Впервые Влад отведал свинячьего пойла в одиннадцать лет. Родители накапали ему яичного ликера, привезенного их друзьями из-за бугра. Было необычайно вкусно и хотелось еще.
В пятнадцать лет, в лагере труда и отдыха Влад попробовал водку. Не понравилось. Как его ни подкалывали: «Ну ты же мужик! Хлебни еще!», Влад четко понял – это гадость.
Немножко поупотребляв после военной службы, Влад свел на нет потребление спиртного. Его отец рассуждал на тему пользы умеренного потребления спиртного и отсутствия вреда от табака.
А вот курению Влад был весьма подвержен. С восемнадцати лет курил пачку-полторы в сутки. Покуривал и нетабачные изделия. Особенно, будучи мужчиной в погонах. На юге нетабачных изделий было море. Табачных тоже. Влад, пренебрегая алкоголем, курил после каждого вылета на боевые. Последний раз Влад курил нетабачное изделие в 2001 году.
О последнем перекуре стоит рассказать отдельно.
В 2001-м Влад вел тренинг в Киеве.
Гуляя вечером по Крещатику, остановился возле музыканта. Тот бренчал на гитаре и душевно так пел: «Расплескалась синева, расплескалась! По петлицам разлилась, по погонам»…
Влад остановился возле него и, когда он закончил, дал ему пятьдесят местных гривенников и попросил «Призрачно все в этом мире бушующем».
При этом заметил, что какой-то здоровенный мужчина в форме полковника «милыции» пристально за ним наблюдает. «Чего надо?», – подумал неприязненно Влад. У него были приятели в милиции, к ним он относился хорошо. Прочих же милицейских недолюбливал.
Песня закончилась, и вдруг мент крикнул:
– ШАМАН!
Так звали Влада в части за фантастическое чутье на опасность, совершенно рационально не объяснимое. Погоняло «Мастер», данное в Учебном Центре в войсках не прижилось.
…Гриня Синчук по прозвищу…
– ХОХОЛ!!!
Наверное, весь Крещатик посмотрел на Влада. В разгар развития национального самосознания вместо новоизобретенного «укр», ляпнуть неприемлемое в Хохланде словечко.
Но увидев, как двое представительных мужчин – один в костюме, другой в форме – хлопают друг друга по плечам, улыбаясь стали расходиться.
– А я в «Гусе»! – сообщил Гриня. – Замкомандира. (Так в самостийном Хохланде назывался ОМОН.)
На гринином «лексусе» (неслабо живут офицеры «Гуся»!) покатили по городу. Заехали в одно пафосное место, где Шрек отмечал свой день рождения перед избранием.
Усевшись за столик – есть не хотелось, – заказали сок, минералку, что-то еще. И тут Гриня говорит:
– Шаман, а помнишь, как после каждого вылета курили, а?
– А то!
Гриня достает особым образом заряженную папиросу:
– Пыхнем?
– Да я не курил, наверное, с девяносто третьего! А впрочем, давай!
И клубы дыма со специфичным запахом поползли по залу. Какие-то европейцы, вытаращив глаза, упялились на друзей. Подбежал метрдотель:
– Шановны паны! У нас це нэ можно!
– Пошел на х..! – Гриня в ответ.
– Шановны паны! Буду зваты милыцию!
– Пошел на х..! – теперь уже хором.
Милиция примчалась через пять минут. Влад как раз передавал Грине «пяточку» со словами «добивай!».
Менты подошли борзым шагом, но узнав Гриню, потеряли дар речи. Старший, придя в себя начал:
– Товарищ полковник, разрешите доложить…
– Отставить! – Гриня посмотрел на часы. – Четыре минуты. Неплохо. Завтра отметим в приказе!
– РАЗРЕШИТЕ ИДТИ?
– СВОБОДНЫ ОТСЮДА!
Менты, уходя, посмотрели на метра и покрутили пальцами у виска.
Влад потребовал счет.
– Не любят здесь «гусей», – сказал Влад побледневшему метродотелю.
– Шановны паны, усе за счет заведения.
– Везде коррупция, – сказал Влад. – Даже скучно…
Влад бросал курить. Однажды бросил лет на пять. Просто перестал и все. Доказал себе, что легко может бросить. Потом закурил снова, убеждая себя: «захочу – легко брошу!», и курил до 2005 года. Пока не увидел своего сына с сигаретой в руке. И тогда оба Штангера дали друг другу Честное Мужское Слово до двадцати одного года Штангера-младшего ни тот ни другой не курят!
Младшему-то легко. А Влада ломало с месяц. Судороги по ночам. Температура – ломки, как у нарка!
Но устоял. И с тех пор понял:
САМЫЙ ЛЕКИЙ СПОСОБ БРОСИТЬ КУРИТЬ – ПОТУШИТЬ СИГАРЕТУ И СКАЗАТЬ СЕБЕ: «ВСЕ!!! БОЛЬШЕ Я НЕ КУРЮ!».
А хлебал свинотку Влад последний раз в день официального развода. В 1995 году. До этого лет пять не возлиял. А тут собрал инструкторов школы телохранов, где тогда преподавал, объяснил повод и сказал: «СВИНЯЧИМ!»
Наутро Влад вспоминал…
А что не мог вспомнить, то напомнили друзья…
Как Влад убедил всех, что самый трезвый, сделав стойку на руках и отжавшись 50 (!!!) раз.
Как, сев за руль, протаранил сотку «ауди». Как вытряхнул из машины какого-то бандита, отобрал у него волыну и на трофейной машине поехал дальше.
Как потерял машину где-то на Невском.
Как ввалился в ночное кафе и затеял ссору с крышей этого кафе (то ли шушарскими, то ли шебуршанскими).
Все достали оружие. И лишь случайность не позволила оборваться многим жизням.
Как палил из пистолета в небо на Невском проспекте…
Как препирался с ОМОНовцами по этому поводу…
В общем, воссоздав картину чудес и ужасов, Влад сказал: «ТРЕЗВОСТЬ – НОРМА ЖИЗНИ!!! АЛКОГОЛЬ И НАРКОТИКИ – УДЕЛ РАБОВ!!!»
И стало так.
Влад призвал всех своих друзей, читателей, учеников и последователей сказать «НЕТ!» вредным привычкам. Все, что приносит вред и не приносит пользы, все что одурманивает, НУЖНО ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ!
Присоединяюсь к его призыву!
Война
Влад никогда не расставался с оружием. На поясе нож, в сумке боевой ствол или травмат.
Иногда телескопическая дубинка. Иногда интересная штука: трубка, веревка и здоровенная гайка. Влад продевал веревку в гайку одним концом, в трубке крепил другой, и получался офигенный кистень, которым он однажды проломил на моих глазах стену толщиной в кирпич.
Ты всегда вооружен, если ты воин. А люди, по мнению Влада, делятся на две категории: воины и рабы.
То, что этим рабам пока не надели ошейник, это досадная ошибка, говорил Влад.
Я расспрашивал Влада о военной службе, о войнах, которые тайно вел СССР, но Влад переводил всегда разговор в шутку, а однажды очень серьезно сказал:
– Вадим, пойми, если тебя, как скотину, по гнали на убой – это не война, а ты не воин.
Воин всегда осознан. Воин идет на войну во имя идеалов. Воин идет на войну, потому что не может поступить иначе. Воин идет на войну, потому что война пришла в его сердце.
– Как это?
– Да просто все. Очень просто! Как диффузия! Когда граф Суворов кричал: «ВПЕРЕД ОРЛЫ, ЧУДО-БОГАТЫРИ!», – он просто глумился, гад, над скотиной! Какие, нафиг, орлы?! Да этих орлов шомполами по жопе пороли каждый день, как папаша пьяный порет охреневшего дитятю!