Читать интересную книгу Антилузер - Илиас Меркури

— Здравствуйте!

Альф. Привет, милая, поехали сразу!

— Привет, Виталий, прости, я буквально секунду, сейчас закончу.

Все ее движения эротичны, красный лак, красная помада, сиськи, плечи, пальцы, носик… м-м-м…

Альф. Сиськи и правда хорошие, и рот профессиональный, и взгляд блядский. Старик, знай, я наготове!

Лола. Да, действительно интересное существо, похвали ее руки на старте!

Альф. Наверняка влагалищем втягивает воду из тазика!

— У вас прекрасные руки!

— Спасибо, вас не удивило, что согласилась с вами встретиться?

Альф. Нет, не удивило! Вставай, поехали!

— Удивлен и польщен, думал, приду, а вас нет, и это выглядело бы логично. Вы же заметили мою компанию?

Лола. Спроси ее знак Зодиака и сделай вид, что именно он тебе и нужен, про свой скажи, что он самый плохой, то есть Лев!

Альф. Лучше выяснить, чистая она или нет, можно ли с ней без презика? Не хочу сам себе в лицо кончать!

— Вы кто по знаку Зодиака?

— Телец, а вы?

Альф. Я питон, красотка, хочешь посмотреть?

Лола. Не бывает десятисантиметровых питонов!

— Да, у вас лучший знак для женщины, а я Лев, упрямый и агрессивный.

— Зато легкий на подъем…

Альф. Сегодня гуляем!

Лола. Не торопись, идиот, она непростая, слушай внимательно, а то наш напьется и будет дома тебя душить в одиночку!

— Да, иногда бывает на работе, вы это имели в виду?

— Не совсем, ха-ха-ха, но вы немного покраснели!

Альф. Горячая кровь заполняет меня!

Лола. Кровь до головки еще не дошла!

Мы с Настей успели рассказать друг другу почти всю свою биографию. Она держала дистанцию, но с некоторыми послаблениями. Говорили о России, о Москве, о бизнесе, обсудили институт семьи, падение морали. Она полагала, что неплохо разбирается в мужчинах, поэтому личная жизнь не удалась. Говорили о роли религии, о музыке, о моде, упомянули Лондон, Сардинию, Монако, Жуковку. Затронули тему, как плохо живут ее родители в Барнауле, откуда она родом, о муже, который остался на Ибице навсегда, о том, что почти все браки в Москве имеют плохой конец, и о подружке (старше нее), которая судится со своим бывшим (свалил с молодой моделью). Заметил, что мы съели десятую часть заказанного и практически не выпивали. Я — сто «Dewars», она — «Дайкири». Даже мои говнюки заснули, кажется. Кто чем занимается, нам было неинтересно, немного задержались на теме развода подруги… и тут подошел официант.

— Позвольте мне заплатить, хотя вы приглашали. Сегодня хочу за вас заплатить, за многие годы вы — лучший собеседник, это помимо ваших глаз. А у вас не линзы случайно?

— Глаза от мамы, она обрусевшая немка.

Альф. Пусть платит, сучка отшлифованная!

Лола. Ты не стратег, ты кусок мяса, жди, тебя позовут, если ты еще на что-то способен! Судя по размеру, Нашему приходится дорабатывать пальцами и языком!

Альф. Какая ты тварь, спала себе и спала, нет, блядь, надо проснуться, чтобы подчеркнуть свое превосходство, и поносить меня, единственного, от кого зависит репутация Нашего. Может, проконсультируешь нас, как ее выебать, чтобы она помимо спермы получила и духовную пищу?

— В этом случае позвольте отвезти вас домой.

Она отпустила водителя на красном «Bentley», мы поехали на моей. Адрес указала в сторону Барвихи, а сама села рядом с Вадимом. Вот суфражистка, заняла мое законное место!

Альф. Все пропало, придурки оба, всё пропало нах…

— Виталий, ты меня хочешь?

Альф. Чего молчишь, дебил, отвечай сразу, скажи правду, такие бабы обожают искренность!

— Да! (Задумался на минуту.)

Буржуазное фики-фики

Если когда-нибудь он со мной переспит и я услышу об этом, его жизнь превратится в ад.

Мэй Уэст

В квартире беспорядок в порядке, Елена Сергеевна постаралась. Пока меня не было, эта старая трансуха со зловонным телом убрала гостиную и спальню, а грязное белье собрала в кучу и бросила на полу в холле. К алкогольным и табачным парам примешивался отвратительный душок. Эта сука могла во время уборки специально пердеть.

— Прости за беспорядок, я всего лишь второй день в Москве.

— Не думай об этом, все хорошо.

Альф. Слушай бабу, не думай, бегом меня мыть, она может в любую секунду наброситься!

Лола. Не слушай этого отростка, пусть она первая, а ты пока наливай шампанское, включи музыку, приглуши свет, и, пока ее не будет, на столик положи книгу Менегетти «Женщина третьего тысячелетия» и зажги ароматические палочки с мускусом, запах мужских гормонов!

Альф. Ладно, а унижать как будем? Тоже литературно?

Лола. Все надо делать, как с женой в лучшие годы!

Настя прямиком пошла туда, куда обычно ходят до того как. Она без моей помощи нашла ванную (то ли опыт, то ли интуиция). Шампунь, к счастью, был, с Менегетти сложнее, даже пришлось открывать чемодан. Как он у меня оказался? Где-то прочитал, что от него тащатся все бабы, вот и купил. Налил шампанского, и помимо инструкций Лолы расстегнул рубашку до груди. Дальше нельзя — брюхо начинается, жирное и волосатое, хоть и достаточно темно, но портить образ лишним салом ни к чему. Она сняла туфли и ювелирку, подошла и села возле меня в одном платье, не как вчерашняя мандавошка в моем халате. Кстати, его нужно отвезти в химчистку, а лучше сжечь.

— За забавное и приятное знакомство!

— За тебя, Настя.

Альф. Обнажи меня, хватит болтать, заебали!

— Читаешь Менегетти?

— Стараюсь разгадать женскую душу.

— Получается?

Альф. Ну все, лирика пошла, это надолго…

Лола. Ты, примитив, стой и жди, сейчас все начнется!

— Нет, но внутри меня живет женщина, и я должен ее понять.

Настя поставила бокал и начала меня медленно целовать. Если бы она только знала, что у меня в голове тусуют трое, думаю, все произошло бы менее романтично.

— Доброе утро!

Настя лежала рядом и читала этого Менегетти.

— Привет, давно проснулась?

Альф. Доброе утро, чемпион, спасибо тебе за отверстия, тебе не кажется, что ты немного переборщил с прелюдией вчера?

Лола. Не слушай этого карлика, все было нормально, за исключением того, что второй раз он не справился. Возраст — что поделаешь!

Альф. Тебя никто не спрашивал сейчас, мы с тобой как-то по-другому вначале договаривались, но как только ты поняла, что я полезнее, сразу начала гнать свою гнилую философию!

— Ладно, все нормально.

— Ты кому это говоришь?

— Прости, наверное, еще не совсем проснулся.

Лола. Да точно, у тебя проблема с концом!

Альф. Тварь!

— Поехали завтракать?

Это был не завтрак, а обед, в «Vogue» полно народу, и практически все с детьми. И мы с Мадам, свежевыебаные, с мешками под глазами, еле протрезвевшие, спрятались в отдельную комнатушку в конце большого зала. Она явно лет на десять старше, чем я предполагал, хотя и без макияжа сверкала. От нее исходил развратный аромат эротики, или мне хотелось этого? Все же бабам секс на пользу, а мужикам не всегда. Свежевыжатый сок, тосты и шампунь по бокалу.

— Думаю, мы сумеем остаться друзьями после вчерашнего, как считаешь?

— Я — только «за», формат общения предложи сама, понимаю, что, кроме как дружить, ничего лучшего не придумаем.

— Умеешь угождать даме, хитрый какой!

Альф. Спроси, может, познакомит с подружками?

Лола. Не надо, все произойдет само собой. Наш пройдет «по рукам» всей ее компании!

Звонок:

— Ты куда пропал вчера, мы ходили в «Дягилев», а ты исчез!

Мы — это Миша, Аня и Катя, «Дягилев» — клуб, в котором за 4000 у.е. получаешь столик в квадратный метр и понты напрокат. В Москве ходят в клуб посмотреть на всегда готовых телок и пьяных новобогачей, как в Древнем Риме ходили в Колизей и городские бани. Эволюция отдыха: пьянство, наркота, показуха и драки в одном флаконе! Face control — это дополнительная опция из области психотерапии. Городская легенда гласит, что вас могут и не пустить. Все зависит от вашего внешнего вида, взгляда и настроения чувака у входа. Довольно часто интереснее стоять на улице, чем заходить внутрь. В пределах клуба все как обычно, народ злоупотребляет всем, чем только можно, танцует, потеет и смотрит время от времени в сторону сцены на обиженных богом трансвеститов и певцов с полным отсутствием слуха и голоса. Зато на улице веселуха! Очередь бурлит, как в начале девяностых около «McDonald’s», с одним только отличием: теперь она менее терпелива. Их понять можно, несправедливо же, зная парня у двери, стоять и толкаться с лохами на холоде. Надо кричать громче всех: «Саша, Саша!» А Саша невозмутимо стоит на страже в окружении крупных парней, что ему не мешает получать время от времени в пятак. Это как раз один из вариантов психотерапии для персонала сферы развлечений. Парня жалко, когда его бьют, бьют больно и безжалостно, а он не виноват. Ну бывают у всех ошибки. Однажды он не узнал известного олигарха, желающего выгулять свою малолетнюю любовницу и охранников, и не пустил. Ладно, если б просто не пустил, так вдогонку ему крикнул: «Наторговал арбузами, теперь в клуб захотелось?» Ну кто не обидится? Недавно он не пустил парней из какой-то диаспоры, поступил профессионально: пересчитал этих ребят, потом охрану клуба, понял, что на его стороне больше боевого мяса, и резко им отказал. Через полчаса они размножились и вернулись со средствами нападения. В итоге почти все парни из диаспоры стояли, охрана лежала, а Саше было очень бо-бо.