116
потом так привык к своей придумке что стал уве-
рен, что так оно и есть.
Память - ненадёжная штука. Записи - тоже. Если
только не записывать каждую минуту своей жиз-
ни. Подробно. На диктофон. Но потом ведь всё
равно ничего не найдёшь. Даже не вспомнишь
когда это произошло...
Из моей жизни выпали целые годы. Что я делал
скажем в начале 2001? Как-то жил, с кем-то об-
щался, дружил, пил.... Не помню ничего. Школь-
ные годы уже и не вспоминаю - давно. Только ка-
кие-то эпизоды/отрывки. По 2-3 на год.
А какие-то вроде не очень значимые события
остаются со мной до сих пор. Могу припомнить
чуть ли не весь день от начала до конца. Лучше,
чем вчерашний. Вот бы научиться это контроли-
ровать. Управлять сортировкой данных, что луч-
ше забыть, а что лучше оставить. Нужно. Приго-
дится... Или просто приятно будет возвращаться
к этому и переживать ещё и ещё...»
117
***
«11th July 2005
11:31am: Движение ровно по тому вектору, что
однозначно указан в каждом втором из моих пре-
дыдущих постов. Не в ад, нет. Дорога в ад была
бы хоть чем-то интересной. Просто в пустоту.
Туда, где нет ничего и никого. И меня тоже нет.
Но к чему я вспомнил про ад? ) Ах да, это же 666-
й мой пост.
Как и раньше : не везёт в общении с людьми. Но
если раньше оставались хоть какие-то близкие
люди, то теперь их почти нет. А те, кто ещё оста-
ются близкими стремительно от меня удаляются
туда, куда мне совершенно не хочется за ними
идти. Раньше я просматривал телефонную книж-
ку и не знал кому позвонить, а теперь я просмат-
риваю список друзей в контакте и не знаю кому
написать. Какие-то люди-якоря есть. Есть те, кто
мне интересен, те, кем я может даже восхища-
юсь, но они не друзья и даже не приятели.
И в знакомствах с новыми людьми я абсолютный
пессимист. Отвечаю односложными фразами,
когда пытаются меня разговорить. Не записываю
118
номера в телефонную книжку. Зачем? Всё равно
же никогда не позвоню. И мне не позвонят. Если
сделать усилие - можно проникнуть за эту стену и
таки вторгнуться в мою жизнь. Но кому и зачем
это делать? Сам я уже давно не пробиваю ни-
чьих стен.
Впрочем, это только один из векторов движения.
Тот, что касается общения с себе подобными.
Есть и другие. Направление движения такое же
однозначное. И о них - позже ). Если вернусь
сюда.»
***
Казалось бы, дневник жизни Тараса
следовало бы оборвать на этой
ноте. Но нет. Это было только
предисловие.
Разрозненная картинка, которая
даже у меня – Автора, -отказыва-
119
ется складываться в целое полот-
но.
Я не вижу смысла в его поступках.
Я не могу его понять. Он по-преж-
нему остается для меня загадоч-
ным парнем с эльфийской внешно-
стью, который неожиданно превра-
тился в чудовище. За какой-то чер-
тов год.
Как назло –именно за этот год от-
сутствуют записи. И в бумажных
дневниках, и в ЖЖ. Я нигде не смог-
ла найти его следы.
Вообще не могу найти в себе сил
зайти на его страницу «В Кон-
такте». Ни у кого так и не дошли
руки до того, чтобы ее удалить.
Самое страшное не в этом.
120
Страшнее то, что какие-то его
друзья/приятели все еще пишут
ему туда. Будто бы он еще жив.
Будто и не умирал.
Словно Тарас просто куда-то
уехал, а когда вернется – то всем
сразу ответит и все прочтет.
Жуткое ощущение. Но вернемся к
нашей истории.
О ТОМ, КАК ЭТО – ВЗРОСЛЕТЬ
121
Грустно. Но весьма поучительно.
***
Умнеть я начал годам к двадцати трем.
Насколько я помню – это был самый тяже-
лый период мой жизни. Я неожиданно по-
122
нял, что вести себя, как последний еблан
– по меньшей мере, глупо.
Характер мой в те неблагодарные време-
на напоминал качельки.
Сегодня я ходил весь очень умный и се-
рьезный - в деловом костюме от Армани,
с бумагами в стильной папке и тонких оч-
ках. Стильных очках. Довольный, замечал
свое отражение в зеркалах и дорогих лиф-
тах – отец не так давно переехал в новый
офис… Мне понравилось там бывать.
Я впервые понял, что меня заинтересовал
сам процесс получения денег из воздуха.
Точнее – из какой-то идеи и краткого биз-
нес-плана.
Я ощутил нечто невероятно приятное - как
мои мозги наконец-то что-то создают. И
это созданное начинает работать. Важны
были не деньги –хотя отец никогда не
отказывался мне платить. Важен был этот
123
момент: твоя мысль неожиданно стано-
вится материальной и обретает форму.
Ее можно потрогать руками.
Это было донельзя приятное ощущение.
В такие моменты я забывал о своей ник-
чемности и бесполезности.
Не так сильно страдал из-за недостатка
любви.
Да. Это и послужило позже причиной мое-
го глобального падения в Пустоту, но об
этом чуть позже.
…В один миг все менялось. Я снова ухо-
дил в привычный мне лентяйский режим.
Я спал до вечера, вставал на закате и, не-
бритый, усталый, потухший – а нередко
еще и хорошо накуренный!,- отправлялся
в какой-нибудь сильно готичный бар, где
встречался с новыми и старыми такими
же готичным друзьями.
124
Мы сидели, пили пиво, ели суши, расска-
зывали друг другу какие-то адски важные
в тот момент глупости… Просто убивали
время.
Я каждый раз возвращался домой с одной
или двумя девушками. Механически со-
вершал ряд привычных движений: погла-
дил шею, поласкал грудь, пара поцелуев –
и полный вперед…
Полный…твою мать….вперед.
Иногда хотелось сделать полный назад и
каким-то волшебным образом восстано-
вить девственность. Забыть всю эту грязь.
Нет, девушки были хорошими. Жаль, что я
не помню их имен.
Просто….есть такие моменты, которые хо-
чется забыть. Налить себе в голову отбе-
ливатель. Стереть все – к чертовой мате-
ри.
125
Переписать все с чистого листа. Но Жизнь
никому не дает второго шанса.
Это я -хоть и с трудом, -но усвоил.
Я жил в этом привычном мне ритме и с
каждым днем все больше напоминал ма-
некен. Пустой взгляд, иногда- глупая ух-
мылка от уха до уха. Наркотический угар.
Слоники розовые, слоники голубые.
Готессы в роскошных траурных нарядах.
Старые хиппи. Рокеры. Все сборище не-
формалов – они тоже становились похожи
друг на друга. Одинаковые мысли, ценно-
сти, суждения и стремления.
Тогда я понял: я ищу не там, где нужно ис-
кать. И не то.
Я на какое-то время снова возвращался в
деловой мир. Он был таким же холодным,
пустым и бездушным –но в нем я хотя бы
иногда что-то создавал. Это и позволяло
не держаться на плаву.
126
Все изменилось в один миг.
…Осенним вечером я решил оставить ма-
шину у офиса и ради разнообразия погу-
лять пешком. В последнее время я так
редко это делал.
Захотелось вспомнить – каково это, быть
обычным парнем, у которого нет роскош-
ной AUDI R8 – в таком районе, куда я за-
брел, ее бы угнали, не успей я и «мяу!»
сказать.
Что поделать – глупая и никому не нужная
любовь в пижонским машинам… Она бу-
дет со мной всегда.
Телефон разрывался от сотен и сотен
смс-ок. Меня опять потеряли мои готич-
ные и не очень друзья.
Я сам не заметил, как забрел в свой ста-
рый район. Мы жили здесь до тех пор,
пока отец не купил сперва пятикомнатную
127
квартиру в престижном районе, а потом и
пентхаус.
Моя старая школа….Я словно во сне брел
по улице и вглядывался в смутно знако-
мые дома. Полузабытые.
Да я ведь и не хотел вспоминать.
В груди что-то заныло. Тоска.
…Я словно наяву увидел маленького
мальчика, идущего рядом с красивой
светловолосой женщиной. Они возвра-
щались из школы. Женщина рассмеялась,
погладила мальчика по голове. Тот про-
сиял искренней улыбкой от уха до уха –
так умеют улыбаться только дети…