Читать интересную книгу Книга о любви. Счастливое партнерство глазами буддийского ламы - Оле Нидал

Датчане говорят: «Любишь – дари свободу. Если любимый возвращается к тебе, он твой, а если нет – значит, так лучше».

Нам следует выяснить, насколько ревнивы наши партнеры и каковы возможности для кармической открытости. Это можно регулировать только в индивидуальном порядке, когда мужчина и женщина наблюдают за собой и выясняют, какую степень близости они могут себе позволить вне партнерских отношений. Если нет детей и мы поступаем ответственно – не разбиваем чужих сердец ради забавы, не раздаем пустых обещаний, не наносим вреда здоровью, не прибегаем к расчетливой лжи, не используем других и никого не раним, обманывая чужое доверие, – мы свободны.

«Большая семья»

В обществах, где сильны ближневосточно-христианские влияния, бытует противоречащая свободе идея о том, что один человек может владеть другим и что в силу данного в молодости обещания следует провести вместе всю жизнь. И многие бессмысленно страдают из-за этого – по сорок лет или еще дольше. При этом супруги нередко заводят любовников, поскольку разводы долгое время были запрещены. И если мы вот так состоим в законном браке, но живем на самом деле порознь, то, как и в любых других отношениях, необходимо сохранять дружбу и проявлять внимательность друг к другу, не вторгаясь в личное пространство и не связывая другого человека.

Если в круге силы вдохновляющей женщины появляется еще один мужчина или в круге силы мужчины появляется еще одна женщина, то всем троим нужно познакомиться, подружиться и сотрудничать. Эта весьма необычная для нашего общества модель чаще всего недолговечна – из-за того, что одному из троих не удается сохранять необходимую готовность делиться. Если постоянный партнер лишь задним числом узнает о наличии второго человека, то в большинстве случаев доверие разрушается настолько, что вся эта затея оказывается безуспешной. Важно, чтобы все участники ситуации вместе договорились о возможном распорядке жизни и никто в результате не страдал. Для успеха таких отношений всегда нужно заботиться о счастье всех партнеров и иметь зрелость для того, чтобы нас не захватывали слишком эгоистичные чувства.

Если у одного из нас случается роман на стороне, чрезвычайно важно, чтобы роль жены или мужа была защищена. Наш супруг всегда должен оставаться на первом месте. Главное, чтобы он чувствовал себя уверенно. В конечном итоге все удается именно благодаря его великодушию и любви.

Семья

Супруги становятся родителями

Когда влюбленные превращаются в родителей, в жизни происходят большие изменения – мало что остается прежним. Взаимоотношения во многом переходят на другой уровень. Например, мужчина должен знать, что в течение года после родов гормональная система кормящей женщины практически целиком настроена на ребенка и что открытость супруги по ночам вызвана скорее любовью к партнеру, чем ее собственными потребностями. Если мужчина присутствовал при родах, его отношение к телу женщины тоже может измениться. Одних безумно вдохновляет созерцание того, на что способно женское лоно, тогда как в других подобное зрелище вселяет неуверенность. И хотя это трудно понять, даже у взрослых мужчин может возникать ревность к ребенку – вместо стремления помочь жене в ее столь важной и большой задаче. Совет для женщины в данном случае – как можно полнее поддерживать физическую связь с мужчиной. Если она его действительно любит, ей даже не придется «закрывать глаза и думать о родине». Примерно через год отношения снова станут приносить высшее наслаждение без ограничений. Когда пара становится семьей, самым важным источником радости в совместной жизни должна оставаться любовь. Роли родителей не стоит позволять затмевать или скрывать ее. Некоторые пары – обычно под впечатлением от своей шумной «обновки» – слишком легко забывают, что взаимное влечение является основой взаимоотношений и что о нем следует заботиться. Если с головой погрузиться в роль родителей, в итоге дети станут важнее партнера. А если начать называть друг друга «мамой» и «папой», то эротический аспект отношений скорее раньше, чем позже, сойдет на нет – и супружеское ложе остынет. Кому же захочется спать с матерью или отцом?

Когда пара становится семьей, самым важным источником радости в совместной жизни должна оставаться любовь.

Итак, ядром здоровой семьи являются родители. Затем дети – в качестве дополнения, а не центра. Многое меняется и в повседневной жизни, если ситуация позволяет. Женщина, которая до того, как стать матерью, ходила на работу, теперь, особенно поначалу, целыми днями сидит с ребенком дома, а мужчина работает больше, чем прежде, чтобы прокормить семью. Нужно в равной степени ценить обе «работы» и поддерживать друг друга в новых ролях. Лучше уже в период беременности готовиться к грядущим изменениям и прояснить для себя, как будет выглядеть жизнь втроем. Если женщина на первый год откажется от личной свободы и полностью посвятит себя ребенку, это принесет пользу всей семье на много лет. У ребенка появится необходимое доверие, в котором он нуждается для освоения жизни. Кроме того, это хорошее духовное упражнение для матери. Она наверняка научится терпению и разовьет сочувствие, если распространит на других людей любовь, которую испытывает к своему ребенку. Многие женщины-буддистки используют время кормления грудью для медитации или произнесения мантр . И похоже, что ответ на вопрос, меньше у нас теперь времени, чем прежде, или больше, зависит, как всегда, от нашего взгляда на вещи. Впоследствии родителям нужно будет также позаботиться о том, чтобы их ребенок рос не один. Доказано, что и дети, и родители бывают более довольны жизнью, когда в семье несколько детей. Это всем дает больше свободного пространства, а братья и сестры становятся зрелыми и не такими эгоистичными.

Стоит обратить внимание и на то, что дети быстро учатся настраивать родителей друг против друга ради собственной выгоды. Это вредно и для их развития, и для общей атмосферы в доме. Вот почему этого ни в коем случае нельзя допускать. Родители могут не проявлять полного единодушия во всем, однако имеет смысл договориться между собой, как вести себя с детьми, и демонстрировать взаимное уважение.

Дети – самодостаточные существа. Они приносят с собой в эту жизнь следствия бесчисленных прошлых действий, к важнейшим из которых нередко причастны и родители. В силу этого обстоятельства вполне естественно, что мы можем по-разному относиться к своим детям, но всегда нужно быть справедливыми. Даже если доверие между родителями не настолько глубокое, как между каждым из них и детьми, – пока последние не повзрослеют, ни в коем случае не следует втягивать их в выяснение отношений или пытаться привлечь на свою сторону в спорах. Близость в партнерстве – центр и фундамент всего остального.

Впоследствии родителям нужно будет также позаботиться о том, чтобы их ребенок рос не один.

Современные модели семейных отношений

Представление о том, что другим человеком можно обладать «пока смерть не разлучит нас», в свободных странах постепенно растворяется, и все более обычной становится смена партнеров даже в семьях с детьми. Сегодня многие могут себе позволить быть критичными. Не так часто встречаются ситуации, когда человек вынужден терпеть сложного партнера, ведь в крайнем случае помощь можно получить в виде социальной поддержки со стороны государства. Экономическая зависимость перестает играть ключевую роль, и возникает больше семей, напоминающих лоскутное одеяло.

Интересную возможность представляет собой добровольное объединение в «большую семью». Это значит, что родители ради детей продолжают жить вместе, оставаясь в браке или нет, и у них на более или менее длительное время появляются новые партнеры. При условии взаимного уважения такая форма совместной жизни очень хороша для детей. Для супругов это непросто, но если они учатся превыше всего ценить счастье своих близких – вместо того чтобы снова и снова припоминать друг другу старые обиды и давать волю тяжелым эмоциям, – то чаще всего такой стиль жизни полезнее для ребенка, чем проживание лишь с одним из родителей. «Большая семья» защищает малыша от сильного чувства неуверенности. Он никогда не видит родителей слабыми или в ситуации шантажа. В общении с матерью ему не приходится слышать плохих слов в адрес отца, и наоборот. Если же это не так, можно подорвать доверие детей, у которых в результате возникает гораздо больше неврозов, чем у тех, чьи семьи живут дружно. И впоследствии эмоциональные связи таким детям будут даваться тяжелее. Если огонь физического влечения у родителей уже угас, важно, чтобы новые любовники входили в семью плавно, не перенимая роли папы или мамы. Это способствует сплоченности и доверию. Такая модель весьма успешно действует во многих культурах, в том числе у тибетцев и непальцев, которые, если не пьют спиртного, создают довольно миролюбивые сообщества.