Читать интересную книгу Ответы на пятничные вопросы - Малка Лоренц

В первом случае это бизнес. Во втором - расходы на здоровье.

Это важно понимать, чтобы не жадничать. Жадничать вообще невыгодно, а в этом случае просто опасно.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я интроверт со всеми вытекающими. Мне всегда было комфортно с самой собой. Отношения начались по современным меркам поздно - в 20 лет. До этого времени я прекрасно себя чувствовала без них - рок-концерты, книги, фильмы, вечный поиск себя и смысла жизни.

После того, как я вляпалась в это дерьмо под названием "отношения", я стала от них зависима. Нет, я никогда не хотела замуж, семью, детей - вот это все. Но мужчина рядом стал не то, чтобы необходим, но желателен.

Сейчас я в отношениях с человеком, с которым уже вместе больше 5ти лет. Счастливыми отношения не назовешь. Постоянные качели - много раз расставались, два раза - очень серьезно.

Прошлой зимой я стала жить отдельно от родителей и планировала гостевой брак, но мой мужчина долго выносив мне мозг своими разговорами на тему "я хочу знать, что у нас будет в будущем", все-таки склонил меня к банальному классическому сожительству.

Я получаю определенные плюшки от совместного проживания и даже, кажется, люблю этого человека (пять лет - уже почти что родственник), да и свободы он мне дает достаточно. Но.

Меня не покидает ощущение, что я себя предала. Хотела свободы, независимости, одиночества, а в итоге живу с мужчиной и терплю все "прелести" совместной жизни. Погрязла в семейном болоте, хотя хотела быть одинокой волчицей до конца дней.

Как избавиться от этого ощущения? Разорвать отношения? Перестать вспоминать себя прошлую и принять настоящую?

Вы себя так чувствуете не потому, что вам не подходит этот формат, а потому, что вам этот формат навязали.

Может быть, он вам вполне подходит, просто вы об этом не знаете, вам не дали такой возможности.

Пока вы живете не так, как хотите сами, а так, как хочет какой-то хрен с горы - вы будете ненавидеть и эту жизнь, и самого хрена.

Особо искусные умеют сделать выбор задним числом. Типа - ну вот так оно сложилось, я присмотрелся, взвесил это дело на весах и понял, что это именно то, что надо. Очень помогает религия, неважно какая. Типа - как Господь управил, так и верно, ибо знает прежде вас, в чем нужду имеете и т.д.

Но здесь есть нюанс.

Те, кто действительно это умеют - полюбить ту жизнь, которая досталась, а не сделать вид, - они уже как бы немножко не в этой жизни живут. Они уже на следующей ступени, где эти мелочи уже действительно не так важны и принять их легко, потому что есть вещи поинтереснее, чем земное счастье.

Если вы все еще здесь, для вас это не мелочи, а ваша жизнь, и эта жизнь вас не устраивает, раз у вас такое ощущение, что.

Ощущение - это не то, от чего надо избавляться. Это то, на что надо ориентироваться.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

как договорится со своей прокрастинацией, что бы она поменьше руководила твоей жизнью? и еще как заставить себя зимой выползать из дома и что то еще делать, кроме самого насущного? планов иногда громадье, но как жаба в анабиозе

Ну, вообще-то выползать из дома зимой противно природе.

А заставить себя что-то делать есть только один способ - нужно, чтобы, когда вы что-то делаете, вам было лучше, чем когда вы этого не делаете. Другого пути нет, человек себе не враг и делать себе хуже, чем есть, его заставить невозможно.

Какую морковку вы себе подвесите, какие плюшки себе пообещаете - это уже детали.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Есть бабушка, она живёт с моими родителями, я живу уже давно отдельно и самостоятельно. У бабушки непростой характер, вообще-то она очень хороший и самоотверженный человек, но жить с ней рядом без конфликтов невозможно (диктует свои правила до мелочей, постоянные обиды, манипуляции).

В то же время она уже очень немолода и очень нездорова, поэтому жить одна не может.

Сейчас ситуация ужасна и ухудшается с каждой неделей: она живёт в собственном аду, потому что думает, что все её ненавидят, с родителями практически не общается, у неё уже начинается паранойя и навязчивые мысли о самоубийстве, любые случайные события и услышанные обрывки разговоров трактует как агрессию по отношению к себе, переубедить её невозможно. У неё нет общения (со всеми старыми друзьями и родственниками поссорилась) и нет занятия (летом у неё есть дача, тогда ситуация становится немного лучше, но я не могу придумать ей занятия зимой).

Родителям тоже несладко жить в этой атмосфере, им регулярно перепадают все эти наезды и обиды по надуманным поводам. Конечно же, никто её не ненавидит, все понимают, что ей плохо.

Я приезжаю раз в неделю и провожу с ней какое-то время. По-моему, она всю неделю копит негатив и потом выплёскивает его на меня. По сути она только со мной и разговаривает ещё, думаю, что причина этому в моей жизни на расстоянии. Каждый раз я выслушиваю истории, всё более безумные, как все хотят ей смерти, в основном мои родители. Я чувствую вину, что не могу никак помочь ей и родителям, она ведь близкий человек для меня и столько сделала когда-то, а сейчас так страдает.

В итоге всем плохо, и непонятно, что делать. К психологу она не пойдёт, уже пробовали. Скоро мне самой придётся идти к психологу, если это не закончится.

Ужас психических расстройств состоит именно в том, что очень сложно неподготовленному человеку воспринимать их именно как болезнь.

Даже очень начитанные и здравые люди, общаясь с человеком в психозе, постоянно вступают с ним в отношения, забывая, что это уже не он, что они разговаривают не с человеком.

Вы страдаете оттого, что все эти ужасные вещи говорит ваша бабушка. Но это не ваша бабушка, вашей бабушки здесь нет. Эти ужасные вещи говорит тело.

Если бы вашу бабушку мучил, скажем, артрит, вы бы не страдали от того, что она вас грузит негативом. Вы бы знали, что ей больно, жалели бы ее, но вам не было бы от этого ни горько, ни обидно. Это было бы не про отношения, а про быт, про телесное страдание. Психоз - это такой же артрит, как и любой другой артрит. Человеку больно и он кричит и стонет. Что именно он кричит, совершенно неважно.

Вам станет легче, если вы перестанете видеть в ней человека, а станете видеть только тело, которому плохо.

А с практической точки зрения здесь нужен не психолог, а психиатр. Препараты, сглаживающие старческую деменцию, давно существуют и неплохо помогают. Ничего сложного нет в том, чтобы давать их бабуле под видом таблеток от давления, и как организовать на дом частного психиатра под видом хорошего платного терапевта, я думаю, вы тоже сумеете придумать.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, а сколько у вас подруг, приятельниц (как вы разделяете эти понятия если разделяете вообще) и как часто вы с ними общаетесь? Час в день по телефону? 15 минут по телефону раз в неделю? Личные встречи раз в мес по предварительному созвону? :)

Да, раз в месяц и реже. Чаще видеться с подругой имеет смысл только, если вы с ней заняты каким-то совместным делом. Совместное дело - это не обязательно общий проект, съездить вместе в Амстердам или сходить на выставку - это тоже совместное дело. А просто посидеть в ресторане и поржать - раз в месяц вполне достаточно. Если количество новостей зашкаливает - можно все написать в письме.

Может показаться, что я как-то дистанцируюсь и сурово дозирую общение. Это не так. Я очень легка на подъем и я очень нуждаюсь в компании. Если бы это зависело от меня, у меня с моими подругами было бы гораздо больше совместных дел. Но как-то так сложилось, что меня за много лет приучили к аскетизму в этом вопросе, и я уже сама не вполне различаю, где мне следовало бы ощущать дефицит.

У меня две близких подруги и несколько хороших приятельниц, которых я очень ценю. Граница эта порой неразличима.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня замечательный муж, мы очень давно вместе и любим друг друга. Практически не ссоримся. Но при этом я умудряюсь постоянно параллельно влюбляться в мужчин, гораздо менее интересных во всех смыслах. До секса дело ни разу не доходило, но эмоционально я очень увязаю в этих параллельных отношениях. Если, допустим, отправила человеку сообщение в соцсети, а он не отвечает несколько часов, то все это время я места себе не нахожу и постоянно проверяю, не пришел ли ответ. Как Вы думаете, каким образом можно унять такого рода беспокойство? Вообще перестать влюбляться или хотя бы снизить градус. Ответ "займись чем-нибудь" лежит на поверхности, но я не могу сказать, что моя жизнь пуста. Любимая и хорошо оплачиваемая работа, взрослые дети, с которыми в кайф общаться, пара интересных хобби, спорт, путешествия. Сама не понимаю, что заставляет меня так сильно увлекаться теми, кто мне очевидно не подходит.