Как вы думаете, я продала эту драную накидку? Ага, продала. Даже сдачу сдала с двух золотых, полсеребрушки и пару лент. Остальные вещички с "элитной" витрины я тоже покупателям сбагрила. Народа, кстати, много привалило, а ненужный товар кончился. Но хозяин бутика не растерялся — идею-то он быстро понял — ещё всякой всячины приволок, сам по моему методу торговать стал. А мне все выбранные мною вещи бесплатно отдал, да ещё и велел помощнику своему их прямо домой ко мне доставить, ну и заходить предложил, обещал скидочку сделать на "эксклюзивный" товар.
Ильсан
Да, всё познаётся в сравнении. Оказывается, на фоне эльфов мой дорогой папуля Роддук просто душка: по крайней мере, когда он меня запирал, я обычно валялся без сознания, и время проходило незаметно. А тут СКУЧИЩА! Ланка как обычно дрыхнет. Не, иногда она просыпается и строго следует одному и тому же ритуалу — потягивается, моется, потягивается, прогуливается величаво мимо нас, показывая, какая она красавица, трётся о ноги, требуя еды, умывается, укладывается на честно отвоёванную у меня подушку и снова спит.
— Р-р-р!
— У, приставучка лохматая! Да читаю я, читаю! "Вампиры — одна из разумных рас. Обладают по сравнению с человеком повышенной выносливостью, силой, скоростью, регенерацией. В основном питаются обычной человеческой пищей. Кровь пьют периодически. Данные периоды зависят от статуса и силы вампира. Вампиры Старших Домов обходятся меньшим количеством крови, которого хватает на более долгое время. Через укусы вампиризм не передаётся". Лурсик, ну и зачем я это читаю? Я и так это всё знаю.
Кстати, что-то мурат ведёт себя очень странно. Нет, то, что он вполне себе разумный и даже грамотный, я уже понял, теперь вот выясняется, что он вампиров обожает. Я о другом: у меня возникло ощущение, что этот зверь страдает (а может и наслаждается) раздвоением личности. Иногда он весь день вертится вокруг кошки, лакомые кусочки ей притаскивает, лежит рядом, охраняет, чуть ли не облизывает. А на другой день, вот как сегодня, на Ланку ноль внимания, либо на подоконнике обретается, тревожно вглядываясь вдаль, либо ко мне со всякой ерундой пристаёт. Теперь вот моим обучением решил заняться, учебник откуда-то приволок.
Недовольное "р-р-р" оторвало меня от раздумий и возвернуло к надоевшему ещё в школе учебнику.
— Вот, садист кусачий! Хорошо, хорошо, читаю дальше. "Земли вампиров разделены на четыре части, каждой из которых управляет Старший дом. Всего существует четыре Старших дома: Рэкин, Уэрн, Руол и Ясэнт. Каждому Старшему дому подчиняется четыре Младших дома. Правителями Старших Домов являются соответственно Грихарт Рэкин, Туридан Уэрн, Михалл Ясэнт. Старшим домом Руол в отсутствии Правителя управляет временная Наследница Илиэритай Руол".
Следующий час я читал всякую муть про характеристики и особенности каждого дома, про историю их становления и развития, про законы и обычаи вампиров. Вот, кстати, ещё одна странность: Лурсик после некоторых прочитанных моментов согласно кивал, после других — лаял и отрицательно мотал мордой, а иногда — злобно рычал. Вот ведь зверюга хитрая — тайна на тайне!
Барбариска
Я немного прогулялась по рынку, купила еды в дорогу, ещё кое-чего по мелочи, заглянула в пару магических лавок и один магический бутик (ни фига себе здесь скорость распространения информации!) и, сделав вид, что интересуюсь товаром, переводила разговор на Эдика. Правда, Умник заявил, что эти расспросы — просто глупость, так как для торговли в подобных магазинчиках вовсе не обязательно самому обладать какими-либо способностями, и они могут вообще не знать парня близко. В принципе я с ним согласна, но вдруг и от слухов может быть польза. "Экспертные" мнения со счетом два-один разделились. Первый торговец, седой худенький старичок в сером лабораторном халате, сказал, что его внук учился вместе с Эдиком и характеризует того, как очень одаренного талантливого мага, а все сплетни, которые ходят по школе, а теперь и по городу, пущены завистниками. Двое других продавцов особого доверия у меня не вызвали. Пожилой мужчина в вычурном красно-синем костюме, увешанный кучей амулетов, призванных показать клиенту, что перед ним великий волшебник, заявил, что Эдигоран просто надменный выскочка, не желающий ни с кем общаться, а на самом деле как маг (алхимик, лекарь) он ничего из себя не представляет. Молодой симпатичный парень из "чародейского бутика", с добрым взглядом и тёплой улыбкой, появляющейся, когда он на тебя смотрит, а стоит только отвернуться, как на его губах возникает кривая ухмылка, подсмотренная мной в зеркальце, пояснил, что Эдигоран слабый маг и не очень успешный лекарь. Хотя до этого оба вовсю рекламировали именно его зелья. Получается, либо они пытались впарить мне туфту (ведь "он ничего из себя не представляет" и "плохой маг"), либо "продукция великолепная", как они и рекламировали, но тогда вранье про способности Эдика. На мой вопрос, как так, торгаши ответили, что, дескать, иногда очень-очень редко у этого "средненького специалиста" получаются весьма необычные составы, которые они мне и предлагали. Вот гады! Пользуются его интеллектуальной собственностью и его же ещё и ругают. Стоп! А это идея!
— Значит так, уважаемый! — предельно серьёзно заявила я двуличному хозяину "бутика". — А у вас есть сертификаты на использование составов Эдигорана мудрого, разрешение от автора на использование его интеллектуальной собственности?
Тот удивлённо уставился на меня, а в его карих глазах на мгновение мелькнул испуг, тут же сменившись хищной внимательностью. Торговец чем-то напомнил мою кошку, когда она на ноги гостей охотится: и напасть хочется, и боязно, а вдруг по башке дадут. Вот и этот словно чего-то опасается. А не попала ли я в точку? Может, в этом мире на самом деле есть закон об авторском праве?
И тут Остапа, как говорится, понесло!
— Значит, нет, — строго приподняла бровь я (строгое лицо я в школе изображать хорошо научилась!). — Так я и знала. Вы украли чужие изобретения и используете их для личной наживы!
— Да кто вы такая? — возмутился мужчина, и вроде, даже искренне.
— Я личный агент Эдигорана мудрого, — приняв эффектную позу, надменно выдала я, — уполномоченный следить за соблюдением его авторских прав! И мой клиент очень недоволен сложившейся ситуацией!
Парень метнул быстрый взгляд по сторонам и заявил, клятвенно ударяя себя кулаком в грудь:
— Да я не продал ни одного его зелья! Какие ко мне могут быть претензии!
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});