"да" или "нет".
Но пока мне хватало просто обычной переписки. Мы говорили обо всём, о чём могут говорить не слишком хорошо знакомые люди и одноклассники: об учёбе, о фильмах, о музыке. И о книгах. Сразу скажу, что я тогда не очень любил читать. Но спустя несколько дней переписки я понял, что Жене это занятие по душе, а я был готов на всё, чтобы ей понравиться. Я честно признался в том, что читаю по две с половиной книги в год, и по большей степени потому, что их задают в качестве летнего чтения. Признавшись в этом, я попросил её посоветовать мне небольшое литературное произведение. И она посоветовала. Это был рассказ Рэя Брэдбери "И грянул гром". Читая его, я мотивировал себя тем, что потом могу обсудить с Женей его, это будет ещё одна тема для разговора. Вообще, я научился брать темы для разговора практически из воздуха. Тогда я поражался, как я не умел делать это раньше, а теперь я поражаюсь, как я умел делать это тогда.
Так начали проходить мои дни. Мы переписывались с Женей, лучше узнавали друг друга. Я катался на велосипеде с Денисом, Сашей и Мишей, старался почаще помогать родителям с делами. Например, ездил с ними по магазинам и помогал с покупками. Это, конечно, мелочь для семнадцатилетнего, практически совершеннолетнего парня, но это было уже хоть что-то. Желание играть в компьютерные игры отпало у меня практически сразу, так как я нашёл им замену. Заменой было всё вышеописанное. Тогда мы ещё купили каркасный бассейн и поставили во дворе нашего дома. Погода была тогда очень знойной, ртуть в термометрах уже с утра пересекала отметку "+30", а к обеду могла дойти до тридцати пяти градусов. Катаясь по городу под таким палящим солнцем, я с удовольствием залетал в холодный бассейн сразу по прибытии домой. И всегда, возвращаясь с родителями из магазина, с велопоездки или любого другого мероприятия, я думал о том, что сейчас зайду Вконтакте и прочитаю новое сообщение от Жени. И это давало мне силы, делало меня сильнее и выносливее каждый день. Прячась за тенями маршруток и автобусов и изнемогая от жары, я всегда думал у Жене. Я читал в голове наши диалоги и представлял, как её голосом будут звучать написанные ею сообщения. Я не очень чётко помнил её голос, но даже того образа, который сохранился у меня в голове, уже хватало для того, чтобы от умиления слегка прикрыть глаза и улыбнуться. Каждый день моя проблема с окаменевшими чувствами, с моей необоснованной агрессией растворялась в этой переписке и в этих мыслях о чём-то прекрасном. Я стал добрее относится к людям. И самое важное, что доброта это не была показательной. Я хотел сделать кому-то что-то приятное, и мне не обязательно было, чтобы об этом кто-то узнал. Я даже начал сам ощущать какую-то радость от этого, проявлявшееся в виде тепла в груди и несильного, но всеобъемлющего постукивания сердца, доходящего до кончиков ушей и до пальцев ног. Да, это было не совсем по зову сердца, отчасти принудительно. Я пытался обмануть себя, свою эгоистичную и злую натуру. Но ведь я не всегда был таким злым и эгоистичным. И, возможно, думал я, удастся стать тем, кем я был раньше. Был это самообман, либо же, наоборот, развеивание лживого мрака, который когда-то накрыл мою ещё относительно добрую и светлую натуру. Я не знаю. Но я понял одно – можно быть слабым и глупым, можно быть умным и сильным от рождения, но сила воли, твоё желание бороться со своими пороками – вот то, что действительно показывает человека как сильную личность. И я боролся с ними. С каждым днём эта борьба была всё успешнее. И ложью было бы сказать, что я боролся сам, в одиночестве. Нет, конечно, нет. Мне помогали родители, друзья и, в основном, конечно, Женя. Помогала, сама не догадываясь, какую невероятную поддержку она мне оказывает. Она ведь могла ответить на мои сообщения совсем по-другому. И тогда я бы, скорее всего, просто пропал.
Мне очень хотелось увидеть Женю вживую, услышать её голос. О большем я даже и не задумывался, уже одного этого мне хватало, чтобы почувствовать рай на земле. И вот однажды, возвращаясь домой, я увидел похожий на Женю силуэт. Я пошёл в поликлинику за какой-то справкой. Я не был до конца уверен, но фигура и волосы были очень похожи. В принципе, при виде любой девушки с длинными волосами и примерно таким, как у Жени, ростом, я с небольшой уверенностью думал, что это она. И это каждый раз приносило приятное волнение. И вот в этот раз волнение было чуть сильнее, так как и уверен я был чуть больше. Она шла спереди, метров на пятнадцать обгоняя меня. Велик был соблазн догнать её и окликнуть, но я этого не сделал. Во-первых, я мог обознаться, а во-вторых… Во-вторых, я был просто не готов к такой встрече. Но придя домой, я написал Жене с целью узнать, не была ли она возле поликлиники ближайшие двадцать – тридцать минут назад. И оказалось, что это была не она.
Научила меня Женя и правильно писать. У меня все школьные предметы не то что хромали, а даже ковыляли. Но с русским языком беда была выражена наиболее сильно. И вот, видя, как грамотно пишет Женя, как она не только соблюдает орфографию, но и верно расставляет все запятые, я решил, что нужно тоже попытаться писать правильно. Отныне я стал гуглить каждое слово, правописание которого мне было неизвестно. И со временем Женя даже отметила мои успехи. Узнав, что по русскому языку у меня вышла четвёрка в году (каким-то чудом), она сказала, что я бы при должном старании смог бы получить и отметку "отлично". Я не знаю, действительно ли она так думала, но, забегая вперёд, можно сказать, что она заметила мой потенциал, который проявит себя на экзаменах, но об этом позже. До этого было ещё далеко. Сейчас о моей борьбе с самим собой, где моим главным союзником была Женя.
Конечно, не всё было гладко. Иногда я вновь впадал в уныние, в депрессию. Говорил себе, что ничего не выйдет, что я останусь таким, как был. Мысль о суициде возвращались. Но это проходило. А звук уведомления о сообщении Вконтакте каждый раз грел душу. Этого не всегда была Женя, но я просто умолял небо, чтобы эта была именно она.