой травой? - Сэр! Вы мне не поверите!! 8-0

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает: - Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем по-немногу. - Слушай, может одолжишь 100 рублей? - Может поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал.

Летел воробей, замерз и упал. шла мимо корова и наклала на него. Воробей отогрелся и стал чирикать. Бежала кошка, откопала его и съела. Отсюда мораль: 1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!

2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!

3) Сидишь в дерьме -- не чирикай!

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит: - Мам, я жениться решил. Ты как, не против? - Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой? - Ну, рост небольшой - метр примерно... - Я против! - А что такое? - А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

Встречаются два "новых русских". Один другому: - Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал! - Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает: - Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались? - Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: "Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!"

Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!.. - Откуда ты про них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло): - Это же элементарно, Ватсон!

Экзамен на коэффициент интеллекта в школе милиции: Инструктор (подымая руку с растопыренными пальцами вверх): - Сколько пальцев на руке? Правильно, пять! - А теперь перемешаем (исступленно шевелит пальцами и снова подымает руку с растопыренными пальцами вверх) - Сколько теперь получилось?

В поликлиннику приходит старушка. Ей попадается на пути молодой врач. Старушка начинает его пытать: - Милок, а ушнюк в какой принимает? - Не ушнюк, бабушка, а отоларинголог, он в пятом. - А глазнюк где? - Не глазнюк, а окулист. В девятом кабинете. - А сам-то ты кто будешь? - По-вашему, бабушка, [email protected]!дюк, а так вообще-то гинеколог.

Две подруги: - Милая, как мы давно не виделись! (Наверно, только в релкоме тусуются) Как поживаешь? - Х%$#@во! Муж пьет, бьет, денег не приносит... Одно счастье - у него ТАКОЙ %$#! Только ради этого и терплю. А ты как? - Ну, муж - кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, Вольво, яхта... Правда, пенис у него небольшой... - ??? - Ну, пенис... - ?!? - Пенис - это $#@, только мягонький...

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего: -Мужик, сегодня четверг ? -Нет, сегодня воскресенье. -Что, вчера был четверг ? -Нет, вчера была субота . -Шо, завтра будет четверг ? -Нет, завтра будет понедельник . -Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет ?! :-(

На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант, заходит молодая и красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах прибегает к проводнику . - Что случилось ?-спрашивает он. - Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал : "Пускай просохнет" - я терпела, когда он второй портян кой обернул курицу и сказал: "Шобы мухы не поели" - я терпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на х$%, произнес : " Смотри Вася кого мы щас е@#ть будем "- я невытерпела ...

Судья: - Свидетель, ваша фамилия? - Менухин. - Имя? - Исаак. - Место жительства? - Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я по вашему? Буддист?!

Заяц идет по берегу озера, видит - лягушка в воде лежит, отдыхай. Спрашивает: - Эй, лягуха, вода-то теплая? - Я тебе ту как женщина лежу, а не как термометр.

Как-то утром, во время половодья, дед Мазай решил пойти поспасать зайцев. Одел сапоги, взял ружье и только вышел из дома, как откуда-то появились гестаповцы и схватили его. Схватили и говорят: -Либо скажешь, где партизаны, либо мы тебя растреляем. Дед Мазай не долго думая все и рассказал. Немцы его отпустили и пошли ловит партизан. А дед Мазай возвратился грустный домой и гоаорит: -Вот бля, и зайцев не спас и с ребятами такая [email protected]#[email protected]я получилась.

-Из какого меха твоя шуба? -Из выдры. -Лежит на тебе, как будто ты в ней родилась

В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение начиналось так: "Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам Москвы..."

Давно это было...Кругом очереди...Ничего без очереди не купишь... Стоит очередь, часа на три, за колбасой...Мужик подходит и начинает канить: "Женщины, пустите без очереди, а?" Ему: "Иди отсюда, умник!" Он: "Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?" Ну, тетеньки сжалились и пустили... Ну, думает мужик, классно, осталось водочки купить! Стоит очередь, часов на семь, за водкой...Мужик подходит и начинает: "Мужики, пустите без очереди, а?" Ему: "А ну, вали отсюда, пока цел!" Он: " Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?" Все молчат, потупив глазки... Мужик продолжает канить...Канил-канил... Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает и поправив пенсне на носу произносит: "Я думаю, господа, я выражу общее мнение, если пошлю этого недоноска в #[email protected]@ еще на два месяца!"

Приходит древняя бабка в больницу, хватает за рукав первого попавшегося врача и спрашивает: - Милай, игде тут у вас зубнюк примает? - Бабуля, не зубнюк, а дантист! В 22 кабинете! - Милай, а игде глазнюк примает? - Бабуля, не глазнюк, а окулист! В 15 кабинете! А я, бабуля, гинеколог, а по-вашему #!$%#$, принимаю в 3 кабинете!

-----------------

|КУХОННЫЕ ИСТОРИИ |

-----------------

Hа занятиях по кулинарии:

- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если,

к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная

морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой

пудинг. Вопросы есть?

- А что делать, если останется недоеденный пудинг из

недоеденной моркови?

Совет жене. Hе можешь приготовить обед - сумей хотя бы

приготовить к этому мужа.

- Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы.

- Вот как! А я и не знала, что вы приобрели собаку.

- Твоя жена умеет готовить?

- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она

готовит.

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:

- Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной

книге об этом ни слова.

Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает

самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж

пообедать и застает ее всю в слезах.

- Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика,

лепечет она. - Hо вот никак не могу ощипать с него перья...

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,

подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:

- Что такое ты в середину натолкала?

- Я хотела натолкать, но там места не было.

Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к

приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее

обучали.

Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее

всхлипываниям понял, что случилось что-то страшное.

- Это же ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же такому

случиться, что первый же в моей жизни пирог с мясом, что я

приготовила для тебя, съела кошка.

- Ладно, упокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу.

- Я достану тебе другую кошку вместо издохшей.

Молодая супруга говорит своему мужу:

- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два

блюда - манную кашу и компот из груш.

Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:

- А это которое из них?

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного

размера?

- Hо, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить

наше питание.

-----------------

|КУХОННЫЕ ИСТОРИИ |

-----------------

Муж спрашивает у молодой жены:

- Hе пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?