Читать интересную книгу Хакеры сновидений: Архив 7-9 - Lokky

Наконец стоянка 40 минут. Бегу сквозь чебуречно-беляшный ад подышать воздухом. Полегчало. Раздался сигнал к отправлению, захожу в вагон и понимаю, что чебуреки засели здесь и ждут. Сажусь на полку, меня страшно мутит, поезд все не отправляется, и туалеты закрыты. Тааак, держииись, не позорь меня, еще немножко и поедем.. но тут дядя хохол сует под нос кусок теплого сала «пососать солененького». Это было последней каплей! Струя со скоростью 2 м/с бьет сквозь стиснутые зубы, спасает только вовремя подставленная тарелка. Тут впору брякнуть «люблю подогретое», ибо соседи по полкам с круглыми глазами смотрят на меня. Стыдобааа, чтоб мне провалиться.. нужно от этого немедленно избавиться, но куда? в окно! выливаю и тут...

-"Ах вы пи..расы!! что ж вы делаете! Нах..я в окно блюете! да я вас.." и далее заковыристые матюки нарушают тишину внезапно замершего вагона. Весь плацкарт смотрит на меня глазами оленя в свете фар, а мое лицо и уши уверенно движутся от зеленых оттенков к ярко-красным. Под окном оказалась бабуля-вагонница, с ног до головы облитая содержимым тарелки. Она и так лавировала между унитазами и стоками раковин, но я прицелилась наверняка. Перемат не утихает до самого отправления, а я стою и жалею лишь о том, что не падаю в обмороки. Никогда в жизни мне не было так стыдно и в поездах с тех пор я не езжу.

З.Ы. как-то не выходит смешно со смущением. или нужно искать смешное в несмешном? или доводить до абсурда, фарса?

Ср ноя 17, 2010 9:56 am Inmago

Разминочная.

У нас на дальнем востоке замечательные додзе Айкидо. И вот, будучи белым поясом я пришел на тренировку. Тут стоит прервать плавный ход мыслей и сделать лирическое отступление: это было студенческое время и я выпивал по 5-6 кружек кофе в день, что свидетельствует о сильной зависимости, и тот лень я решил твердо с кофе завязать(до сих пор не пью), ну и по советам даосов и микимаусов решил провернуть искусственную подмену - цикорий. Купил сухого молока, цикория с экстрактом жень-шеня и так же по старой традиции распивал кружку за кружкой, и был весьма доволен.

Теперь можно вернутся к Айкидо. После кувырков на тренировке мы стали отрабатывать приемы. В пару, мне как молодому и неопытному поставили черного пояса. К этому неоспоримому достоинству это была девушка лет 20, кореянка-метиска(знающие оценят). Тогда я на своей шкуре ощутил в полную мощь побочный эффект цикория - метеоризм. Я начал раздуваться как воздушный шар. Пот лился градом, а лицо от напряжения и концентрации зеленело. Я летал по додзе как ласточка весной и моя сила воли, заключенная в пупке к средине тренировки начала слабеть. Я становился красным. Сенсей иногда подходи и делал ни в чем не повинной девушке замечания на вроде: "Не убей человек-то!". Кимоно начинало "скрипеть". В конце тренировки я пулей выскочил из додзе, чуть не забыв о поклоне перед выходом...

И тут начался самый смак. Я снял штаны в раздевалке(полной людей) и увидел симпатичное коричневое пятно на причинном месте.

Я и по сей день думаю, было ли оно обнародовано или нет...

И эта неопределенность тиранит больше насмешек и неприкрытых издевок.

Иногда думается, что блин лучше тебе бы кто сказал: "От засранец-то какой!", нежели так, когда все смотрят и молчат...

Ср ноя 17, 2010 10:59 am Anibus

Гы-гы, а я всегда любил помогать несчастным девушкам. Когда я учился в четверттом классе, нас приняли в пионеры. Шли последние годы этой общеобязательной организации. Носить галстук было обязательно. Однажды я вернулся на перемене в класс и увидел, что моя красивая соседка, за которой я сидел, плачет горькими слезами. Под ней была большая лужа и в классе пахло мочой. Позже я узнал, что она в детстве переболела какой-то болезнью, и у нее было небольшое недержание мочи. По какой-то причине это случилось в начале перемены, а потом как бы было поздно. И теперь перемена кончалась.

И вот вместо того, чтобы поржать над несчастной девочкой я сел рядом с ней и разделил ее горе. Чисто по приколу нассыкал в штаны. Лужа стала еще больше, вонь в классе - сильнее, а печальные глаза девочки наполнились восхищением.

Через несколько минут наступила расплата. Вернулись одноклассники. Хохот, подколки. Все думали, что это я лужу сделал. Училка была строга. Она заставила меня взять у технички тряпку и вытереть лужу. Другие девочки зажимали носы и открывали окна для проветривания. Мой враг сказал, что не собирается сидеть в одном классе со ссыкуном и гордо ушел с уроков. И еще мне какое-то время пришлось ходить по всей школе с мокрыми штанами. Но самым сильным моментом смущения была школьная линейка на следующий день, где мой поступок объявили хулиганством и при всех сняли с меня красный галстук.

Интересно, что девчонка в последствии все рассказала нашей классной и двум своим подругам. Через несколько дней я превратился из парии в героя. Плюс многие пацаны завидовали, что я не носил галстук. Короче, еще через несколько дней три пацана зассали полкласса, решив таким образом выйти из пионерской дружины. В дело вмешался директор, накидал им плюх, а меня заставил снова носить галстук. Но кличка в школе у меня была "зассанец" почти до 8 класса, пока очередной дурацкий поступок не изменил мою школьную жизнь.

Ср ноя 17, 2010 11:29 am Tyrson

Тогда мы с товарищем искали лучшей жизни в западной Европе..

За кордоном оказались впервые, переплыв средь бела дня Одер из Польши в Германию. По пути соотечественники расказали, как ездить в скорых цивилизованных поездах без денег: при приближении кондуктора уходишь в туалет и не проворачиваешь ручку на "Занято".

В скором "Париж-Мец" мы так и сделали.

Дернул меня какой-то внутренний судьбоносный импульс для верности таки провернуть ручку двери туалета на "занято", и мы затаились...

В дверь деликатно постучали... Молчим.

Еще стук. Мы затихли..

Провернулся ключ и дверь начала открываться вовнутрь туалета.

Тут должен заметить, что еще в Германии у меня сломался зиппер на джинсах, и я ходил в незаправленной рубашке. И, когда открывалась дверь, я рубаху приподнял, приспустив штаны, чтоб показать: ссу, мол, куда прешь..

Кондуктор взглянул мельком на мою позицию, а моего товарища у окна он не мог видеть, и вежливо-понимающе прикрыл дверь.

Прятаться не было смысла и мы таки вышли в тамбур. Надо было видеть глаза проверяющего, когда за мной из туалета начал выходить мой коллега!!

Стыдищи было...

Очень смущало, что нас зайцами поймали. А пока сидели запертыми в купе до высадки на какой-то станции, мрачно шутили друг с другом, что теперь в этой стране мы известны как вагоно-туалетные пидоры.

Парой к истории с кондутором была одна, зо много лет до описанной:

тогда школьником ехал в троллейбусе без билета. На наезд женщины-кондуктора не смог придумать ничего иного, как молчать в глубоком смущении, выпучив на нее глаза. Женщина распаляла сама себя взвинчиваясь визгливыми обвинениями..

Я тупо молчал.. В конце концов она сказала: немой, что ли?

Я с облегчением глубоко вздохнул и рванул на ближайшей остановке наружу.

Ср ноя 17, 2010 11:34 am ioneks

Я топал на школьный пикник в нетерпеливом предвкушении. Будет общий стол! Можно будет есть без разбора все вкусности, которые принесли ученики! А там наверняка найдётся чем поживиться! Нет, кормили меня и дома хорошо, но странное желание овладело мной с ног до головы. Я буквально пережидал «культурную программу», когда все играли в какие-то игры, бегали наперегонки, и что-то в этом духе.

Потом мы начали кушать. Но вот досада, все расселись маленькими кучками на покрывалах, и ели только то, что было с собой и у непосредственных соседей. И на нашем «столе», как на зло, были только какие-то стрёмные бутеры. А на других покрывалах, о! Там было просто изобилие, они просто ломились от яств. Но никто не ходил к другим столам, не ел, а сам подойти я стеснялся.

Я уж думал, что всё пропало. Однако удача мне улыбнулась.

Через некоторое время началась вторая часть культурной программы, и большая часть народу куда-то ушла. У меня внутри аж заныло все от предвкушения. Я ходил между покрывалами со скучающим видом, а сам во все глаза высматривал куски повкуснее. Но то и дело кто-то на меня смотрел, и я не мог незаметно что-нибудь съесть. И вот, момент настал. Я увидел прекрасные бутерброды, из под колбасы практически не было видно хлеба! Я улучил момент и стащил этот бутерброд. У меня потекли слюнки — наконец-то пробил мой час! Я жадно въелся в бутерброд... и чуть не выплюнул его тут же. Такой омерзительной колбасы я в жизни не ел! От обиды, что мне досталась такая «свинья» я чуть не взвыл!

Брезгливо, и даже с остервенением швырнул бутерброд в ближайшие кусты. И в этот момент за этими самыми кустами я увидел наблюдавшую за мной однокласницу. Она всё видела! И осуждающе покачала головой, как будто все её давние подозрения про меня не только подтвердились, но и были существенно превзойдены. В результате я стыдливо не находил себе места. Ведь она могла всем рассказать обо мне! После этого я отказался от идеи поживиться чужими бутербродами, и просто дожидался окончания школьного пикника.