Читать интересную книгу Как любить ребенка, не боясь избаловать - Ксения Дмитриева

● смотреть ему в глаза любящим взглядом

● прикасаться, обнимать, целовать, гладить

● предоставлять свободу движений

● уделять ему время, играть с ним, разговаривать

● дарить подарки.

Нас не удивляет, что существуют правила эксплуатации техники. Если с ней обращаться не должным образом, она будет плохо работать или быстро сломается. То же самое и с детьми. При неправильной эксплуатации они ломаются Если их не любить, то ожидать приемлемого поведения, послушания, хороших отметок и пр. не приходится.

Как я уже писала выше, любовь — физиологический процесс. И если начать отдавать, заботиться, проявлять нежность, то появляется любовь. Не всегда и не сразу получается любить сердцем. Если начать трудно, если прочувствовать безусловное принятие пока не выходит, нужно для начала просто начать заботиться о нуждах ребёнка, делая это как необходимую работу. Если начать говорить слова, прикасаться, смотреть в глаза, проводить время, выполнять все эти действия, как заповеди или как некие правила, то постепенно подтянутся и чувства.

Когда начинать любить ребёнка

Притча.

К мудрецу за советом обратились молодые родители новорождённого ребёнка:

— Мы всё хотим сделать правильно. Научите, пожалуйста, когда нам начать воспитывать своего ребёнка?

— Вы уже опоздали на 9 месяцев.

Многие родители, так же как мама и папа из притчи, хотят всё сделать правильно и не опоздать. Когда женщина и мужчина подходят к родительству осознанно, они начинают готовиться к зачатию заранее: ведут здоровый образ жизни, следят за питанием, читают литературу по воспитанию детей, посещают курсы. Но если это первый ребёнок, родители, как правило, до конца не совсем представляют, что это такое — родить, растить и любить. Всё приходит с опытом.

Значит, если рассматривать идеальную ситуацию, то получается, что начинать любить ребёнка «правильно» со времени зачатия. Но на самом деле, ещё раньше. Потому что человек не научается любить вдруг. Забота, добродушие, мягкость не возникают из ниоткуда с появлением малыша. И если раньше эти качества не были свойственны человеку, то, скорее всего, они и не разовьются моментально в достаточной степени. Мы учимся и развиваемся с рождения и на протяжении всей жизни.

Так когда начинать демонстрировать свою любовь к ребёнку? Или правильнее спросить, когда начинать любить ребёнка? Получается, что учиться этому нужно с самого своего детства. Дети копируют поведение родителей, перенимают их установки. Родительская семья — пример для подражания, модель для построения своей собственной семьи в будущем. Как мать и отец заботились о детях, так, как правило, и дети станут заботиться о своих.

Маленькая девочка играет в куклы: баюкает пупса, стелет ему постельку, поёт песенку, рассаживает куколок вокруг стола, поит их чаем. Она играет. Но в то же время она учится и готовится быть мамой. Потому что уже сейчас, в таком маленьком возрасте, она заботиться и ухаживает за своим «малышом». Мальчик играет в подвижные игры, проявляя свою силу и ловкость, — это тоже закладка на будущее. Помогает маме нести тяжёлую сумку, уступает место сестрёнке, учится заботиться о них, чтобы потом перенести эту модель на своих жену и детей.

Сейчас как-то не принято заранее задумываться о семье, о детях, о поиске такого спутника жизни, с которым можно будет создать семью и растить детей. Молодые люди выбирают друг друга по принципу, чтобы было весело проводить время, а не исходя из понимания, что с человеком нужно будет прожить жизнь. Выбор мужа (жены) — фундамент в воспитании, развитии, обучении ребёнка. Ведь очень часто после рождения детей оказывается, что взгляды супругов на эти вопросы значительно расходятся, а ожидания не оправдываются.

Ребёнок — зеркало родителей, прежде всего, в отражении эмоций, в способах реагирования на окружающий мир. Растя и воспитывая ребёнка, мы, прежде всего, воспитываем себя. И если не получилось научиться безусловной любви заранее, то вольно или невольно приходится осваивать этот навык уже с рождением ребёнка. К сожалению, не существует неких школ по подготовке родителей. Нас учат чтению и письму, различным наукам, но не учат любить своих детей. Этот опыт, по идее, должен приобретаться в семье.

Раньше, когда люди жили большими семьями — несколько поколений под одной крышей, — семейный быт и уклад впитывались естественным образом. В семьях было много детей, старшие члены семьи — бабушки и дедушки — передавали свой опыт молодым родителям, в том числе и в воспитании подрастающего поколения. Когда в семье много детей, каждый ребёнок уже с детства получает опыт общения с малышами, модель детско-родительских взаимоотношений. Ведь сначала старшие братья и сёстры помогают растить своих младших братишек и сестричек, а те, в свою очередь, когда подрастут, нянчатся с племянниками. Сейчас же очень часто первый младенец, которого видит женщина — это её собственный ребёнок. И очень трудно принимать и безусловно любить ребёнка, когда даже не знаешь, с какой стороны к нему подойти и что с ним вообще делать.

Раньше опыт воспитания, общения, какие-то способы реагирования на ситуации с ребёнком, самые простые навыки усваивались с самого раннего возраста. Став матерью, женщине не нужно было учиться держать своего малыша, пеленать и укачивать, мучительно стараться понять, отчего же он плачет и как ему помочь, не нужно было тратить много душевных сил на приобретение новых навыков, потому что всё это она уже умела. Современной маме приходится заново осваивать модели поведения в воспитании и общении с ребёнком, как будто заново учиться ходить. Без подсознательного опыта поколений каждой маме каждый раз приходится изобретать велосипед. А это очень трудно. Что уж тут удивляться, что растить детей нам становится всё тяжелее. И когда женщине с такими большими душевными и физическими затратами даётся воспитание одного-двух детей, речь о многодетности уже не идёт. Значит, и её детям негде будет перенимать этот опыт, негде будет научиться заранее взаимодействию с малышами, придётся всё заново осваивать самим, со своими детьми, по новой открывая старые истины — замкнутый круг.

Так что же делать нам, мамам, у которых не было 5 братьев и сестёр, которые не научились безусловному принятию с пелёнок, которых не принимали родители и которым теперь так нелегко любить своих детей? Учиться. Потому что то, что для нас сейчас непривычно и трудно, для наших детей будет естественным. Если мы сумеем освоить язык безусловной любви, то для наших детей он будет уже родным.

Часто, когда мама читает о том, как надо воспитывать ребёнка, её может охватить отчаяние от того, что она так не умеет и никогда не сможет, что она уже наделала много ошибок, наворотила дел, испортила ребёнка, и теперь ей остаётся только «биться головой об стенку» и вечно себя казнить.

На самом деле каждая мама — самая лучшая мама для своего ребёнка. Ведь иначе он родился бы не у неё, а у другой женщины. А именно для этого конкретного ребёнка именно она — самая подходящая мама. И очень важно понимать это. Мы не случайно являемся родителями именно своих детей. Они учат нас терпению, спокойствию, принятию и любви. Они такие, какие мы внутри.

Чтобы безусловно любить и принимать ребёнка, необходимо прежде всего принять и полюбить себя. Чтобы позволить ребёнку быть таким как он есть, быть несовершенным, нужно сначала позволить это себе. Чтобы дать другим право на ошибку, нужно сперва перестать быть самым строгим критиком себе и своим поступкам.

И тогда можно будет перестать воспитывать ребёнка, а начать просто жить рядом с ним и радоваться жизни.

Глава 2

Если принятие не даётся

Удобные и неудобные дети

Ваш ребёнок, вот именно этот конкретный ребёнок, хорош уже тем, что живёт на свете. Такого, как он, никогда не было, нет и не будет. Он — капля росы, успевающая отразить солнце, и это чудо. Он — чудо!

В. Леви

Теперь давайте поговорим о том, что нам мешает принимать ребёнка. И что делать, когда принятие не даётся. Как изменить своё отношение.

Дети любят безусловно. Они любят своих родителей просто за то, что они их родители. А как обстоят дела у нас, взрослых?

Каждая мама мечтает, чтобы её ребёнок рос хорошим, добрым, воспитанным и послушным. Чтобы он хорошо и с удовольствием учился, не перечил бы родителям и вырос бы счастливым. Но на самом деле так почти не бывает. Потому что «счастливое детство» и «послушный ребёнок» — это зачастую взаимоисключающие понятия. Ради чего вообще родителям так необходимо вот это вот послушание? Ради собственного удобства. Не для ребёнка, не ради его будущего, не из-за заботы о нём. А для себя и своего спокойствия.