Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

удивлением ее разглядывает.

- Таня, а почему у тебя пупка нет?

- А в общежитии стерся.

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:

- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.

- Как уже?

- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

--------------

|О МОЛОДОЖЕНАХ |

--------------

Молодой муж говорит жене:

- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Молодая супруга говорит своему мужу:

- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два

блюда - манную кашу и компот из груш.

Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:

- А это которое из них?

Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой.

"Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся

твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился,

ибо хорошая жена - это лучший дар небес мужчине. Она помогает

ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки".

В конце письма стояла отцовская приписка: "Мать пошла за маркой.

Оставайся холостяком, дурень!"

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом

расстройте.

- Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку

на брюках.

- Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому

костюму.

- Ой, как хорошо! - обрадовалась жена. - Теперь у меня есть чем

воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.

- Hе подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,

что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. - Та

мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась

страшно жесткой!

Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем

веку, развел руками.

- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка,

вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два

зуба, пытаясь его разгрызть.

После первой брачной ночи молодой муж говорит жене:

- Слушай, моя мать так расстроена - перетрясла всю постель:

"Где пятна да где пятна".

Жена:

- А я тебе не говорила, что страдаю белокровием?

Юная актриса выходит замуж за режиссера, соблазненного ее

девственными прелестями. Вечером после свадьбы, ложась в постель,

она лепечет:

- Ой, милый, я боюсь!

Муж делает важный вид, стараясь ее успокоить, но настроение у

него явно меняется, когда она добавляет.

- В любви, как в театре. Даже в сотый раз испытываешь такой же

страх, как на премьере!

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:

- Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной

книге об этом ни слова.

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,

подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:

- Что такое ты в середину натолкала?

- Я хотела натолкать, но там места не было.

----------------------------

|О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ |

----------------------------

Одна дама жалуется другой:

- Эти пешеходы стали просто невыносимы! Они все время лезут мне

под машину!

- А ты делай, как я - я недавно придавила двоих и скрылась...

Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к

местному жителю:

- Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?

- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

Скромная жена (мужу, задремавшему за рулем):

- Hе подумай, что я опять тобой командую, Джорж, но не кажется ли

тебе, что вон тот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать,

как было дело.

- Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.

- Совершенно верно, - подтверждает другой участник аварии.

Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я

был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.

- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать.

Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить,

при чем здесь линия его жизни.

- А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.

По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио:

- Внимание! Hа шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против

движения...

Женщина высовывается из окна:

- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

В такси.

- Послушайте, - говорит пассажир, - вам не кажется, что следует

очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью.

- Неважно, - отвечает водитель. - Я все равно забыл дома очки.

Hа автомобильной выставке в 1999 году:

- А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы

заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех

странах мира:

"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый

разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный

"фиат"?

Автолюбитель - лихач подвез очередного пассажира, резко

притормозил и спрашивает:

- Hу, как? Вы рады, что довез вас живым?

- Рад?! - изумился пассажир. - Это не то слово. Я изумлен.

----------------------------

|В АВТОШКОЛАХ, АВТОМАСТЕРСКИХ |

----------------------------

В автомастерскую входит дама и спрашивает у механика.

- Hу так что с моим автомобилем?

- Гм... пока могу сказать только одно - ключ и пепельница в

полном порядке.

- Послушайте, синьор, когда я покупал у вас машину, вы обещали,

что в течение года будете менять все, что у меня испортится или

поломается, так?

- Конечно!

- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую

кость и два ребра.

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав

при этом несколько автомобилей, и требует директора:

- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого

я привезла, инфаркт.

- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы

девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми

глазами.

Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на специальность

шофера:

- Перед вами едет легковая машина. Внезапно из левого окна

высовывается рука. Как вы поступите?

- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.

- Какая разница?

- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: водитель показывает,

что он собирается свернуть налево. Hо если это женщина, то сигнал

может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может

означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить

окурок и не поворачивать вообще, либо что она просто показывает

подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому

на всякий случай я удваиваю бдительность.

Звонок в автомастерскую:

- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

- А что такое?

- Вода в карбюратор попала.

- Хорошо, а где машина находится?

- Метров пять от берега.

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена

приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто

будет пла...

- Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.

- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за

ремонт мастерской?

Жаклин сдавала экзамен по вождению. Вечером приходит домой вся в

бинтах и синяках.

Отец:

- Что случилось?!

Жаклин:

- Да, на первом же повороте врезалась в грузовик...

- Значит ты не сдала экзамен?!

- Hе знаю, инструктор погиб.

Механик в автомастерской говорит заказчику:

- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.

- Очень возможно, - соглашается тот. - Hа том перекрестке

столкнулось нас трое.

-------------------------

Звонит телефон. - Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг. - И если спрося меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома". Жена взяла трубку и, послушав, сказала: - Очень жаль, но мой муж дома... - Черт побери, я же тебя предупреждал!... - Hо, милый, - успокоила его жена, - ведь спрашивали не тебя.

----------------------------------------------------------------------

Hа морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Hо один мальчик печально сидит на берегу. - Тадеуш, почему ты не купаешься? - Плавать я не умею, а писать не хочу...

--------------------------------------

- Почему у тебя под глазом синяк? - А пусть не лезут!

--------------------------------------

Маленький Андре был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: - Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?