Читать интересную книгу Александр Свияш Разумный мир. Как жить без лишних переживаний - Александр Свияш

А для начала рассмотрим, какие типичные ошибки совершают люди, заявляя Жизни о своих целях.

Типичные ошибки при формулировке цели

Ошибок при устройстве личной жизни совершается больше, чем можно предполагать.

Если помните, мы использовали модель, согласно которой исполнителями наших заказов являются эгрегоры — обитатели незримого мира. Они улавливают энергии наших мыслей и желаний и помогают нам достигать заявленные цели. Но стремятся сделать это с минимальными усилиями для себя, порой лишь формально выполняя заявленные условия. Благо возможности для этого заложены в многозначности нашего языка.

В результате люди получают результат, но он не полностью устраивает их, и они приступают к «корректировке» любимых в желанную сторону. Понятное дело, что ничего хорошего из этой корректировки не получается. А ведь можно было обойтись без нее, стоило лишь в самом начале более четко сформулировать тот результат, который вы желаете получить. Но кто же захочет напрягаться сразу… Авось обойдется.

Рассмотрим примеры подобных некорректных заказов, которые привели к совсем нежеланным результатам.

Понятно, что это только малая часть тех формулировок цели, которые привели к неудачным результатам. Если добавить сюда ошибки, вызванные неосознаваемыми заказами, внутренними программами и идеализациями, то становится понятным, почему семейная жизнь большинства людей оказывается неудачной.

Многие люди отказываются даже формулировать то, к чему они стремятся. Точнее, они все равно формулируют свои желания, но более чем в расплывчатой форме, например: «Я не знаю, чего хочу, пусть Бог рассудит…», «Я полагаюсь на судьбу…», «Любовь — это чудо. Чудо нельзя сотворить самим, это воля провидения…» и т. д. Все эти формулировке говорят о том, что люди отказываются сознательно творить свою реальность и позволяют Жизни распорядиться их судьбой так, как она захочет.

А мы уже говорили, что Жизнь реализует заказы лучшим образом только для людей, которые не имеют идеализаций и заполнение их «накопителя переживаний» не превышает 40 %. Но таких людей совсем не много. Большинство с самого раннего возраста полны идеалов, и Жизнь вынуждена давать им уроки духовного «воспитания» в процессе семейной жизни.

Особенно если пустить все на самотек и заявить, что «вы примете все, что пошлет вам Бог». Так и принимайте без ропота то, что вам предлагает Жизнь. Но ведь никто не принимает! Все бросаются в бой за переделку того, что получили в результате своего же некорректного заказа.

Формулируем желанную цель

Поэтому, чтобы иметь поменьше боевых действий в будущей семейной жизни (совсем без этого не бывает), лучше сразу попытаться понять, что же вас устроит в будущем, т. е. каким должен быть ваш партнер по семейной жизни, чтобы ваша совместная жизнь была долгой и радостной.

Что для этого нужно? К сожалению, не так уж мало. Сначала — понять себя: какие страхи, неосознаваемые выгоды, внешние программы или идеализации поселились в вашем подсознании. Откорректировать или избавиться от этих внутренних барьеров.

Затем нужно понять, чего вы хотите получить в будущей семейной жизни, кроме любовных экстатических состояний, какую именно семейную жизнь вы желаете иметь, и сформулировать это словами. Рекомендации по составлению формулы вашей цели мы уже приводили во второй части книги.

Одна их них, если помните, говорит о том, что нужно не лукавить перед собой, а заявлять Жизни то, чего вы хотите в действительности.

Если вас интересует только высокоэнергетическое состояние любовной эйфории (а в молодости это типичная основная цель), то стоит ли сразу тащить любимого (или любимую) в загс? Или вы опасаетесь, что вас могут лишить этого кайфа, и вы больше не получите его ни от кого? Так поработайте со своим страхом, научитесь доверять Жизни, а не пытайтесь зафиксировать ситуацию с помощью брака. Любовь в неволе гаснет значительно быстрее, чем на свободе. Получайте одну любовь, потом другую, потом третью — до тех пор, пока ваши цели не изменятся, и вы захотите получить нечто большее, чем любовная эйфория. Это важный элемент благополучной семейной жизни, но далеко не единственный.

Если в общении с партнером вам важен только секс, то опять же, стоит ли сразу тащить понравившегося вам сексуального партнера в загс? Конечно, очень удобно иметь его «под рукой» каждую ночь, это большой плюс семейной жизни. Но если вас не соединяет ничего, кроме секса, то вряд ли он сможет компенсировать вам все остальные прелести семейной жизни.

Поэтому сначала попытайтесь понять, чего вы хотите получить в действительности от семейной жизни. И можно ли все это получить без заключения брака (например, в «гражданском» браке без оформления отношений)? Если да, то много раз подумайте, стоит ли вам спешить с формализацией ваших отношений. Понятно, что это в случае, если есть с кем их формализовать.

Если же возле вас нет никого, кого вы могли бы быстренько затащить в загс и закрепить тем самым свои права на него, то хорошенько подумайте, о чем намекает вам Жизнь через факт отсутствия подобного субъекта. Над чем вам нужно поработать, чтобы ситуация изменилась. «Включите мозги».

А затем четко сформулируйте то, к чему вы стремитесь и чего хотите получить в семейной жизни. Ставьте целью не сам факт отлова любимого, а ту жизнь, которую вы хотите получить вместе с ним! Заказывайте сразу конечный результат, а не промежуточный.

Приведем примеры некоторых более или менее удачных формул для женщин, поскольку традиционно они больше озабочены вопросом создания семьи.

• Я создаю счастливую семью с любимым и любящим меня мужчиной, и мы живем обеспеченной жизнью во взаимной любви и уважении.

• Я создаю счастливую семью с любимым и любящим меня мужчиной, который дает мне возможность развивать мои интересы.

• Я начинаю совместную жизнь с любимым и любящим меня, финансово обеспеченным и щедрым ко мне мужчиной, готовым меня содержать и любить наших троих детей.

В этих формулах тоже можно найти варианты для некорректной реализации и получения не совсем того результата, который вас полностью устроит. Составьте свою формулу, которая полностью устроит вас и покажется вам наиболее правильной. Не забудьте ввести туда все значимые для вас требования, иначе ваш любимый не обязан будет им соответствовать.

Понятно, что здесь возникает противоречие. Если ввести в формулу слишком много требований к будущему суженому (высокий, с отдельной квартирой, с доходом от 500 долларов в месяц, не имеющий любовниц, бывших жен и детей, непьющий, неревнивый, самостоятельный, увлекающийся спортом, некурящий, не имеющий властной мамы, не имеющий многочисленных родственников и т. д.), то может оказаться, что такого мужчины не существует в природе, это плод ваших фантазий. Либо, если единичные экземпляры существуют, то сейчас они все заняты и освободятся не скоро. Поэтому ваш заказ не будет выполнен в обозримое время, невзирая на весь ваш позитив и искреннее желание встретить своего избранника.

Поэтому не переусердствуйте с вашими требованиями, иначе у Жизни могут возникнуть сложности с исполнением вашего заказа.

Если он уже приватизирован

Выше приведены примеры формул для заказа себе любимого, которого вы сейчас не знаете, и ваше сердце открыто для любого человека. Это, если помните, называется «заказ с неопределенным исполнителем», т. е. исполнителем вашего заказа выступит какой-то мужчина (для мужчин — преимущественно женщина), но кто именно, вы сейчас не знаете. Это может быть либо совсем незнакомый вам человек, либо ваш знакомый, к которому вы сейчас не испытываете чувств и не рассматриваете его как кандидата на семейную жизнь.

Но часто встречаются другие варианты, когда вы влюблены, но с замужеством (или женитьбой) имеются большие сложности, поскольку ваш любимый уже состоит в браке и никак не может развестись. Как формулировать свой заказ в случае, когда «исполнитель» вашего заказа известен, вам нужно лишь сделать так, чтобы он совершил нужные вам действия? В таком случае тоже имеется множество особенностей формулировок заказа, поскольку очень легко получить то, чего вы совсем не ожидаете.

Например, вы любите Василия Петровича, он любит вас, но никак не может уйти из семьи, так как его держат там разные обстоятельства (маленькие дети, болезнь жены или ее полная беспомощность и т. д.).

Вы, в соответствии с рекомендациями нашей методики, четко формулируете желанную для вас цель: «Я выхожу замуж за Василия Петровича, и мы живем счастливой семейной жизнью», или «Я создаю счастливую семью с Василием Петровичем в течение года и мы живем обеспеченной жизнью во взаимной любви и уважении», и затем заявляете ее Жизни.