Читать интересную книгу Как мы с Вовкой (История одного лета). Полная версия. - Андрей Асковд

Ну что тут сказать? Домой мне всё равно пришлось возвращаться. Куда же я без дома? Дед с бабкой уже поостыли и не набросились на меня.

— Смотрите, — указывала на меня бабка. — Явился суповой набор. Садись за стол, ужинать будем. Не сцы. Картошка с грибами на ужин. Надеюсь грибы не в дружбанах у тебя? А то ты предупреждай на будущее, если что не так. Вдруг ты с кабачками в корешах ходишь. Я ж теперь не знаю чем тебя можно кормить.

В общем, за суп меня простили. Ведь за петуха заступился, а не по дури своей врождённой.

Стоматолог

Тем не менее, последствия похода ещё успели аукнуться. У Вовки заболел зуб. И заболел так, что разнесло пол лица. Огромный флюс на всю левую щеку.

— Прям вылитый хомяк. Иль чё прячешь там? — поинтересовалась бабка, когда утром увидела его.

— Зуб болит, — ныл Вовка.

— Поделом тебе. Будешь знать как конфеты без спросу жрать. А ну покажи мне, — бабка залезла в рот к Вовке.

— Этот? — ковыряла она пальцем во рту.

— Ааааа! — ныл Вовка.

— Или этот? — продолжала бабка.

Вовка видимо не выдержал осмотра, потому что через минуту заорала бабка.

— Ах ты клоп матрасный! Кусать надумал бабку? Я тя живо щас вылечу! Дед! Иди нитки неси. Щас в стоматологов играть будем.

— Может не надо? — выл Вовка.

— А действительно. Чё это я с тобой мучиться буду. Вези его дед в райцентр. Пусть медицина с ним разбирается. Мне мои пальцы пока что все нужны.

Я, конечно, напросился за компанию, что бы поддержать Вовку в трудную минуту. Смотреть на него, конечно, было смешно. Бабка повязала ещё ему платок, так, что на затылке торчали два кроличьих уха.

— Зайцев не берём. Нахер с лодки, — добавил дед, когда мы погрузились в люльку мотоцикла. — Плати за проезд. Я тебе не дед Мазай.

Вовка обиделся и надулся ещё больше.

— Не сцы. Потом рассчитаемся, — успокоил его дед.

Когда мы добрались до больницы Вовку всего колотило. Заячьи уши нервно подёргивались. По сути, я тоже не очень-то любил зубных врачей. Я ещё ни разу не попал на такого, чтобы он не сделал больно. Один вид кресла наводил на меня дикий ужас.

— Может, обратно поедем? — проконючил Вовка. — У меня уже ничего не болит.

— Обратно? С превеликим удовольствием, но если только к бабке, — согласился дед. — Она быстро и без наркоза тебя вылечит.

— Лучше сюда тогда, — понуро согласился на лечение Вовка.

В регистратуре нам сказали, что стоматолог ушел на обед, и мы сели на скамейку возле кабинета ждать его.

— Сидите тут. Я в туалет, — сказал нам дед и удалился.

Вовка сидел и тихонько поскуливал.

— Мне страшно, — ныл он.

— Ну, мне тоже было страшно, — успокаивал его я. — Там знаешь какие клещи и ещё такое огро-о-о-о-мное сверло, — развёл я руки в разные стороны, демонстрируя Вовке размер сверла.

— Может, сбежим? — предложил Вовка.

— Нельзя. Если зуб не вылечить, то тебя раздует как мяч, а потом ты лопнешь. Дай я посмотрю, что у тебя там, — предложил я Вовке.

Вовка раскрыл рот и продемонстрировал свои зубы. Лезть туда пальцами я не рискнул, хотя очень хотелось потрогать больной зуб. Ничего особенного я там не нашел, но мне вдруг захотелось помочь Вовке. Может даже как-то вылечить его.

— Всё ясно. Я могу тебя сам вылечить.

— Точно? — засомневался Вовка. — А больно не будет?

— Не сцы. У тебя там ерунда. Зуб еле держится. Если я надавлю на щеку, то зуб сам выскочит. И всех делов-то.

— Больно будет, — предположил Вовка.

— Ну, разве если на секунду. Но это лучше чем клещами тебе ковырять будут.

Вовка вздохнул и решился.

— Давай.

Мне почему-то показалось, что мой метод самый действенный. Ведь если я надавлю, то зуб должен от давления вылезти, а может даже и выскочит изо рта. Я сказал Вовке, что бы он встал, а сам обошел его сзади.

— Открой рот пошире, чтобы зуб свободно вылетел и закрой глаза.

— А глаза, зачем закрывать? — поинтересовался Вовка.

— Ну, на всякий случай. Чтобы не выдавились вместо зуба, — пояснил я.

Вовка сделал как я сказал, и на всякий случай закрыл глаза ещё руками. Я со всей силы сжал руками его щёки.

— А-а-а-а-а-а-а-а!!! — не орал, а даже, скорее всего, рычал Вовка. — О-о-о-о-о-й!!!

Мне так показалось, что лечение не помогло. Или помогло? Я посмотрел по сторонам, но зуба нигде не было видно. Зуб не выскочил, а Вовка орал уже больше секунды. Значит, не помогло.

Видимо крики Вовки насторожили деда, потому что дверь туалета распахнулась со стуком, и оттуда выскочил дед. Вовка валялся на скамейке и орал. Дед бежал к нам, застёгивая на ходу штаны.

— Что случилось?

— Вовку лечили, — пояснил я.

— Кто лечил?

— Он, — проныл Вовка.

— Паразит ты безмозглый! — орал дед на меня. — Я думал что случилось. А у вас как всегда. Да я из-за вас…

— Ну вас! — обиженно махнул дед рукой и поплёлся обратно в туалет, как-то странно подволакивая ногу и в прямом смысле того слова, взяв жопу в руки.

— Ты что ли обосрался от страху? — спросил я Вовку.

— Да иди ты! — обижался Вовка. — Сам ты обосрался! У меня теперь ещё больше болит.

В это время с обеда вернулся стоматолог. Он посмотрел на нас с Вовкой, покрутил головой по сторонам. Втянул воздух ноздрями.

— Как то не хорошо пахнет. Надо сказать уборщице, что бы туалет посмотрела. Опять кого-то пронесло. А вы, по какому вопросу молодые люди? — обратился он к нам.

— Дед в туалет захотел. Вот, сидим, ждём, когда понос у него закончится, — пошутил я.

— А что это у тебя? — наклонился он к Вовке. — У-у-у-у. Да ты брат видимо ко мне.

— У меня уже ничего не болит, — начал отнекиваться Вовка.

Через пару минут вышел из туалета дед. Запах вернулся.

— Пронесло? — пошутил доктор.

— Тебе бы таких внуков. Посмотрел бы я на тебя.

— Ну, пойдем братец кролик, — обратился доктор к Вовке.

Вовка посмотрел на меня, на деда, как бы ища в наших глазах поддержку.

— Неее. Меня даже не проси. Мне от одного запаха дурно становится, — сразу отказался дед.

— Я тоже, наверное, тебя тут подожду.

— Вы там поосторожнее с ним. Парень горячий, — предупредил доктора дед.

Вовка понуро опустил голову и поплёлся за доктором. Пару минут было тихо. Затем раздался звон, как будто куча тазиков упала на пол и громогласный крик стоматолога.

— Бл…! Ссссс…! — видимо пытался сдержать нецензурную брань доктор. — Больно же! — наконец-то видимо подобрал он слова.

Мы с дедом переглянулись и решили, что нас это не касается. Пусть сами разбираются.

— Я его предупредил, а дальше не моё дело, — сказал дед.

Вовка как бы это было не странно, не издавал ни звука. Зато доктор выскочил в коридор с окровавленным пальцем.

— Прокусил! Прокусил! — чуть не плакал он. — Даже сквозь перчатку!

На крик доктора прибежала даже бабулька из регистратуры. Доктор демонстрировал нам с дедом палец.

— Ну ты и смекалистый. Я тебя предупреждал. Это ж надо было додуматься пальцами в рот лезть. Приборы-то вам на что? — недоумевал дед.

— Так я просто ваты подложить хотел. Я даже ничего и сделать-то не успел. А это что? — доктор поднёс палец к глазам и что-то там рассматривал.

Зацепившись в резине перчатки, из пальца торчал зуб. Я так предполагал, что Вовкин.

— Зуб? — удивился доктор.

— А у меня уже почти всё прошло, — из кабинета выглянул довольный Вовка.

Ещё бы. Стоматолог умудрился удалить Вовке зуб без помощи своих приборов. Вовка даже и заметить не успел. Просто когда врач начал лезть пальцами в рот к нему, у Вовки сработал рефлекс, и он сжал челюсти. Доктор, конечно, пытался освободить свой палец из мертвой хватки и в процессе борьбы нечаянно вырвал больной зуб.

В итоге, сначала помощь пришлось оказывать стоматологу. Бабулька из регистратуры забинтовала ему палец и лишь потом доктор взялся за Вовку. Нужно было же всё там проверить и убедиться, что всё в порядке. Но доктор согласился при одном условии, что мы все вместе пойдём в кабинет. А ещё лучше будет, если мы Вовку привяжем к креслу. Но так, как у Вовки уже практически всё прошло, он перенёс процедуру спокойно, и мы отправились домой.

— Дед. А что это так воняет? — поинтересовался я, когда мы сели в мотоцикл.

— Я бы на вашем месте помолчал. Иначе щас оба вонять начнёте.

Довольные мы вернулись домой. Бабка нас встретила и поинтересовалась:

— Ну как? Успешно?

— Как всегда, — ответил за нас дед. — Я в баню. Зайди портки забери в стирку…

Автоматическая кормушка

Я часто замечал, что бабка постоянно ворчит в хлеву, когда кормит животных. И воды им принеси и пожрать дай, а то что она уже не молодуха, так это никого не волнуют. И периодически угрожает пустить всех под нож или отвезти на рынок.