Читать интересную книгу Любовный многогранник. Любовь, семья, секс, дети - Людмила Голубовская

Продолжение второй истории. Моя приятельница сознательно желала всем только хорошего, сцен ревности мужу не устраивала, но подсознательная ревность у нее была велика. Хотя она была очень добра и всем помогала, но по какой-то непонятной причине у нее случались конфликты и недоразумения с подругами. Своей подсознательной ревностью она атаковала женщин, и ее агрессия возвращалась к ней в различных формах. Обратите внимание – у нее были сыновья. А если бы у нее родились дочери, то они испытывали бы на себе постоянное подсознательное соперничество матери. Природа мудро организовала ее материнство.

Эта женщина очень хотела очиститься и старательно занималась. После того как она начала выполнять упражнения, в какой-то момент осознание своей ревности нахлынуло на нее лавиной. Она долго плакала. Вскоре таинственное заболевание ее сына исчезло так же внезапно, как и появилось. В подарок она принесла мне чудесную розу, которую я по сей день вспоминаю, – дар женщины, избавившейся от ревности.

Я знаю, что и сейчас она выполняет эти упражнения – ведь ревность ей досталась с рождения, по карме, которую генетически «помнят» клетки ее тела. В таком случае «сорняк ревности» лучше выпалывать почаще. Полагаю, это касается всех нас, так как в прошлых жизнях мы позволяли себе всевозможные дикости в любви по отношению друг к другу.

Наши врожденные, а не приобретенные в этой жизни зацепки имеют свойство возобновляться снова и снова. Тогда может возникнуть вопрос: «А стоит ли избавляться от них, если они появляются опять?» Стоит, уверяю вас. Это подобно тому, как мы ежедневно моемся и чистим зубы.

Когда я встречаю женщину, ревнующую своего возлюбленного, то задаю ей неожиданный вопрос: «Можете ли вы поделиться своим любимым с другой женщиной?» Такая новая постановка вопроса сначала удивляет, а потом раскрывает истинный внутренний смысл ревности – эгоизм и жадность. Поскольку мы все понимаем, что жадность – это плохо, то новый взгляд на чувство ревности заставляет человека пересмотреть свои эмоции. Мы всегда думали, что измена – это очень плохо, но не предполагали даже, что ревность еще хуже.

Замечательные слова по поводу ревности я прочла в сборнике Мориса Метерлинка «Разум цветов»: «В душе, достаточно проникнутой оздоровляющим и живящим светом…, нет больше ложного чувства чести (обманутого супруга), нет жажды мщения, нет условностей, взывающих к пролитию крови. В ней нет больше предрассудков, требующих слез, или несправедливостей, жаждущих несчастий. Над ней больше не царят боги, которые присуждают к пыткам, ни любовь, требующая трупов (вокруг чего вращаются все драмы романтического периода и большинство современных драм).

А когда солнце проникнет в сознание всех людей, то в нем мы различаем лишь один долг, именно долг причинять как можно меньше зла, и любить других, как самого себя».

Третий – лишний

Любовные треугольники – излюбленная тема многих писателей. В них счастливое разрешение возможно, только когда по какой-либо причине один из «углов» треугольника «отвалится». И вот на основе этого противоречия и бывает построен нехитрый сюжет.

Наиболее часты истории, в которых любовники скрываются, дрожат в страхе быть застигнутыми, а подозрительные супруги выведывают, где и с кем их «вторая половина» проводила время.

Статистика супружеских измен поражает воображение: 90 % супругов изменили хотя бы однажды. Что же получается, человек – просто сексуальное животное, и благородное поведение ему недоступно? А может быть, истина в чем-то другом? Например, в том, что в нашем человеческом сердце живет так много любви, что не всегда оказывается возможным «запереть» ее в строгие рамки супружеской добродетели.

Во время опросов, проводимых психологами, было выяснено, что некоторые люди очень сильно и искренне любят… сразу двоих. Ну и что с ними делать? Может быть, объявить «вне закона»? А может быть, остановиться в своем осуждении и признать, что любовь – очень тонкое и сложное чувство, и оно не вмещается в границы, установленные человеком.

Женщине, которая обезумела от ревности к своему мужу, я иногда говорю: «Каждый мужчина – воплощение Господа на Земле. А можешь ли ты себе представить, чтобы Господь любил только одну женщину на Земле – тебя?»

Мы воспитаны в идеализации любви, но любовь еще и выполняет практические задачи (смотрите про «Семь задач земной любви»). Для осуществления этих задач, а именно, для отработки кармы, для потребностей работы или учебы, для развития через общение с идеалом и для других целей любви – вселенская притягивающая сила, любовь, может прислать к семейному человеку любовницу (любовника) или еще одну супругу (супруга).

Я глубоко убеждена, что в будущем институт брака станет более либеральным и терпимым, и благоприятным следствием этого будет уменьшение распущенности, разводов, страданий и одиночества.

Есть воспитание, есть общественные нормы, а есть закон Вселенной – любовь. Когда любовь вписывается в общественные рамки, мы очень рады, любуемся и рукоплещем. А когда закон любви не вписывается в общепринятые нормы и любовь приходит к людям, которые состоят в браке, тогда мы негодуем, возмущаемся и осуждаем. Но все равно это происходит.

Посмотрим теперь на вопрос влюбленности еще с одной стороны. Вспомните, пожалуйста, восьмую задачу земной любви, которую я в шутку назвала «ассенизаторской», а именно – ту «любовь», которая исцеляет человека от его зацепок. Когда зацепка накапливается, то человека с колоссальной электромагнитной силой (да, да, не смейтесь, именно электромагнитной) притягивает к тому человеку, с которым он может эту зацепку вылечить. Именно поэтому человеку, который уже кого-то любит, очень трудно удержать себя от любви к еще одному человеку и еще, и еще… Но «любовь» по очистительной, восьмой ее задаче, исчезает, как только вы исправили свою зацепку. Тогда и уходит непомерная потребность во все большей «любви» и новых, и новых сексуальных партнерах.

И еще немного о парадоксах любви: когда один из супругов влюбляется в кого-то «на стороне», то возрождается и становится более сильной любовь этого же человека к своей супруге, супругу.

Наблюдая за тем, что происходит с нами в любви, я пришла к выводу, что процессы эти гораздо сложнее, чем мы можем себе представить. И через любовь исполняется нечто, о чем мы можем не иметь никакого представления. Воистину: «Пути Господни неисповедимы».

«Я тебя люблю» – потому что «ты удовлетворяешь мои потребности»

Замечали ли вы, как в вас возникает любовь к человеку, который вам что-то дал, чем-нибудь помог, или же даже просто к тому человеку, который к вам хорошо относится? «Да», – вы можете мне ответить. И что же здесь плохого? Ведь это так естественно! Неестественно другое: не любить человека, который вам оказывает благодеяние. Тогда это неблагодарность!

Все правильно, однако замечали ли вы также, что когда вы очень сильно любите человека, который является для вас источником каких-либо благ, то в ваших взаимоотношениях впоследствии, со временем, начинают происходить «странные ситуации»: или он больше не желает давать вам то, что давал раньше (или не может), или же вообще он ссорится с вами, либо отдаляется от вас. Тогда внутри вас возникает возмущение и обида: «Ну как же так! Ведь как же было раньше хорошо, когда он делал это! Почему же он сейчас – не желает?» И тогда вы начинаете злиться на него и пытаетесь его заставить вернуть ситуацию «обратно».

Основатель гуманистической психологии А. Маслоу для обозначения этого процесса ввел термин дефициентная любовь (от слова дефицит, или недостаток): «Это – любовь к другим потому, что они удовлетворяют какую-нибудь потребность. Это – любовь из потребности в самоуважении или в сексе, или из страха одиночества и т. д. Любовь другого рода – это любовь к сущности, к “бытию” или “существу” другого».

Любовь, которую Маслоу называет дефициентной, это любовь зацепленная, или та, которая может служить источником ненависти. Вы любите кого-то оттого, что он удовлетворяет ваши потребности, причем любовь тем сильнее, чем более насущные потребности удовлетворяет тот, другой. Я много раз наблюдала, как в лучшем случае такая любовь исчезает сразу, как только человек перестал удовлетворять ваши потребности, которые он раньше удовлетворял. Это в лучшем случае. А в худшем – вы начинаете его ненавидеть.

Дефициентная любовь – это одна из форм благодарности. Много школ мысли, психологии и биоэнергетики в настоящее время уделяют внимание благодарности, считая воспитание благодарности залогом и основой духовного здоровья и материального благополучия. Они абсолютно правы.

Благодарность – это та форма любви, которая способствует правильным энергетическим обменам. Если дающий получает в ответ благодарность, то понимает, что свою помощь он направлял правильно. Если он благодарности не получил, то естественно, это означает, что свою поддержку он направил неправильно. Тогда податель благ, даритель ясно понимает, что в этом направлении давать ему больше не следует.