Читать интересную книгу Круг второй 2 (СИ) - ЕвгенКо

За обедом Генри был исключительно любезен особенно с тетушкой Хлоей. Хвалил простые но сытные блюда а когда подали черничный пирог он воздел очи в потолок и только восхищенно помычал. А потом он бросил и меня, и нашего мэра Хардина но забрал на поговорить тетушку. Ваще в шоке! Особенно мэр. Вести деловые разговоры с сигарой и виски и при этом общаться с женщиной⁈ Мэр совсем нихрена не понял, да и если честно, я тоже в легком шоке.

Но кроме меня, тетушки, моих дев и нашего мэра на обеде присутствовали два очень значимых человека. Оба отмалчивались и в общем то и кушали они аккуратно и мало. Знакомимся. Старец семидесяти четырех лет, профессор археологии в Кембридже — Альфред Киддер и его друг мистер

Гарольд Глэдуин. Этому старцу на два года меньше и он профессор археологии в Аризонском университете. Оба очень большие специалисты в области доколумбовых культур обеих Америк. Глэдуин плотно и почти сорок лет занимается культурой древних пуэбло а Киддер специализируется по тем же древним пуэбло но при этом почти тридцать лет посвятил культуре майя и раскопкам в Каминальхуйу. Блин! Эти два мастодонта приехали с Генри не просто так. Их нанял Ротшильд а Генри не стал ссорится по пустякам с весьма значимой семьей. Уроборос — и более ничего их не интересует. Мало того! Десять лет назад, Глэдуин, создал ассоциацию по возврату археологических и культурных ценностей обратно в Южную Америку и я ожидаю скандала и начала давления в прессе. При прямой поддержке Ротшильда эти двое озабоченных могут доставить весьма серьезные неприятности. По крайней мере — волну в газетах, на радио и на телеканалах Ротшильд проплатит даже не задумываясь. Для него покупка прессы даже на медные центы не тянет. Вот жеж? Ладно. Отобьемся поди? Мне есть чем атаковать Ротшильда и в целом всю Англию. В музеях этой страны миллионы украденных артефактов и экспонатов из всех частей света в том числе и из Южной Америки. Надо будет, подниму противоволну и выложу списки самых редких и дорогих археологических находок из музеев наглов. Пускай с себя начинают и покажут пример всему миру как надо просить прощения у ограбленных народов. А я понаблюдаю за этим паноптикумом и разумеется поржу и поскалю зубы.

Оба дедка скрупулезно ощупывают промороженный металл на лапах Уробороса и конечно же внимательно изучают при помощи лупы а я общаюсь со Змием и с Настей.

— Они же потребуют отщипнуть от тебя кусочек и ковырнуть пару камушков.

Глумливо оскаливаюсь и жду реакции Змия. И неожиданный ответ.

— Без проблем. Пускай поковыряются. А ты потом купишь золота и камней в десять раз больше.

— Млять!

Теперь уже Змий ржет. Ну не гад ли? Истинный Змий.

— А че с требованием твоего возврата?

— Сейчас и мне и тебе плевать. Выстроишь вращающуюся стелу в своей долине и поставишь меня там. Самое главное не допустить моего попадания в музей или закрытое от солнца помещение. А так то мне насрать где я буду жить. Есть возможность, отправь меня на Марс или Венеру. Мне все равно где находится физически. Самое главное для меня это солнце.

— О гад⁈

Змий слегка оскалился.

— А для тебя мой возврат в долину крайне полезен.

— Это чем это⁈ Не вижу никакой пользы.

— Ну во первых. Мое присутствие объяснит наличие твоего наемного отряда вооруженного по самые уши. Кстати? Есть неправильные движения со стороны герильос. Ты отбей телеграмму своему майору и быстренько увеличивай отряд до трехсот штыков. Тяжелое оружие и танков штук с десять совсем не вредно. И второй аспект это туристы. Вокруг стелы сделаешь лестницу винтовую или даже лифт примухоморишь и вуаля — бабосики потекли в карман везучего Норга. Ну и третье. Элитное винище! Пробовал вино в бочке в которой меня вывозили?

— Даа! Вкусно. Но я же ни разу не копенгаген в винище.

— Ну хоть вкусно и ароматно?

— О да!

— Поверь мне. Любой эксперт или сомелье руку даст отрезать что бы такое вино попробовать.

— Писец какой прошареный змеище! О! Надо винишко выкатить на стол пока Генри тут. Он то поди разбирается в вине?

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})

— Ага. Я такой, хозяйственный. И поставь на стол винишко. А потом подаришь Моргану бочонок на десять галлонов. И не вздумай опускать цену! Это для Моргана подарок и только один раз. Для всех остальных от семи тысяч до десяти тысяч за бутылку в 0,7 литра и ни центом меньше!

— Ладно. Вино это так, побочка. Но ты то? Ты то сам, вполне серьезно настроен на возврат в Аргентину?

— Да мне насрать. Но без публичной войны в прессе даже не думай меня увозить. ПиАр наше фсеее. Заодно и наглам в труселя ежей насуем.

— Мда уж? В общем я тебя услышал.

— Угу. Работай негра. Солнце село луна взошла — и пахать тебе как трактору на посевной еще цельных сто лет.

И ржет гад такой.

— И че ржем? И че там с местными революционными бандами?

— Ну как че с бандами? Все банально и наивно. Ежемесячный платеж за «крышу» и будет всем счастье и уважение с охраной от самих себя же.

— Ахренеть⁈ И сколько хотят?

— Ооо? Аппетиты у чилийских партизан как у того аллигатора. Они же знают что Норг певец ртом и денег у него ну очень много. Пока хотят десять тысяч долларов в месяц а потом еще больше захотят.

— Уроды!

— Да. Рэкет, торговля рабынями, продажа и транзит наркотиков это и есть финансовая опора революций в Южной Америке.

— А наши че?

— СССР полностью поддерживает прогрессивных товарищей в деле убиения молодого поколения капиталистических стран. С плантаций коки находящихся под контролем революционных масс, только в Европу вывозится двести тонн кокаина в год. Есть специальный отдел экспедиторов при ЦК КПСС который и осуществляет логистику наркотиков по всему миру.

— Ипаааать?!!!

— Вот так вот товарищ подполковник. Коммунисты оне такие, ага. Ни разу не травоядные. Ты думаешь почему Че Гевару гоняли по всей Южной Америке? Ответ простой. Колумбийские и прочие наркобароны реально паслись на поляне Виндзоров и королева теряла десятки миллиардов долларов в год а Че Гевара жестко правил в Латинской Америке. Да, да. Товарищ Че это некоронованный император всея Латинской Америки. А потом бабке Лизе это надоело и она отдала приказ. США и все, типа прогрессивные, страны «Английского содружества» взяли под козырек и шашку наголо. Тридцать лет войны и в конечном итоге, королева доказала всему миру бизнеса, что ЭТА корова только ее и только Виндзоры ее доят.

— Да ладно? Наркобаронов в Колумбии немного прибили зато в Мексике черти че творится.

— А мексиканские бароны не стали на танк с шашкой кидаться. Они вошли в СИСТЕМУ выстроенную Виндзорами за двести лет. Ты пойми. Мексика это по факту США. А то что там избирают кукол на веревочках и называют их президентами никого из серьезных игроков не волнует. Есть работа и зарплата у мексиканцев? Есть. Королева потеряла доходы? Нет. Доходы еще и увеличились. Мексиканским баронам надо кормить свои армии да еще и бабке Лизе каждый месяц доляну засылать. И они принялись сильно и напористо окучивать пиндосов. На 2023 год девяносто процентов американцев являются наркозависимыми. Включая грудных детей которые получили зависимость в утробе матери. И заметь! Легальные наркотики сотнями тонн выписываются врачами ежемесячно.

— Ипаааать⁈

— Ага. Ну и как вишенка на тортик. Пятнадцать процентов населения всей планеты это наркоманы. В 2023 году на планете проживало восемь миллиардов человек, один дозняк в среднем по общей температуре в больнице стоит полтора доллара. И сколько зарабатывает в ДЕНЬ королевская семья Виндзоров?

— Миллиард двести миллионов ежесуточно.

Злобно буркнул я.

— Нет конечно. Всем надо платить. От последнего пушера до банков отмывающих эти деньги. В среднем, Виндзорам достается около семи процентов. Они их получают за обеспечение Государственной «крыши» и за информационную поддержку на всех уровнях. От газет и каналов на Ютюбе и ТиВи, до официальных программ обучения врачей в университетах.

— Один хер! Сто миллионов баксов каждые сутки как с куста. В год….