Читать интересную книгу "Легкое отклонение от канона. Или гоп со смыком по-корейски (СИ) - esteem"

— Да, сабоним, — повернулась на выход СуНа.

— И ещё, — девушка обернулась.

— Выпиши миллион вон премии, хореографу МиХи, — ухмыльнулся ИнСон.

— Да, сабоним. А за что?

— За недоносительство! Представляешь, — сабоним повернулся к СуМи. — Она видела как девчонки из Quartz Seal, вместе с ГопСо-ян, репетируют Кан-Кан. И не донесла мне! А побежала советоваться к ЧжуВону из SM. А тот взял, да и поставил нашим айдолам танец! И СуМан выписал ему премию в миллион вон. А чем наша МиХи хуже?

— Кан-Кан запрещён КЕМА к показу до десяти часов вечера, — хмыкнула СуМи.

— Старые ханжи! — вскипел ИнСон.

— Зато после десяти, все мониторы на всех высотках и торговых центрах. Даже башни Лотте. Показывают полуголые попки ГопСо и её онни! — рассмеялась СуМи. — Это уже входит в традицию. Первые полчаса Сеул и вся Корея смотрят непрекращающийся Кан-Кан.

— По выходу ГопСо-ян из клиники. Их ожидает целый океан работы, — напомнил ИнСон. — Все медиа каналы заинтересованы в «Струнной группе» ГопСо. Я подписал целую гору контрактов.

— А что с продажей контракта ГопСо? — невпопад напомнила СуМи наступая ИнСону на больную мозоль.

— На стадии обсуждения. Но мне обещали помочь…хотя…я думаю придётся согласиться с предложением госпожи Ренуа, — печально заключил ИнСон. — Таких денег я за всю жизнь не заработаю…в Корее.

СуМи подошла к оппе и не стесняясь СуНа, поцеловала в щёку.

— Ты помнишь, как я предупреждала тебя об обмороках айдолов? И я оказалась права. ЧжунГи первая ласточка. Но ты мой милый очень упрям. Я тебя предупреждаю ещё раз, продав ГопСо, ты сделаешь большую, даже роковую ошибку. Те двести миллиардов вон, что ты получишь за её контракт трейни — песчинка в пустыне Сахара, по сравнению с её реальным потенциалом и теми доходами, что ты можешь получить реализовав его.

— Хорошо, — ИнСон нахмурился. — Я ещё раз тщательно обдумаю этот вопрос.

* — Народ! ГопСо вышла из комы! Я только из клиники. Объявили официально!

*- ГопСо! ГопСо! ГопСо!

*- Кто смотрел фильм по «Нейшенел географик»?

*- Да все уже посмотрели на твою голую ГопСо! Кх-кх-кх.

*- И ничего не голую!

*- Ага! У неё перья на голове были! Она в них была одета!

*- А Санни, видели? Из лука стреляла.

— А АйЮ с красной полосой на глазах!

*- Интересно у Вэнди это тоже чёрный рисунок на глазах или очки?

*- Джессика — куколка!

*- А кто Дженни на лошадь посадил?

*- А у Лисы синие губы и белые глаза. Или наоборот? Надо ещё раз клип посмотреть!

*- Розэ — красотка.

*- А последняя была Джису.

*- А почему БоРам глаз прикрывала? Ну у неё ещё бабочка такая на руке.

*- Ей наверное КюРи зарядила под глаз, за то что она не снималась в клипе. Кх-кх-кх.

*- Зато у неё орден!

*- Ага! Видели пресс-релиз FM? Все айдолы принимавшие участие в съёмках клипа приглашены в различные рекламные агенства со всего мира! И в гламурные журналы! И в модные дома!

*- Да! И на пробы в съёмках фильмов по всему миру тоже! И в Голливуде!

*- А у КюРи, орден! Кх-кх-кх.

*- Все будут деньги зарабатывать, а КюРи с орденом ходить! Гордиться! Кх-кх-кх.

*- ГопСо! ГопСо! ГопСо!

*- О-о. Гопник ты достал!

*- Как вам концерт? Жалко в записи и последний танец «Quartz Seal» почти весь заблюрили!

*- Это потому что концерт показывали рано вечером. Когда малолетки ещё не спят. Ты выйди из-дому после десяти часов, по всем рекламным мониторам показывают танец без цензуры! Там такие кадры! Такие жопы наших айдолов! Почти голые! И ГопСо тоже!

*- Трудяжка. Она в обморок упала.

*- ГопСо, малышка, нужно больше кушать!

*- А музыка? Вы слышали где-нибудь что-либо подобное?

* — Ага! Нигде в мире нет! Только у нас!

*- Да-да! Музыка! Я был на концерте, наверное из-за этой музыки малолетки из Сонхва в конце на сцену полезли! Кх-кх-кх.

* — А что тогда?

*- Да они из-за голых задниц «Quartz seal» полезли! Правильно КЕМА запретила показ Кан-Кан до десяти часов вечера! Иначе эти школоло и на рекламные баннеры полезут! Кх-кх-кх.

*- Кстати о Кан-Кан. Девочки, подскажите где можно купить или пошить такие платья как у айдолов FM? Я объездила весь Сеул, в магазинах нет, а в ателье, заказов на полгода вперёд.

* — Что? Тоже хочешь задницу показать? Кх-кх.

*- Дура! Да я б в составе «Quartz Seal» вообще голой выступала бы! А если рядом с ГопСо…Тупая идиотка!

MOD — Не ругаться и не оскорблять.

*- Ничего ты не найдёшь! Сегодня все хотят такие платья! В ночных клубах новый тренд. Девочки заранее приносят с собой костюмы и за одну композицию до Кан-кан переодеваются. А потом наступает веселье! Кх-кх-кх. Правда танцуют кто во что горазд. Не как наши богини.

*- Зато все фитнес-клубы переполнены. Девушки делают упражнения на растяжку.

* — Да! И все танцзалы!

*- Народ! Появилась неподтверждённая информация. Агенство FM Entertainment собралось перепродать контракт трейни лейблу UMG!

*- Ну значит какой-то трейни невероятно повезло! И что?

* — Как и что? Это контракт ГопСо!

*- Что? ГопСо? ИнСон с ума сошёл?

* — Нужно что-то делать! Нельзя отдавать «надежду нации» вегугинам!

* — Давайте напишем петицию в Голубой Дом!

* — Давайте!

* — Это беспредел! Куда смотрит закон? Правительство? Президент?

* — ГопСо! ГопСо! ГопСо!

*- Да угомонись ты, гопник! Предлагаю выйти на улицу с протестом!

* — Холь! Народ! На сайте министерства обороны вышел приказ!

*- Какой?

* — Какой, ну не тяни!

* — Приказ о мобилизации на воинскую службу, гражданки Республики Корея госпожи Чхве ЧжунГи. В ряды Военно-Морского Флота. В качестве амбассадора Военно-Морских Сил. И присвоить ей младшее офицерское звание, мичмана флота!

*- Холь!

*- Дэбак!

* — Щибаль!

* — Ёксоль!

* — Кх-кх-кх.

— Слушай, ГынСёк. Вот скажи мне. У меня в правительстве, существует такое понятие, как креатив?

— Простите, Великий кормчий. А что это такое? У вас в правительстве есть множество разных служб. Все и не упомнишь, — поклонился старый маршал. Его ордена и медали развешанные по всему кителю (даже на спине в несколько рядов) мелодично зазвенели.

— Уфф, — опечалился невысокий полный кореец, сидящий за большим письменным столом в кабинете размером со спортивный зал. Он подпирал одной рукой голову опираясь локтем на столешницу, а другой, лениво гонял по столу карандаш. Недавно он посмотрел фильм «Тяжёлая поступь цивилизации». — Вот смотри, ГынСёк, в позапрошлом сезоне я был Вождём Народов. В прошлом — Отцом тех же самых Народов. В этом — Великий Кормчий. Кстати, ты знаешь, что означает слово Кормчий?

— От слова, Кормило, Великий Кормчий, — снова глубокий поклон старика и мелодичный звон, который полному корейцу уже поперёк горла.

— Вот именно — Кормило! А с чего вы все взяли, что я должен вас кормить? Вы без меня, что ли сами себе пожрать не найдёте? Ну да ладно, я не об этом. Тебе не кажется, ГынСёк, что все эти прозвища…мм…погоняла…мм…клички…короче, ГынСёк, сдаётся мне, все эти имена попахивают индейщиной! Придумай-ка мне, что-нибудь новенькое, — он с весёлыми искрами в глазах посмотрел на старика.

— Э-э…Председатель?

— Было. Четыре сезона назад.

— Предводитель?

— Команчей что ли? Или Старгородского дворянства? — кореец кстати очень любил Ильфа и Петрова. Ну не их самих, конечно, а их произведения. Их самих…вряд ли. Нет, не верю.

— Тогда может…Потрясатель?

— Чего, Потрясатель? Бубенчиков над унитазом? Ты вообще соображаешь о чём говоришь?

— Предвестник? Лучшей Жизни?

— Хм. А что? Довольно мило. Предвестник Лучшей Жизни Народов! Звучит…много обещающе, — он внимательно посмотрел на маршала. — ГынСёк, я вот прямо сейчас начинаю предвещать…где это мой зенитный пулемёт завалялся?

Конец первой книги.