Я соглашаюсь. Не могу сказать, что я полный альтруист, но работаю над собой. Звезд с неба не хватаю, но вроде бы не дурак. Схитрить тоже приходилось... Так что могу рассчитывать на средние показатели по всем трем шкалам. Включаю микрокалькулятор - он показывает: пятьдесят, девяносто пять и семь.
"Это чего же у меня так мало?" - спрашиваю я гостя. Он поясняет: "Пятьдесят - это показатель ума, девяносто пять - альтруизма. Хитрости действительно у вас маловато". Я обижаюсь: "Что ж, по-вашему, я такой простодушный?" - "Бесхитростный, скажем так... - уточняет он и начинает успокаивать: - Не огорчайтесь, самооценка всегда расходится с истиной. Зато какой высокий у вас показатель альтруизма! Именно поэтому я вас и выбрал..." - "Альтруизмом, - говорю, - на нашей планете никого не удивишь. А шкала хитрости у вас, очевидно, недоработана". И вдруг вспоминаю, что родственники часто восклицают: "Какой же ты у нас простофиля!" - "Ладно, - говорю. - Вещь интересная. Только надо бы еще на ком-то проверить". - "Вот и я хотел вас просить, - улыбается он. - Проверьте, пожалуйста, на людях, кого хорошо, знаете..."
На том и расстались, договорившись встретиться на следующий день.
Иду домой и думаю: кого я хорошо знаю? Конечно, жену, родственников, сотрудников. Прикинул показатели моей жены. Хитрости у нее еще меньше, чем у меня. Ума - тоже маловато. А вот альтруизма в избытке. Пришел и рассказал ей о детекторе истины.
"Это что же, такой гороскоп? - спрашивает она, - Ничего не поняла!" С трудом ей втолковал, что это абсолютная истина. "Раз абсолютная, - засмеялась она, - значит, надо к этому и отнестись абсолютно серьезно. Давай завтра утром, на свежую голову и проверим".
А утром, сами знаете, не до этого, на работу надо бежать. Вот я и решил сначала опробовать детектор на своих сотрудниках, прикинув, кто из них самый умный, кто самый хитрый и кто самый бескорыстный. Воспользовался советом этого хитреца, - показал консультант на изобретателя. Оставляю микрокалькулятор на столе кого-нибудь из коллег; только он его возьмет в руки, я подскакиваю: "Извини, это мой. Забыл по рассеянности", а сам смотрю на шкалу.
Рассказчик вдруг умолк, уставившись на бутылку. Герт снова разлил коньяк по стаканам и спросил:
- Ну и как, проверили?
- Проверил, - ответил консультант и залпом выпил, - и понял, что детектор нагло врет.
После работы мы встретились опять. "Ну как, проверили?" - спрашивает он. "Можете ваше изобретение, - отвечаю, - выбросить". - "Почему?" - "А потому, - говорю, - что по вашему детектору в нашем бюро самый умный оказался глупцом, самый простой - хитрецом. Но что самое абсурдное настоящих альтруистов вообще не нашлось". - "Ничего удивительного", говорит он. "Где же мы, по-вашему, живем? - возмущаюсь я. - Разве не на Альтрусе?" - "Это еще ничего не значит, - заявляет он и спрашивает: - А какие показатели у того человека, которого в вашем бюро считают самым умным?" Я достал свой блокнот. "Пожалуйста: ума - тридцать девять, альтруизма - два, хитрости - девяносто девять". - "Неужели вы не догадались, в чем тут дело? - улыбается он. - Повышенный уровень хитрости помогает вашему товарищу скрывать нехватку ума". - "Вот как... А как же могло получиться, что у самого простодушного коллеги по вашему детектору показатель хитрости - около ста?" - "Ну, разве это была бы настоящая хитрость, если бы ее замечали! Кроме того, о хитрости другого человека может судить тот, кто сам еще хитрее".
Мне стало не по себе... Нет, думаю, свою жену лучше не проверять. И как назло, зашел в комнату именно тогда, когда она держала детектор в руках. Консультант замолчал.
- Ну и что же? - задал вопрос Герт.
- Лучше не спрашивайте, - махнул рукой консультант, налил себе в стакан коньяка и выпил, - Она оказалась совсем не альтруисткой, только прикидывалась доброй и самоотверженной. Сначала не поверил, когда увидел показания Детектора. Но стал присматриваться, следить... Вот, - показал он на изобретателя, - этот человек своим изобретением разбил мою семью и лишил меня работы. Как видите, я начал пить...
- In vino veritas, - сказал изобретатель хладнокровно.
- Почему вас уволили? - спросил участливо Герт.
- Потому что я помог ему запатентовать изобретение, когда наконец поверил в него. Я посоветовал ему переименовать детектор истины в "Диспозиционный мулотихарактеристический верификатор психомоторных функций", и через год он получил патент. Об этом случайно узнала моя жена, с которой к тому времени я уже развелся. В отместку она рассказала моему начальнику, что измеряет этот прибор. Тот, конечно же, захотел узнать свои показатели. Когда выяснилось, что у него ума и альтруизма меньше десяти, он обвинил меня в том, что патент оформлен на неисправное изобретение, И мне пришлось уволиться... А мой приятель еще утешает меня: "Ничего, зато ты познал истину!" Зачем мне истина, если от нее одни несчастья! - воскликнул уже основательно захмелевший консультант.
- Ты забыл, - вмешался изобретатель, - что с тех пор у тебя улучшились на десять единиц показатели хитрости и ума.
- А показатель альтруизма понизился! На целых двадцать единиц, - обиженно возразил консультант. - И вообще, до встречи с тобой я был счастливым человеком.
- Знаете, почему мэр не хочет внедрять мой детектор истины? - обратился изобретатель к Герту.
- А какие у него показатели? - задал Герт встречный вопрос.
В это время в дверь постучали.
- Войдите! - откликнулся Герт, спрятав недопитую бутылку коньяка в тумбочку.
- Извините, я вам помешал, - сказал администратор, входя в номер.
- Мы уже уходим, - поднялся изобретатель. - До встречи, - поклонился он Герту.
- Спасибо за приятный вечер, - сказал консультант и, покачиваясь, последовал за своим приятелем.
- Они всех приезжих обрабатывают, - произнес после паузы администратор. - А меня побаиваются. Я не верю в эти изобретения и выгоняю их отсюда.
- А у вас опять бессонница? - спросил Герт, чтобы сменить тему разговора.
- Не говорите! - уселся администратор в кресло.
- Вы же днем спали, - заметил Герт.
- Днем. А ночью не могу. Заснешь с такими жильцами. - Он перешел на шепот: - Вчера у нас поселился такой же ненормальный, как этот изобретатель. Ищет смысл жизни.
- Все люди по-своему странны, - заметил Герт.
- Так вы не надумали сыграть в лотерею?
- Сначала мне нужно достать удостоверение личности. Я все оставил в том городе, откуда приехал. Вы не могли бы помочь?
- Пожалуйста. Но только за ночные деньги.
- А без лотереи нельзя? - спросил Герт, глядя на измученное лицо администратора.
- Тогда разменяйте мне сотню, - достал тот из кармана новенькую купюру. Разменяв деньги, Герт спросил, не может ли администратор посоветовать ему какую-нибудь работу?
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});