— Изя, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?
— Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но тихо.
* * *
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
— Нет. Я химик.
Рабинович:
— Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?
* * *
— Если женщины имитируют оргазм, то в этом виноваты евреи!
— Послушайте, ну здесь-то евреи с какого боку?!
— А кто, по-вашему, придумал это слово?
* * *
— Сема, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
— Ну, «Ладу»…
— Я сказал: много-много денег.
— А ремонт?
* * *
— Какой еврей становится бухгалтером?
— Еврейский мальчик из хорошей семьи, который заикается и который не выносит вида крови.
* * *
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
«Если вы можете жить и без моей газировки, вы таки пейте ее, чтобы я тоже мог жить».
* * *
Рабинович спрашивает у пилота:
— Вы знаете, что в самолетах используются маленькие «черные ящики», которые не разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?
* * *
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
— Не могу найти свой бумажник.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.
* * *
На одесской таможне.
— Что вы везете, гражданин Рабинович?
Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…
* * *
Если одесский ребенок идет без скрипки, значит, он играет на фортепиано.
* * *
— Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Таки не дешево, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
* * *
— Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
— И что с вами тогда случилось?
* * *
Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:
— Пришел я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы — пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир — чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…
* * *
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз) — Моше Кутузов!
* * *
Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошел Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и кричит мальчишке-подмастерью:
— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!
* * *
— Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем вы кормите ребенка?
— Как чем? — удивляется та. — Пока бюстом…
* * *
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривен!
— Да, но посмотри, какая шуба!..
* * *
В Одессе, когда устраиваются на работу, первым делом спрашивают: «Что я с этого буду иметь?» и только потом: «А что я буду делать?»
* * *
— Сара ходит к тебе в гости?
— Да.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора!
— Она этого пока не заметила.
* * *
Нашел старый еврей бумажник на дороге, открывает, смотрит и возмущенно говорит:
— Не хватает!
* * *
— Мужчина, я все понимаю. Вы, конечно, такой обаятельный, но не до такой же степени!
* * *
— Рабинович, говорят, вы заядлый грибник?
— Да, есть немножко.
— И где же обычно собираете грибы?
— У нашего соседа Хаймовича на балконе.
— Он что, их там выращивает?
— Нет, сушит.
* * *
— Хаймович, наш директор, наверное, уйдет от нас.
— Откуда вы знаете?
— Он меня вчера вызвал к себе и говорит:
«Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся».
* * *
— Вы слышали, посадили завскладом Рабиновича?
— Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!
— Значит, он еще ничего не знает!
* * *
Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:
— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..
* * *
Мать говорит сыну:
— Боря, то, что ты собираешься жениться, — это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
— А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?
* * *
— Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?
— Отдам долг Гольдбергу.
— А остальные?
— Остальные подождут.
* * *
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
— Знаешь, что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их таки двое, а мы одни.
* * *
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!
* * *
В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:
— Мадам, что случилось?
— На поезд опоздала!
— И на много?
— На три минуты!
— Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!
* * *
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
— А что на нем писать-то?
— Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат: «НАС — РАТЬ»…
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер:
— Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а «между здесь»! Это будет хоть немножечко по-русски!
* * *
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, надеюсь, смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
* * *
За ужином Сара решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
— Изя, я уверена, что ты мне изменяешь!
Я знаю, с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
* * *
— Саша, Миша, попробуйте мою рыбу!
— Мы ее уже неделю пробуем, она старая.
— Так она тем более нуждается в вашем внимании!
* * *
— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!
* * *
— Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
— Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..
— Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами — вот у них таки да!
* * *
— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
* * *
В трамвае.
— А вы щас сходите?
— А шо вам за дело?
— Так я схожу!
— А мне шо за дело?
* * *
В трамвае.
— Молодой человек! Почему вы не берете билет?
— Так у меня сегодня день рождения!
— И вы будете его праздновать в трамвае?..
* * *
— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?