В старину о брачных контрактах и не слыхивали, но система договоренностей была понадежнее, чем современные, которые закрепляются законодательно. Эта система называлась СГОВОР.
После того как родители жениха или невесты находили достойную пару своему ребенку, как правило, через сваху, происходил сговор. Он еще носил название рукобитья, а позднее – помолвки. Перед сговором отступало даже само торжество венчания и свадебное веселье, так как на нем решались важные вопросы объединения двух семей и подписывался договор о согласии. Нарушить договоренности сговора считалось не только греховным, но и немыслимым. Помешать женитьбе могли только какие-нибудь чрезвычайные обстоятельства вроде стихийного бедствия, смерти жениха или невесты или злых козней. Нарушить сговор в допетровские времена считалось оскорблением не только самой невесты, но и всего семейства. В документах о помолвке даже предусматривалась изрядная сумма за отказ от брака, отмененная в 1702 г. Петром I. А у дворян отказ от данного будущему супругу слова расценивался как нарушение кодекса чести и часто заканчивался дуэлью.
Во время сговора писалась рядная запись , где прописывалось все, что решили обе стороны: в такое-то время жених обязывался взять за себя такую-то, а родственники ее должны ее выдать и дать за ней такое-то приданое. Это и был первый аналог брачного контракта.
В рядную запись подробно заносилось все, что давалось за невестой. Особое внимание уделяли разделу, регламентирующему случай отказа (попятное). «Отступавшая» сторона была обязана платить сумму, величина которой соответствовала состоянию и была всегда настолько велика, что тяжелым бременем ложилась на нарушителя.
Есть еще одна немаловажная деталь. Умные родители не только прописывали количество приданого любимой дочери, но и добавляли в договор особые условия – например, что муж не должен бить жену. Если такое случалось, они могли бы, если выразиться современным языком, «обратиться в суд» и взыскать за обиду. К сожалению, эта мера была необходимой, поскольку иначе новобрачный мог безнаказанно лютовать. К сожалению, такие ситуации и в наше время не перестали быть актуальными.
Приданое во все времена было важным условием свадьбы. От жениха ничего не требовалось. О том, насколько серьезно относились к приданому наши предки, можно судить по «Домострою». Гл. 20 «Как воспитать дочерей и с приданым замуж выдать» гласит:...
«Если дочь у кого родится, благоразумный отец, который торговлей кормится – в городе ли торгует или за морем, – или в деревне пашет, такой от всякой прибыли откладывает на дочь (и в деревне также): или животинку растят ей с приплодом, или из доли ее, что там Бог пошлет, купит полотна и холстов, и куски ткани, и убрусы, и рубашка – и все эти годы ей в особый сундук кладут или в короб и платье, и уборы, и мониста, и утварь церковную, и посуду оловянную, и медную, и деревянную, добавляя всегда понемножку, каждый год, как сказано, а не все вдруг, себе в убыток. И всего, даст Бог, будет полно. Так дочь растет, страху божью и знаниям учится, а приданое ей все прибывает. Только лишь замуж сговорят – отец и мать могут уже не печалиться: дал Бог, всего у них вволю, в веселии и в радости пир у них будет. Если же отец и мать незапасливы, для дочери своей, по сказанному здесь, ничего не приготовили и доли ей никакой не выделили, лишь станут замуж ее отдавать – тотчас же кинутся и покупать все, так что скорая свадьба – у всех на виду. И отец, и мать впадут в печаль от свадьбы такой, ведь купить все сразу – дорого. Если же по божьей воле дочь преставится, то поминают ее приданым, по душе ее сорокоуст, и милостыню раздают. А если есть и другие дочери, таким же образом заботятся и о них».
Так договаривались в старину. Вот и выходит, что наши прадеды к долголетию и счастью супружеской пары относились более ответственно, чем сейчас относимся мы. И разводов не было, да и жили в любви и согласии. Договоренности – это порядок. А если порядок в голове, то и жить в семье будет легче.
О чем надо договориться?
Давайте попробуем смоделировать или прорепетировать ситуации обсуждения брачного контракта.
Сразу рекомендация: не обсуждать эти вопросы накануне свадьбы. Вот примерные варианты обсуждения:
1. Каждый вопрос должен продумываться и обсуждаться в системе взаимных гарантий. Например, какое имущество вы хотите приобрести вместе и что с ним будет в случае развода. Или какие права будут иметь ваши общие дети и как быть, если их не будет. Что такое верность и что произойдет в случае измены. На чем основан союз, и что является его разрывом. Чем гарантировано право на любовь и в каких случаях оно теряется. Что значит хороший секс и что будет, если его возможность исчезнет.
Хочу обратить ваше внимание, что в этих договоренностях нет мелочей. Вы принимаете на себя ответственность за решения, и это то, с чем вам придется жить. Насколько это важно? Вот типичный случай из жизни. Представьте себе, что вы счастливы со своим партнером, и вдруг выясняется одна деталь: ребенок, рожденный в браке, – не ваш. И ответ «ну… не знаю» вам в такой ситуации не поможет.
2. Продумайте ваши требования заранее. Вы должны их написать самостоятельно, не ориентируясь на мнение партнера. Если они не совпадают, это тема для обсуждения.
3. Не бойтесь! Те вопросы, которые подлежат обсуждению, страшно и не принято поднимать. Зачастую они всю жизнь остаются закрытыми темами, подтачивая наше спокойствие и отношения.
Это – мины замедленного действия.
Если вы не хотите обсуждать, примите для себя как данность – взаимопонимание вам не нужно. Основа взаимопонимания – СОГЛАСИЕ, или ОБЩАЯ РЕАЛЬНОСТЬ. Чтобы ее установить, необходимо хорошее ОБЩЕНИЕ. Когда реальность становится общей, сама собой возникает СИМПАТИЯ. Получается треугольник понимания: симпатия – реальность – общение.
Почему треугольник? Потому что его углы взаимосвязаны: увеличение любого угла увеличивает два других; уменьшение любого угла уменьшает и остальные. Проявите симпатию – возникнет общение, а вскоре и общая реальность. Найдите общие темы – увеличится общение и симпатия. Больше общайтесь – больше станет общих взглядов и симпатии. Перестанете интересоваться друг другом – на глазах прервется общение и исчезнет симпатия.
4. Помните: предусмотреть все невозможно. Вопросов много, от главной цели жизни до того, кто будет сидеть с ребенком. Чтоб не запутаться, идите от простого к сложному. Например, как вы представляете свое личное счастье. Потом – цели и мечты супружества, как лично вы будете их осуществлять. Теперь – самый важный момент.
Чего вы ни при каких условиях не сможете вынести от своего партнера. И что хотели бы получать от него всегда. Аналогично: с чем не сможете в нем смириться и что хотите видеть в нем постоянно.
Существенное дополнение к каждому требованию – «и почему». Например, почему вы не можете смириться с тем, что партнер вегетарианец? Почему не можете позволить ему проводить свободное время без вас? И т. д.
5. Несовпавшие планы и взгляды обсуждаются отдельно. Сперва обсудите те вопросы, по которым разногласий у вас нет, а разногласия выпишите на отдельный лист. Это можно сделать в два приема.
Сначала попробуйте найти компромиссное решение – то, что устроит обоих. Например: «Я не потерплю, если ты часами будешь разговаривать по телефону со своими подругами». – «А я не потерплю, если ты будешь ограничивать меня и выпытывать, где я была». Не поддавайтесь на провокации продолжить диалог, переходя на личные обвинения, например: «Ах, так я тебе не нужен?!» – «Ах, вот как ты меня любишь?!» В таком ключе вы никогда не придете к согласию. Ищите варианты. «А если ты будешь приводить подруг домой?..» – «А если ты точно знаешь, где я?..» – «В крайнем случае давай так: день – мой, день – твой…» Компромиссы есть всегда. Не всегда есть смелость их искать.
Если вы не можете договориться, пробуйте изменить свою точку зрения. Свою, а не чужую! Попробуйте посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, ведь плюсы есть во всем. Пока жена разговаривает по телефону, она уж точно не помешает вам посмотреть футбол.
6. Главным в ваших отношениях должна быть честность. Недоговорили, умолчали или, хуже того, соврали – расплачиваться будете оба. И конечно, никакой жертвенности. Жертвенность в этих вопросах – это способ стать хорошим за счет другого, постоянный повод напоминать любимому, как он был не прав. Потому жить с «жертвующими» очень тяжело.
7. Если партнер не хочет обсуждать эти темы и, более того, давит на чувство вины, эта ситуация говорит о том, что он, вероятнее всего, не заинтересован в ваших отношениях, и есть смысл подумать, а действительно ли вы можете на него рассчитывать.
Теперь вы понимаете, что дело не в самом брачном контракте, а в том, что вы в нем пишете.
Смысл контракта, как и любого договора, – в чувстве безопасности: «Теперь я знаю, чего от тебя ожидать, и мне спокойно», в сохранении вашей любви и семейного счастья от будущих проблем.