Читать интересную книгу Чем меньше, тем больше! Метод «клейкой ленты» и другие необычные постулаты успешного воспитания - Вики Хёфл

Ответы на этот вопрос – что плохого, если… – мне двадцать лет приносили родители, приходившие на мои занятия.

Так вот, в этом нет ничего плохого, если:

•  вам не претит прислуживать маленьким бездельникам;

•  вас устраивает, что дети, похоже, не помнят, сколько всего вы делаете, чтобы облегчить им жизнь;

•  вас устраивает, что вы воспитываете детей, считающих круглосуточное обслуживание своим законным правом;

•  вас устраивает, что дети к моменту поступления в колледж не научатся толком пользоваться ни посудомоечной машиной, ни сушилкой для белья;

•  вас устраивает, что вы никогда не веселитесь всей семьей, потому что без вас никто ни с чем не справляется и никому нельзя поручить ничего серьезного;

•  вы согласны, чтобы дети не получили ценных знаний и умений, которые бы им пригодились для установления связей с соседями и со всем миром.

Парадоксальным образом, делая за своих детей буквально все, Дженни ворчала на них, выговаривала и напоминала им, что они должны больше делать сами. Это ничего не давало – ведь Дженни не хотела огорчать детей, ожидая или требуя от них слишком многого, хотя и желала в душе, чтобы случилось чудо и дети вдруг сами начали ей помогать.

Ложное убеждение, что ребенка необходимо оградить от забот, заставляет родителей взваливать на себя непосильную ношу, запирать на замок свои эмоции и выпускать в «реальный» мир неблагодарных, избалованных, испорченных детей, из которых вырастают требовательные, зависимые, ненадежные взрослые, пасующие даже в простейшей жизненной ситуации.

Наверное, кого-то покоробит резкость моих слов, но по моему опыту у детей, растущих в обстановке полной защищенности, тщательного ухода и всесторонней заботы, очень мало шансов стать успешными и здоровыми взрослыми. Родители, превратившиеся в обслуживающий персонал, не снабдят их ни багажом, ни мудростью для дальнейшей жизни, где все не так, как в «идеальной» семейной гавани, а совсем наоборот.

На прощание Дженни сказала мне: «Придумаешь, как сделать это лучше, – будь добра, поделись», – и после отъезда я немало размышляла над тем, как мне не оказаться в ненавистной роли прислуги. Этот вопрос стал одним из столпов моей программы.

Миф второй: я сделаю быстрее, лучше и аккуратнее, чем дети, и вообще мне самой проще

Многие родители принимают на себя роль прислуги не потому, что хотят наполнить жизнь детей волшебством и чудом, а потому, что желают все контролировать. У каждого из нас есть среди знакомых как минимум одна-две таких мамаши – они уверены, что должны держать все в своих руках, иначе семья неминуемо погибнет. Я и себя отношу к этому же типу – правда, только в прошлом, мне удалось перемениться. Тем не менее мне очень знакомо и понятно ощущение, что, если попросить ребенка помочь по хозяйству, наверняка случится ужасное – он сделает все «не так» (то есть не так, как я).

Мать-командирша

Тони – мать двоих детей и классическая личность типа А – «все держится на мне». Она очень милая, строгая и вместе с тем заботливая – можно сказать, как раз такая, чтобы дети охотно ей помогали. Тони всегда знает, что происходит, и практически ничего в доме не делается без ее команды. На ней и правила, по которым живет семья, и распорядок дня, и покупки.

В отличие от Дженни, которая бегает вокруг детей на цыпочках, чтобы облегчить им жизнь и при этом не потревожить, Тони движется быстро и энергично, а детей легонько подталкивает в требуемом направлении. Они знают, чего хочет мама, и так и делают. Каждое утро, пока каждый из них ест свой сбалансированный завтрак, мама выбирает им одежду, выносит к дверям вещи и отправляет электронные письма учителям. Покончив с едой, дети бегут наверх, быстро одеваются, чистят зубы и спускаются вниз. Тони тоже уже собралась, ставит на подставку в машине свою чашечку кофе – и вперед! На случай, если кто-то что-то забудет, у нее есть аварийный план, или она успеет заскочить домой, прежде чем отправится на работу.

Тони все тщательно планирует. Она подробно расписывает детям, что им делать после школы, и зачитывает список вещей, которые для этого понадобятся, попутно поясняя, где что лежит. Ежедневно, как заводная, она повторяет им: возьми бутылочку, набери воды, достань и принеси свой завтрак, найди и сложи форму и т. д. У детей почти или вовсе нет выбора в том, что касается дополнительных занятий: Тони честно сказала им, что ни к чему их не принуждает, но хочет видеть всесторонне развитыми. Споров по поводу посещения мероприятий, таких как дни рождения, школьные праздники или благотворительные ярмарки, практически не бывает – они ходят повсюду.

Питание – очень важная для Тони сторона жизни, и она внимательно следит за чистотой на кухне. Здесь ее царство – если допустить сюда детей, они все сожгут и перепачкают. Продукты и посуда аккуратно разложены по шкафчикам и ящичкам, есть разрешается в строго определенном месте – маме вовсе не хочется собирать потом по всему дому грязные тарелки, объедки и пустые обертки. В кухне Тони действует исключительно одна, появление кого-либо еще лишь создает, как она считает, ненужную суматоху. Пригласить детей помочь с готовкой (и поучаствовать в принятии решения о том, что приготовить) – значит создать почву для споров – а кому это нужно?

Тони ценит образование и трудолюбие, она проверяет у детей домашние задания, посещает все родительские собрания, переписывается по электронной почте с учителями и регулярно заходит на школьный портал. Каждому из детей выделено место для приготовления уроков, и мама заботится, чтобы там всегда было все необходимое. Иногда дети ленятся и ссорятся – чем они старше и чем больше им задают, тем чаще, – но тут мама тверда и, если надо, прибегает к уговорам, требует, грозит, может прочесть нотацию минут на сорок – сорок пять. И она не потерпит ни плохих отметок, ни пренебрежения подготовительными курсами – вообще ничего, что указывало бы на ее недостаточное внимание к образованию детей. Такого варианта просто нет.

Мать-служанка с личностью типа А ходит (при других) с постоянной, будто приклеенной, улыбкой, раздавая направо и налево указания и вникая чуть не в каждую деталь. Она не просит, она распоряжается, а если дети берутся ей помогать или делать что-то самостоятельно, невольно начинает руководить ими по мелочам или их критиковать. Обычно они долго не выдерживают, и мама снова делает все по-своему, так, как привыкла.

ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ

Да, перфекционисты, это тяжкое испытание для вас, но иначе нельзя. Возьмите в руку рулон ленты (можно взять цветную, вы даже в ней будете выглядеть потрясающе) и заклейте себе глаза и рот. Это значит, вам следует воздерживаться от того, чтобы инспектировать работу детей и поправлять их. Не иметь представления о том, парные ли носки и аккуратно ли застелена кровать, не знать, хорошо ли склеены детали в модели и не надета ли та же рубашка в третий раз за неделю. Поверьте, мелкие детали значат далеко не так много, как вам кажется, а дети в состоянии принимать здравые решения. Если ваш сын трижды за неделю надевал любимую рубашку, это его выбор, с которым вам следует считаться. Позвольте ему решать самому и посмотрите (потом, когда отклеите ленту), что из этого выйдет.

Тони (вы, возможно, тоже) поступает так не потому, что не хочет, чтобы дети занимались полезным трудом или помогали ей, а потому, что ей неприятно исправлять их ошибки и промахи, неизбежные при обучении. В теории участие детей в домашних делах – это, конечно, хорошо, но Тони рассуждает так: «Наверное, детям надо больше делать самим и помогать по дому, но я люблю, чтобы все делалось строго определенным образом, да и мне так проще. У меня есть система, и она работает. К тому же я перфекционистка, а дети никогда не сделают все правильно – так зачем нам это нужно? Что плохого в том, что все на меня полагаются и день проходит так, как я запланировала?»

Конечно, в этом нет ничего плохого, если:

•  вас не беспокоит перспектива выпустить в мир сына без умения ставить себе задачи и делать выбор для себя, а не для вас;

•  вас также не беспокоит, что он будет послушен воле «ответственных» людей независимо от того, что у тех на уме («Делай, как я говорю, детка, хорошо?»);

•  вы не удивитесь, когда он решит, что больше не должен никого слушаться, а, значит, все должны слушаться его;

•  вас устраивает, что у вас растет ребенок, который недостаточно верит в собственные силы, чтобы экспериментировать и идти на обдуманный риск, и никогда не приобретет своих индивидуальных предпочтений, стилей, практик и решений;

•  вы согласны ежедневно демонстрировать ребенку, что не доверяете ему принимать решения, выполнять задания, отвечать за результат своей работы и свой выбор (вы же делаете за него то, что он мог бы делать и сам, не давая ему попробовать);