Я уселась на траву, пытаясь сдержать смех, чтобы не напугать "старичка", который задремал на моих руках.
- А конь и одежда тоже омолодились?
~ Неа, они наоборот резко постарели и прахом рассыпались. Или еще одна версия. Ты же хотела ребёнка, вот боги тебе и подарили, - продолжил развлекаться насмешник, - или нет, не подарили, а дали в качестве аванса за спасение мира!
- Умник, ну что ты к этому спасению привязался?
~ А зачем нас, по-твоему, сюда перенесли, грязные пелёнки стирать?- ядовито отозвался тот.- Ну уж нет! Пусть сами этим занимаются. И вообще, спасительница мира звучит лучше, чем нянька.
- Что бы ты ни говорил, я всё равно ребёнка в лесу не брошу! Здесь опасно! - заявила я. - Ты думаешь, я смогу спокойно спать, зная, что он тут один с хищниками?!
~ С тобой, можно подумать, безопасней, - фыркнул Умник и, немного поразмыслив, добавил, - хотя с точки зрения хищников так даже лучше.
- Лучше? Чем?
~ Зверюшке два раза на охоту ходить не надо: тут сразу и обед, и полдник!
- А не лопнет? - усмехнулась я.
~ А это смотря, сколько гостей к обеду придёт!
- Не понимаю, почему ты так не хочешь брать его с собой, - начала я, - но выбора всё равно нет!
~ Почему это нет?!- отозвался хохмач.- Даже если вас съели, у вас всегда есть два выхода!
- Ха-ха-ха! - раздельно произнесла я.- Очень смешно!
Я взглянула на малыша, который спокойно спал, не ведая, что сейчас решается его судьба.
Кто же ты такой, малыш? На эльфа не похож, на гнома тоже…
~ Ты, интересно, как хочешь мелкого гнома от человека отличить - думаешь, они уже с метровой бородой рождаются, - не преминуло хихикнуть моё личное наказание (за какие грехи только?!)
~ Ты же о расах только из книг знаешь, мало ли что в твоих любимых книженциях насочиняют. Вот кто тебе сказал, что у эльфов острые ушки и прекрасные светлые волосы, а? Может, они вообще лысые и без ушей!
Расшалившееся воображение тот час же нарисовало Леголаса в образе Волан-де-Морта. От представившейся картинки меня передернуло.
Ну, уж нет, пока не увижу своими глазами, буду думать о расах, как в книжках пишут!! Эльфы красавцы, гномы с бородой, вампиры с клыками и… (ну, вы сами читали!) Пока познакомилась только с котиками, но, надеюсь, здесь и другие расы есть, и не такие кровожадные. Помогут мне домой попасть…
В ответ - дикий ржач в голове! Вампиро-демон шевельнулся…
- Тихо ты! Ребенка разбудишь!
~ Ой, не могу, - уже тише простонал Умник. - Ой, ребенка она боится разбудить! Где ты, вообще, таких детей видела?
А вот тут он прав… ТАКИХ детей я точно не видела! И дело даже не в неуловимой чуждости черт лица, ни в острых коготках на руках и ногах, ни в огромных (эльфы отдыхают!) серебристых глазах. Этот фраккат (ну, надо же ему какую-то расу определить!) удивительно симпатичный и очаровательный. Это если в глаза не смотреть! Нет, сами-то глаза просто прелесть, а вот взгляд… холодный, жуткий, пронизывающий насквозь… такое ощущение, что тебя разобрали на мельчайшие детали, на клеточки, каждую проверили, рассмотрели под микроскопом, потрясли, чтобы всё лишнее и постороннее выбить, а потом собрали в произвольном порядке. Жуть… И самое странное… (а я говорю, самое, может, у всех этих демонов взгляд такой!)… мальчик эту свою особенность очень даже осознает (иначе зачем он так старательно от меня взгляд прятал, пока не уснул?)
Как бы мне тебя назвать, малыш?
~ Васьком назови, соскучилась по нему поди! Как-никак любимый ученик!
- Конечно, соскучилась, век бы его не видеть!- улыбнулась я.- С такими учениками точно не соскучишься!
Хотите расскажу? Нет? А я все равно расскажу! Ну, надо же мне хоть чуть-чуть отвлечься, а то мозги скоро закипят от всего происходящего…
В конце первого класса проверяла у учеников технику чтения. Кто не знает, это надо за минуту прочитать незнакомый текст, потом подсчитывается количество слов. Норма 35-40 слов в минуту. Все уже прочитали, а Васька Терентьева я на закуску оставила.
Итак, начало текста "В лесу пели птицы". Дальше про тест не пишу, нам и этого для рассказа хватит.
- Начинай, - засекаю минуту.
- А, - начинает Васёк.
- Нет, - отвечаю.
- Б.
- Нет.
- О.
- Нет.
- В.
- Да!
И. Нет. Д. Нет. Ы. Нет. Л. ДА!
В итоге потрясающий результат: аж четыре отгаданных буквы!
"А что Вы хотите, Лариса Витольдовна! - директриса поправляет свои очки.- Буквы он правильно назвал? Правильно! Значит, что-то знает! Вот и переводите во второй класс! Вот, если бы не назвал, тогда бы да, оставили на второй год! И вообще, идите, я уже опаздываю". Знаем мы, Анна Львовна, куда Вы опаздываете - небось, матушка Терентьева опять в свой салон красоты пригласила!"
Нет, имя Васёк решительно не подходит. Если этот ребёнок - демон, надо что-то необычное придумать…
- Умник, ты какое-нибудь имя мальчику придумал?
~ Придумал, - отозвалась эта ехида, - тебе какие озвучить приличные или неприличные?
- Приличные, конечно!
~ Тогда нет вариантов!
Ну и чёрт с тобой, сама выберу. Вот! Есть у меня любимый персонаж - демон. Хотя его имя слишком громко звучит для такого крохи… А если сократить?
- Зар, - произнесла я, пробуя имя на слух, - Зар! А что, неплохо звучит. Значит, будешь Заром.
- Умник, я тут начну в дорогу собираться, а ты пока подумай, куда нам идти.
~ Почему это я должен думать?
- Ты же у нас самый умный, тебе и решать, куда идём!
~ Хорошо, отозвался довольный Умник, - подумаю.
Как я в дорогу собиралась? Тут надо небольшое отступление сделать и рассказать о том, что большинство мужчин (мой в том числе!) ничего не смыслят в одежде и в купальниках в частности. Нет, вообще-то, мой Игорёк - мечта любой женщины: слепоглухонемой капитан дальнего плавания. Хотя преувеличиваю, конечно, на целую мечту он не тянет, только на полмечты, потому как он, действительно, капитан дальнего плавания, а вот с остальным у него полный порядок.
Так вот, привозит мне моя мечта (прошу прощения, полумечта!) на восьмое марта чудо-купальник из-за границы. Ну, это он так думал, что чудо. Ещё и братцу своему Андрею похвастался. Поэтому и пришлось мне эту красотищу на себя напяливать (а вдруг Андрюха брату настучит, что не ношу его подарочек!).
Мало того, что этот купальник ярко-красный, так между лифчиком и плавками сеть декоративная из веревочек сделана. Вы только представьте, как в нём загорать? Это что, я теперь благодаря гениальному стилисту должна с решёткой на пузе ходить? Нет, ну ладно, мой - лопух, а тот, кто эту "прелесть" создал, о чём, вообще, думал? Я понимаю ещё: вокруг талии эти веревочки через специальные петельки провести - это нормально, на плечах по три лямки - это терпимо, но на животе на фига?!
А Игоряша гордый такой, презент преподнёс (кстати, с парео в комплекте!), светится весь. Ну, а я что? Поблагодарила, конечно. А теперь вот мучаюсь: живот пришлось самым сильным средством от загара мазать (блин, у кого небо в клетку, а меня живот!), да и загорать надо исключительно спиной вверх.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});