Читать интересную книгу Любовь и секс. Энциклопедия для супругов и любовников - Диля Еникеева

Лучшая диета — купить дорогой костюм на два размера меньше.

Д.Е.

В отношении выставки драгоценностей шпилька юного оппонента тоже попала в цель. Пухлые пальцы гостьи были щедро унизаны кольцами, и каждый бриллиант — не менее полукарата, а центральный — почти булыжник. В ее ушах болтались серьги, в них суммарно набежит карата четыре. Из-под жирных подбородков сбегала витая цепочка из трех сортов золота, отягощенная подвеской, в которой сверкало еще каратов пять-шесть, а в пухлое запястье врезался увесистый браслет, в котором каратов просто не сосчитать. На фоне палевого платья и сильно поредевших волос, окрашенных в тон туалету (“И зачем выбрала такой цвет? — изумлялась Ирина. — Он же ее еще больше толстит и старит”), сверкающее в свете многосвечевых люстр бриллиантовое великолепие смотрелось дико. Видно, вопреки ее утверждению, супруг не баловал благоверную совместным посещением “культурных мероприятий”, вот она и решила использовать представившуюся возможность по максимуму — на людей поглазеть, себя показать, а потом с удовлетворением отметить: “Вошла я — равных не было!” Получилось же наоборот — на фоне демократично одетых студентов молодящаяся матрона с обнаженными жирными плечами, увешанная бриллиантами, как новогодняя елка сверкающими игрушками, выглядела нелепо и смешно.

— В нашей городской квартире мы вообще не бываем, — откровенничала Виолетта, проигнорировав реплику парня. — Живешь, как в картонной коробке, слышно соседей и снизу, и сверху, и справа, и слева.

— Бедняжка, — фальшиво посочувствовал молодой человек.

Дама кинула на него пренебрежительный взгляд и продолжала:

— А в своем доме сама себе хозяйка, ходи хоть голая.

— И что самое характерное — никто в бинокль не следит, — ехидно прокомментировал неугомонный сосед и прибавил со смешком: — А то рискует стать импотентом.

Супруги переехали в новый дом.

— Надо срочно купить шторы, — говорит жена. — Когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут меня увидеть.

— Не стоит тратиться, — отвечает ей муж. — Когда соседи тебя увидят, они сами купят шторы.

Анекдот

- Вы хам! — взвилась матрона, фигура которой эстетических чувств и в самом деле не вызывала.

— Ага, — невозмутимо согласился нахал и невинным тоном оповестил: — Зато не импотент.

Поняв намек, супруг дамы неодобрительно покосился на него, но промолчал.

Послали одного мужика на месяц в командировку. Только было он намылился домой, звонит шеф и велит остаться еще на месяц.

После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше бабки и говорит:

— Дайте мне страшную, толстую тетку с сиськами до колена.

— Ой, мужчи-ина! — кокетливо машет ручкой мадам. — Да за ваши деньги мы вам подберем молодую, красивую, стройную, чтоб грудь торчком!

— Нет, вы не поняли — дело в том, что я по жене соскучился.

Анекдот

Виолетта, большая любительница поесть в любое время суток, не заметила сексуальнозастольных игр благоверного и его подружек. В данный момент она стояла задом к супругу, нависая верхней половиной своей туши над столом, и пыталась дотянуться до блюда с копченым угрем. Тем самым прожорливая дама продемонстрировала, что в погоне за одним упускаешь из внимания другое, а также известную истину: как мужа ни паси, он все равно на других женщин заглядывается. И не только заглядывается.

Переложив добрую половину блюда на свою тарелку, толстуха потянулась за другим приглянувшимся ей деликатесом. На ее тарелке еды было уже “с горкой”, но она этим не удовольствовалась и высматривала, чем бы еще себя порадовать. Сидящий рядом с ней Саша с невинным видом протянул чистую тарелку:

— Возьмите, пригодится. На одной у вас все не поместится.

Матрона сердито зыркнула на него, но не унялась.

Жена встает на весы. Муж, ухмыляясь, глядит на стрелку весов:

— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?

— Ну и какой?

— Пять с половиной метров.

Анекдот

- Неужели кабаниха все это съест? — шепотом спросил свою герлфренд Кирилл.

— Не только умнет, но еще раза три за добавкой полезет, — со смешком ответила Нина.

— Судя по свиноматочной комплекции, аналогичными деликатесами все ее холодильники забиты под завязку.

— Халяву любят все.

— Святое дело — оттянуться в гостях, — прибавил Петрушка. Повернувшись к сидящей рядом с ним Ирине, он спросил: — Что тебе положить?

Услышав это, Виолетта подняла брови. Мимического выражения недоумения ей показалось мало, и она громко, с осуждающе-негодующими интонациями, вопросила:

— Вы уже перешли на “ты”?

— Как и положено после брудершафта, — растянув губы в дурацкой ухмылке, ответил Петрушка.

— Вот уж не ожидала… С виду — приличная женщина, — ханжески поджала губы матрона.

— Не волнуйтесь, мадам, вам никто не предложит выпить на брудершафт, — с серьезным видом заверил парень, сделав ударение на местоимении.

— А я и не собиралась! — заявила та.

— Лично мне вы этим сделали подарок. Видеть вас одно удовольствие, а не видеть — другое, — язвительно произнес оппонент.

— Гаденыш! — выкрикнула Виолетта.

- Некоторые женщины напоминают Грецию — все в древних развалинах, — многозначительно произнес Петрушка. — Или свалку по утилизации отходов. Или и то и другое.

— А ты голодный оборвыш!

— Разве это пожизненный недостаток? — невинно улыбнулся парень. — Между прочим, я уже сытый, а развалины — это навсегда. Свалка тоже, как правило, явление неизменное.

Присутствующие за столом прислушивались к их перепалке и посмеивались. Симпатии гостей несомненно были на стороне Петрушки. Ироничные реплики парня выводили толстуху из себя, но найти достойный ответ не удавалось, и она гневно пыхтела, став еще более отвратительной и смешной, напоминая комедийных актеров, утрированно изображающих гнев. Однако отрицательные эмоции ничуть не повлияли на ее аппетит. Прожорливая Виолетта смела с тарелки все и еще несколько раз вставала за добавкой. Наконец Саша, которому надоело нюхать ее подмышку, не вытерпел:

— Скажите, что вы хотите, и я подам вам блюдо.

— Я сама возьму! — заявила обжора, видимо, опасаясь, что парень ее обделит.

Хорошая диета непременно должна включать в себя хорошую еду в достаточном количестве.

Д.Е.

Жека положил по куску заливной осетрины своим дамам и собрался взять пару кусков себе, но Виолетта, ревниво наблюдавшая, как пустеет блюдо, — а вдруг ей не достанется! — взвизгнула:

— Что за наглость, молодой человек! Оделили своих, а я рыбу даже не попробовала!

Женя замер с наколотым на вилку куском заливного, не зная, то ли расхохотаться, то ли

отдать ей свою порцию.

— Какой же нужно быть идиоткой, чтобы столь беззастенчиво демонстрировать просто-таки патологическое обжорство, — шепотом сказала подруге Нора, глядя на Виолетту с омерзением.

— Даже жаба считает себя красавицей, — хмыкнула Регина.

— Обычно толстяки добродушные, а эта озлобленная.

Думать о диете во время еды — все равно что поглядывать на часы во время любовных утех.

Д.Е.

- Я люблю женщин и считаю их совершенством, — признался Женя. — Но сейчас думаю, что и природа допускает брак.

— Каждая ее грудь килограммов по пять, не меньше. И как тебе такое сокровище, господин любитель пышных форм? — поинтересовалась Нора.

— Я поклонник женской груди, — согласился собеседник. — Кто-то умный сказал, что женщина без бюста — как постель без подушки. Крутые формы радуют и эстетически, и эротически, но вымя этой коровы у меня положительных эмоций не вызывает. Даже на отъявленного грудиста эти жировые мешки не произведут впечатления, потому что неэстетичны. Забавную сценку рассказал народный артист Евгений Весник. Одна из жительниц Ялты, пышка с огромной грудью, — Жека упер кулаки грудь, выставив вперед локти, показывая, каких размеров был бюст, — весьма оригинально мыла эту часть тела. Раздевалась, оставшись в панталонах до колена и ничуть не стесняясь присутствующих, входила в воду, наклонялась, — при этом соски почти доставали до ступней, — и намыливала каждую грудь хозяйственным мылом. — Рассказчик нагнулся в Г-образную позу и сделал рукой несколько энергичных движений от пола к своим плечам. — А потом делала вот так. — Женя потер воображаемые груди одну о другую, будто стирал белье. Подруги прыснули, а он прибавил: — Эта дама положила глаз на одного мужичка, но тот побоялся, что не сумеет обнять партнершу столь необъятных размеров, а она ему: “Ты много теряешь! Я ласковая!” Когда и это не произвело на него впечатление, бабонька говорит: “Если тебя кто обидит, ты мне скажи, я его сиськой зашибу!”