Читать интересную книгу Анекдоты о Диком Западе (ковбои, индейцы и т.п.) - Автор неизвестен

— Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, — выпалил индеец. — Сейчас будет соло на басу!

* * *

Едет ковбой по прерии, видит таверну, решил заехать.

Просит стакан виски.

— Два цента, — отвечают ему.

— Два цента!? Ну и дешевизна. Я, пожалуй, у вас пообедаю.

Заказывает стейк, чипсы и т. д.

— Пожалуйста, — отвечают ему. — Но это уже будет Вам стоить гораздо дороже — 5 центов.

— 5 центов?! А кто хозяин этого заведения, я хотел бы с ним побеседовать.

— Он сейчас не может, он наверху с моей женой.

— Ну и что же он там делает с Вашей женой?

— Да то же самое, что я сейчас делаю с его бизнесом!

* * *

— Билл, ты знаешь ковбоя Джо?

— Это тот, что без промаха палит с обеих рук?

— Да. Так вот, у него трагедия — он порезал правый указательный палец.

— Ничего, постреляет пока одной левой.

— Не в этом дело. Ковырять в носу он умеет только правой рукой.

* * *

Заходит ковбой в бар, a там, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрашивает что это за номер.

— А это номер такой — говорит бармен. — Если ты сможешь рассмешить моего жеребца, то пей весь день бесплатно.

Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему на ухо, и жеребец откидывается в хохоте.

Через неделю ковбой опять заходит в тот самый бар. Жеребец опять на том же месте.

— Теперь у нас другая игра — говорит бармен. — Теперь пьешь бесплатно если сможешь заставить моего жеребца заплакать.

Ковбой уводит жеребца за сарай, и через минуту тот возвращается в слезах. Бармен, наливая ковбою, спрашивает в чем его секрет.

— В первый раз — отвечает ковбой — я сказал твоему жеребцу что мой член вдвое длинней чем у него. А во второй раз я показал ему.

* * *

Как-то выпало ковбою скакать по степи пять дней и ночей. И надо же — забыл взять курево. К концу пятого дня встречает индейца, курящего трубку. Ковбой подлетает и просит:

— Дай затянуться! Пять дней не курил!

Индеец протягивает трубку и предупреждает:

— Смотри не забалдей!

Ковбой глубоко затягивается, и вдруг над его головой проносятся три огненных шара. Он отбрасывает трубку и спрашивает индейца:

— Что это было?

— Не знаю, стоишь тут уже три дня, ничего не говоришь…

* * *

Америка… Родео… Выводят быка, эдакого монстра, глаза кровью налитые, копытом землю роет, ведущий делает объявление что, дескать, кто на этом быке удержится хотя бы 2 минуты, получит главный приз (ну предположим 1000000$), выходит один ковбой — 5 лет опыта на родео, садится на быка, тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в восторге, выходит другой ковбой — 7 лет стажа, ээээ… ситуация повторяется… толпа бушует… из ковбоев уже выходить никто не хочет, и тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изъявляет желание на «коговке покататься»… его оттаскивают, объясняют, что «коговка» больна бешенством, мужика скинет и надругается… но плюгавый не унимается и рвется усмирить животину, наконец (после ряда юридических проволочек) его сажают на быка, тот выпрыгивает на арену… Аааа… мужик не падает, 2 минуты, 5 минут, ЧАС!!! Наконец, бык подает замертво под мужичком. Толпа в ауте… устроители бабки считают…. корреспонденты туда-сюда снуют… задают мужику вопрос…

— Как вам удалось… что за секрет…

— А нету, говорит, здесь секгета, пгосто я уже 20 лет женат на эпилептичке, так она в постели еще и не то выкидывает

* * *

Коммивояжер, мотающийся по Среднему Западу, заезжает в какой-то городишко и видит: на пыльной площади стоит драная палатка цирка-шапито. А над входом криво повешена афиша: «Не пропустите, только у нас, каждый вечер Могучий Билл — Старый Летчик!»

Дел у коммивояжера было немного, податься некуда, пошел он в шапито. Объявляют Могучего Билла — Старого Летчика, гаснет свет, прожектор высвечивает в центре арены белый столик и три грецких ореха на нем. Барабанная дробь, выходит Могучий Билл — Старый Летчик, седой крепкий старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает эти грецкие орехи. Туш, свист, стрельба, восторженная публика носит Билла на руках вокруг арены.

Прошло десять, а может, пятнадцать лет. Коммивояжера опять занесло в этот же городишко, и он видит ту же картину: пыльная площадь, цирк-шапито, над входом уже совсем выцветшая афиша: «Не пропустите и т. д., Могучий Билл — Старый Летчик!»

Опять гаснет свет, но прожектор высвечивает три КОКОСОВЫХ ореха. Опять выходит Могучий Билл — Старый Летчик, уже совсем старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает кокосовые орехи. Туш, свист, стрельба, публика носит Билла на руках вокруг арены.

После представления коммивояжер не может удержаться и подходит к Биллу с вопросом: «Прошло столько лет, вы постарели, но теперь орехи кокосовые!?» «Да, годы берут свои, и мои глаза уже не те, не те…» — печально отвечает Могучий Билл — Старый Летчик.

* * *

Конец 19 века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка.

Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т. д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует.

Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит.

Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним.

Все в недоумении, спрашивают у бармена:

— Что же такое он вытворил?

Бармен отвечает:

— Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал пену с бровей, и ушёл.

Примечания

1

Первоначально подборка называлась «Анекдоты о ковбоях». Периодически пополняется. Некоторые анекдоты заменяются на более удачные варианты. У некоторых анекдотов есть множество вариантов. В подборку вошли наиболее различимые из них. — (Примеч. автора подборки).

2

Есть подобные же анекдоты с другими персонажами. — (Примеч. автора подборки).

3

Слышал в году 1983-84. Не совсем по теме — ну, ладно. — (Примеч. автора подборки).

4

Записано в таком варианте, какой слышал в году 1985-88. — (Примеч. автора подборки).

5

Записано в таком варианте, какой слышал в году 1980-82. Тогда ещё народные анекдоты не печатали. — (Примеч. автора подборки).

6

Есть подобный же анекдот про Чапаева и Петьку. — (Примеч. автора подборки).

7

Похоже на переделку анекдота про чукчу. — (Примеч. автора подборки).