– Твои ангелы разве такого еще не предлагали?
– Никак нет, Ваше Всемогущество. Ни одному ангелу такое и в голову не придет.
– Ну так Я не ангел. Сказал - и выполняйте.
– Много наших ребят погубим, - хмуро пробормотал Архангел.
– Это их работа. Улаживать беспорядки мироздания.
– И среди людей на Земле невиновные есть…
– Это их проблемы. Не смогли наставить современников на путь истинный.
– Да и флору местную жалко. Она-то вообще неразумная. Такой уникальный эксперимент с хлорофиллом, больше ни у кого такой флоры нет! Да и фауна там интересная.
– Так, Я не понял! - прервал Всевышний. - Это расценивать как неповиновение?
– Никак нет, Ваше Всемогущество. Если надо - сделаем.
– Флору ему жалко! У тебя есть другие предложения?
– Никак нет, Ваше Всемогущество, - Архангел задумчиво одернул мундир и почесал бороду.
– Флору ему жалко, - произнес Всевышний, помолчав. - Уникальный эксперимент с хлорофиллом. А ведь действительно, это у Меня недурно получилось, а?
– Так точно! - сказал Архангел.
– Что же нам с ним делать, с хлорофиллом-то… - задумался Всевышний. - Слушай, а если не огневую зачистку? А, скажем, водную?
– Виноват, Ваше Всемогущество, не понял. Как - водную?
– Потопчик сделаем. Воды нальем сверху, чтоб вся суша покрылась. Они же все кислородом дышат, верно?
– Так точно, Ваше Всемогущество.
– А плавать не умеют, верно?
– Умеют, Ваше Всемогущество. Но недалеченько.
– Вот и отлично. И зачистка будет что надо, и флора не пострадает. И личный состав сбережем.
– Велика Ваша мудрость! - воскликнул Архангел. - Вот только фауна погибнет. А там такие экземпляры уникальные. Одни слоники чего стоят, не говоря уже про жирафа.
– Слоники, - задумался Всевышний. - Ну что слоники. Триллионы лет жили без слоников и дальше проживем. А может, их на Сириус перекинуть?
– Никак нет, Ваше Всемогущество, они углеродные.
– А, ну да, - Всевышний поморщился. - Ну, построим им убежище какое-нибудь. Плот, например. Пусть на нем пересидят.
– А кормить их кто будет?
– Вот зануда. Ну, придумай что-нибудь. Найми местного из праведников, пусть ухаживает за зверями.
– А что с ним делать после потопа?
– Чего делать. Убрать, и все.
– Некорректно как-то, Ваше Всемогущество. Может, оставим его?
– Ага, чтоб они опять размножились? Какой тогда смысл?
– Ну, он же праведник. Значит, и его дети будут…
– Ничего это не значит! - перебил Всевышний. - Адам тоже был по Моему образу и подобию! Не работает у них механизм генетической передачи духовного наследия, ну не работает!
– Злые языки говорят, что работает, - пробормотал Архангел.
– И где же это он работает? - поинтересовался Всевышний. - Если бы он работал, то Адам бы слушался Меня, а не был таким вруном и самодуром! И дети его были бы добрыми, а не братоубийцами! Откуда? Откуда у них эта постоянная гневливость? Откуда эта злоба и нетерпимость к чужому мнению? Желание настоять на своем во что бы то ни стало? Неумение признавать свои ошибки? Откуда это стремление уничтожать, мстить, карать без разбору себе подобных?
– Все это ваше по образу и подобию…
– Что-о-о?!! - вскинулся Всевышний. - Что ты сказал?!!
– Нет! Я не…
– Молчать!!! Выйти вон и войти снова!!!
Архангел покорно вышел, постоял у входа и снова вошел.
– Упасть и отжаться тридцать три раза!!! - рявкнул Всевышний.
Архангел вздохнул, поправил мундир, встал на колени, затем опустился на вытянутые руки и начал отжиматься. Его крылья ритмично покачивались, словно он летел. Наконец он встал с покрасневшим лицом, с трудом сдерживая дыхание.
– Гневливый Я значит? - сказал Всевышний. - Без разбору караю, значит?
– Никак нет, Ваше Всемогущество, - вздохнул Архангел. - Виноват, не закончил фразу. Все это Ваше по образу и подобию, говорят Ваши братья. Они говорят, что Вы сами это знаете и именно поэтому больше не творите себе подобных.
– Я запретил тебе разговаривать с моими братьями!
– Виноват, Ваше Всемогущество! Я не разговаривал. Я молчал. Они сами иногда подходят и разговаривают.
– Так. И кто именно это сказал?
– Кришна говорил, Ваше Всемогущество. Будда говорил, Ваше Всемогущество.
– Кришна?!! Вот щенок мелкий! Да Я сейчас убью его!!!
Всевышний побагровел, вскочил и кинулся к выходу.
– Ваше Всемогущество! Ваше Всемогущество! Мы же не об этом! Мы же решали, как с Землей быть! - закричал Архангел.
– А, с Землей… - Всевышний успокоился и сел обратно. - С Землей - чего тут решать? Все уже решили, начинай выполнять.
– Так, значит, флору, фауну, праведника - прикажете оставить?
– Да, конечно. Стоп! Какого еще праведника?
– Ну, этого, смотрителя за животными.
– Ни в коем случае! Посмотрит за животными - и концы в воду.
– Ваше Всемогущество! Нехорошо получается.
– Я же не сказал убить? Пусть живет.
– Слава Богу!
– Но только один, чтоб никакой жены.
– Ваше Всемогущество!
– Ну хорошо, с женой.
– Слава Богу!
– Только кастрируй его.
– Ваше Всемогущество!
– Ну, не в буквальном смысле, просто бесплодие.
– Ваше Всемогущество! Жалко людей-то. Может, дадим шанс?
– Исключено.
– Ваше Всемогущество! Подумайте, как это будет красиво выглядеть для общественного мнения! Какой пример Вашей доброты и мудрости!
– Да? - Всевышний вздохнул. - Ну, давай попробуем.
– Слава Богу! - сказал Архангел. - Значит, я беру праведника с женой и сыновей его с женами и…
– Стоп! Это куда такую толпу?
– За животными следить. Один не справится. Да и женщины за скотиной хорошо ухаживают. Ваше Всемогущество!
– Ладно, делай как знаешь, только не ной.
– Почему, Ваше Всемогущество? Я как раз имел в виду Ноя, очень толковый человек и порядочный…
– Слушай, не морочь Мне голову. Еще вопросы есть?
– Есть один вопрос, Ваше Всемогущество. Общественное мнение может возмутиться.
– С какой стати? Моя планета, что хочу, то и делаю! Нечего в Мои внутренние дела соваться!
– Ваше Всемогущество, есть во Вселенной немало блюстителей морали, поднимут крик о жестокости. Ведь на Земле есть и невинные, и дети…
– И что ты предлагаешь?
– Я предлагаю вескую причину. Повод, так сказать.
– Какой тебе еще нужен повод? Творится беспредел - это раз. Ангелы-смотрители пропадают - это два. Какой еще повод?
– Представить их как угрозу для всей Вселенной, в том числе и для самих блюстителей морали.
– Это как?
– Ну, первое, что приходит в голову, - земляне устроили взрыв сверхновой…
– Земляне? Эти полудикие пастухи? Устроили взрыв сверхновой? Да и зачем им это?
– Это уже детали, Ваше Всемогущество.
– Ладно, занимайся всем этим. Под твою ответственность. Но ты Мне ручаешься, что когда они размножатся снова, все будет иначе?
– Будем делать все возможное, Ваше Всемогущество! В конце концов, мы же ничего не теряем. Если что - устроим вторую зачистку, окончательную. Можно даже огневую.
– Ладно, выполняй.
Архангел поклонился и вышел. И лился на землю дождь сорок дней и сорок ночей…
31 марта 2002, Москва, Лаврушинский
ТРИДЦАТЬ ПЯТЬ
– Тридцать пять.
– Ну, слава богу! А то я уж думал, все закрыто на этой захудалой планетке. Так. Чего у нас есть? Ух ты! Ага… Ага… Почем метеоритные отражатели? Впрочем, не важно, бог с ними, с отражателями. С какой радости еще и на отражатели тратиться, верно? Мой старый еще десять лет проработает. Я ж, собственно, не за этим. Мне-то нужен фильтр для ракетного сопла. Чего-то я не вижу фильтров… Эй, командир! Молодой человек! Эй! Фильтр для фотонного сопла, четверка, есть?
– Где? Ага. Вижу, вот он, в упаковке… Упаковка какая-то мятая… Он хоть новый? Дай поглядеть. Угу, новый. Болтики магнитные даже прилагаются. Это хорошо. А то, знаешь, повадились без болтиков продавать. И чего? Старыми крепить? Себе дороже там копаться - под соплом пыль звездная, еще Бог знает какую радиацию или инфекцию подхватишь. Так, значит, тридцать пять, говоришь?
– Тридцать пять.
– Не, командир. Дороговато! Тридцать пять - не разговор. А если, скажем, за пятнадцать?
– Тридцать пять.
– Шестнадцать?
– Тридцать пять.
– Восемнадцать?
– Тридцать пять.
– А если я пару возьму? Скидочку оптовую сделаешь?
– Тридцать пять.
– Хорошо! Двадцать!
– Тридцать пять.
– Командир! За тридцать пять я лучше в супермаркете куплю, а не с лотка возле занюханного космопорта на краю вселеной. Где гарантия? Ты завтра ларек свернул и улетел, а если что-то случилось, где я тебя искать буду? Так что больше двадцатки, сам понимаешь…